暑假自律的孩子，背后都有一个能“忍”的妈
优秀、独立的孩子离不开父母的“忍”。
想减少自己的焦虑、培养孩子的自律，机智的父母都只做到60分。
——乐爸暑假自律的孩子，
作者 |若杉
来源 |若杉生活
◐
听朋友讲她的育儿经，是关于“忍”的话题。
当大多数的妈妈天天忙着催促孩子按时起床完成暑假作业；
抱怨孩子丢三落四、总是记不清兴趣班上课要用的东西；
每天在家长群里，互相吐槽孩子的假期表现时，我的这位朋友，总是显得优雅淡定许多。
为人父母
永远只做孩子的“陪练”
7岁的小姑娘，早已经习惯了晚上睡前准备好第二天学习要用的书本，并挑选自己喜欢的衣服，整整齐齐叠在枕边，还渐渐懂得给妈妈列清单……
比如，妈妈去超市，她写好自己需要的东西，让妈妈帮忙采购。
学校组织的夏令营，也能一项项列好自己喜欢以及需要准备的东西。
许多妈妈跟朋友讨教经验，她总是笑笑说：
“哪有什么经验，无非是忍得住。”
比如，孩子上学的时候，她也曾经大清早起来，自己眼看着时间来不及，急得跳脚，小朋友不紧不慢地洗脸、吃饭，一副漫不经心、时间与我无关的样子。
被催急了，小朋友悠悠地吐出一句：
“我们小朋友啊，做事就是慢吞吞的，你越催，我们就越慢。”
弄得她哭笑不得，为此，她也没少上演“道路飞车”，一边孩子催不得，一边上课时间又不等人，确实辛苦又无奈。
后来，她检讨自己，觉得这样没法从根本上解决问题，便跟孩子谈判，说：
“以后我们早上7:10出门，你需要自己安排时间，妈妈只会提醒你，不会催你。
但是，如果上课迟到，老师批评你，妈妈不能替你挨批评。”
一开始，小朋友似懂非懂，也没太当回事。依然懒懒地赖床，依然慢慢地刷牙洗脸吃早餐。
朋友在一旁看着，愣是忍着没出声，等到孩子收拾好东西出门时，离上课时间只剩下10分钟。
毫无疑问，孩子上课迟到，挨了老师的批评。
放学后，小朋友满脸委屈，怪妈妈送她晚了，让自己迟到。
妈妈把前一天的话，又跟她说了一遍。这次，小朋友似乎懂了。抱着闹钟过来，让妈妈帮她调好了起床时间。
第二天，虽然闹钟响后，小朋友依旧翻身睡过去了，但是，在妈妈提醒后，小朋友似乎想到了前一天挨老师批评的经历，猛地从床上弹了起来。
从这一件小事，孩子开始明白，原来以前上学不迟到，是因为有妈妈在身边帮忙。
更重要的，她开始知道，以后，这件小事，要由自己负责。
在起床“战役”胜利后，朋友开始渐渐把更多的自主权交给孩子，比如，一周早餐吃什么，会让小朋友自己安排，而她自己则负责采购。
再比如，小朋友爱美，她把每天穿衣搭配的权利也交给了孩子。
刚开始，小朋友只负责美，衣服穿得太多或太少的事情时有发生，慢慢地，她教会了小朋友提前看第二天的天气预报，准备衣服。
“为自己负责”这件事，小朋友也从最开始的紧张不适，变得越来越从容，然后，慢慢爱上了自己安排生活的感觉。
朋友总结说：
“当你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵时，就一定要学会忍，看着她犯错不去插手，看着她慢吞吞的不去帮忙，甚至看着她烧钱忍住不去心疼钱。
永远做一个陪练而不是比赛的主导者，唯有此，才能让孩子学会对自己负责。”
儿子做旅游规划
父亲为何如此放心
“忍”这件事，并不容易。也不是每个为人父母的，都忍得下去的。
我记得之前看过一则新闻：
一个来自福建，11岁的小朋友亮亮，带着父亲洪舒靖环游世界。
一路上，钱包由儿子掌握，路线由儿子规划，吃住行全由儿子来定主意，自己则负责骑摩托车带着他完成旅游。
在面对媒体采访时，父亲说：
“第二天的目的地都是让孩子定的，住宿的地点也让他自己选择，连吃饭都让他做决定。
我想让他学会生活中的事情都自己做决定，以及面对自己的决定带来的任何后果。”
他们一路向北，经过福建、江西、安徽、江苏、山东、河北、抵达北京。
然后再从北京一路向南，经过河北、陕西、山西、重庆、湖北、湖南、广东，再回到福建。
一路上，亮亮不仅坚持利用晚上的时间写作业，还自己整理行李、录视频日记、制定第二天的旅行计划，父亲则负责为儿子洗衣服。
对于父亲来说，这是他所能想到的，陪伴儿子成长、培养孩子自律、自我独立意识最好的方式。
我们可以想象，这一路，父亲需要眼睁睁看着孩子犯多少错。
但一旦“忍”住了，孩子自然会看到，自己的决定会取得怎样的后果，从而，更好地去做下一次的决策。
事实上，每一个孩子都是这样长大的。
但是，当我们成为父母，便不由地想节省孩子成长的成本，不由自主地去为孩子做各种决定。
但翻看这则新闻的评论，发现许多留言，除了感慨这位父亲敢于放手外，也不乏质疑之声。
比如：
“我就不信当爹的真的能忍住不帮忙。”
“这么小的孩子，什么都自己做主，家长真的能放心吗？”
可见，很多家长都太了解，眼睁睁地看着自己孩子犯错不插手，实在不是件容易的事情。
他们知道，自己要做到一个“忍”字有多难，也质疑，别的家长是如何做到的。
过度控制孩子
会破坏孩子自控力的发育
每一个母亲，都希望孩子自律、独立。
但是，你不肯放手给孩子成长的机会，孩子又如何独立？
只有当孩子能感受到自己可以控制自己的生活，才会越来越自律，而不是把生活的责任都寄托在父母或者别人身上。
20世纪60年代，美国著名心理学家沃尔特·米歇尔做了一个著名的“棉花糖”实验：
那些在5岁的时候，能够等待第二颗棉花糖的孩子，在之后的学习上要相对好一些，事业发展上也更优秀一些。这是米歇尔关于“自律”最重要的实验。
1998年，棉花糖实验进行后的30年，沃尔特·米歇尔和她的学生重做了一个实验，叫做“陌生情境”实验，以此来弄清楚另外一个问题：
孩子出生多久才能看出是否具有延迟满足的能力？他们选取了18个月左右的孩子作为被试。
- 实验分三个阶段：
第一个阶段：自由活动阶段
母亲和孩子单独待在实验室的房间里，就像在家里一样玩耍5分钟。
第二个阶段：分离阶段
学校负责人打电话给母亲让其走出房间，只留孩子一人与一名志愿者单独待上两分钟。
孩子事先在母亲在场的情况下，与这名志愿者有过17分钟的互动。
在母亲离开的这段时间里，除非孩子表现出不安的样子，志愿者才会简单安慰他，告诉他母亲马上就会回来。
第三个阶段：团聚阶段
母亲与孩子分开两分钟后，又再次回来，此时志愿者悄悄离开房间，让母亲与孩子活动3分钟。
事实上，这个实验的确预示了孩子日后在棉花糖实验中的行为。
在“陌生情境”最后30秒转移注意力，顺利坚持了2分钟的孩子，他们长到5岁时，也能更有效地获得第二颗棉花糖。
米歇尔解释说：“有较好自控力的婴儿通常能够应对母亲的控制，但并不是通过紧紧粘着母亲，而是与母亲保持距离（1米以上）、自己发现与探索房间、玩玩具，以此来转移注意力。”
孩子一旦能够控制自己与母亲之间的距离，也就能在母亲做决定时不完全听从母亲的控制。
而过度控制孩子的父母事实上会冒风险，很有可能暗中破坏了孩子自控力的发育；
而那些支持并鼓励孩子自主解决问题的父母，反倒更可能让孩子成功地在棉花糖试验中吃到第二颗棉花糖。
不做完美妈妈
而做孩子的导师和陪伴者
“忍”这件事，对于每一个为人父母者，都绝非易事。
我们本能地想竭尽所能把最好的都给孩子，所以，当孩子有一点点不好的时候，我们会怀着焦急的心告诉他怎样更好；
当孩子遇到一点挫折的时候，我们又心疼地想要插手，帮他度过难关。
但是，我们始终要明白的是，我们可以做孩子生命的导师，成长的陪伴者，唯独不能成为他人生方向的干涉者。
我们得允许孩子，以自己的方式，慢慢长大。
想要做一个能“忍”的妈妈，首先，你得学会缓解自己的焦虑。
其实，大多数的情况下，父母忍不住的控制，源自于自己的焦虑，而不是孩子的焦虑。
这个时候，采用“最糟情境预测”的方法会非常有效。
比如，孩子对英语学习提不起兴趣，最糟的情况是，以后孩子出国，英语成绩受限。
但是，我们同时会有一个解决方案：
第一，不考虑出国留学这条路；
第二，孩子坚持出国留学，这个时候，当他自己做出了选择，学英语的动力会自然增强。
当这样考虑的时候，焦虑会少很多，也不会在此刻就急切地强迫孩子一定要把英文学好。
其次，学会倾听孩子对自我的期许。
不得不承认，有时候对于孩子过高的要求，来自于我们尚且没有搞清楚自己希望孩子过一个怎样的人生，于是，拼命给孩子创造各种条件。
这么做的初衷，无非是希望孩子保有最多的选择权，能懂得十八般武艺，在任何场合，都立于不败之地。
但是，这本身就是一个不可能实现的目标。
这个时候，请试着去倾听孩子自己的选择，问问他究竟喜欢什么，愿意学习什么，跟着孩子的步伐走，而不是武断地做一个发号施令者。
最后，放弃做一个完美的妈妈。
我想告诉你，从来就没有完美的人，也便没有完美的妈妈。
如果我们真成为了完美的妈妈，一定是我们剥夺了孩子的某些能力。
比如，自我成长解决问题的能力，应对挫折、在逆境中扭转局面、赢取良好结果的能力。
而这些能力，都是我们成长、生存所不可或缺的能力。
所以，请放弃做一个完美的妈妈，一个快乐、不焦虑的妈妈远比一个完美的妈妈重要得多！
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