语言暴力会改变孩子的人生！看完这个故事，你还敢骂孩子吗？

我们经常会碰到这样一种人：

• TA就像行走的炸药包，而且浑身上下都是引子，敏感得不行，一个眼神、一句话就会让他们勃然大怒，简直有点不可理喻；

• TA一发火，就会失去理智，什么难听说什么，怎么扎心怎么来；

• TA并不是个坏人，相反可能非常善良、能干、愿意付出，可就是不愿意或者没法好好和别人相处，好好和别人说话。

有时候，作为身边受害者，我们很想问一句：为什么就不能和我们好好说句话？为什么就不能好好和我们相处？

今天，践行生梅梅想回答这个“为什么”……

对我老公而言，我就是行走的不定时炸弹，不知道什么时候会炸。　

婚后相当长一段时间，我觉得他不理解我。

他就是一直男，金牛座，特别务实，活在当下。

我，天秤座，学音乐，特别浪漫，活在飘渺、理想、美好的世界里。

他是个非常理智的人，容易讲道理，容易说谁对谁错。

我是个感性的人，如果觉得他没有站在我这边，就会觉得很难过。

刚结婚的时候，我使出浑身解术让他满意，喜欢我，觉得我特别好，特别完美。

但是，我对他同样也是高要求，只要他对我不热情或者达不到我的标准，我就会说他，吵他，不理他。

不高兴的时候，我会否定他整个人，看他啥都不顺眼：

比如他吃饭很快，我就会骂他：“你饿死鬼投胎吗？”

比如他走在我前面，我就嫌弃他走路姿势不好看，很想一脚走上去将他踹开。

连我动手术，宁愿一个人去广州艰难地处理，也不想看到他。　

他没办法，只能不跟我沟通，不跟我吵，不跟我闹，小心翼翼的，不跟我聊任何事。

现在看来，老公在用自己的方式保护这个家。

当时的我不能理解，觉得他是故意不理我。

而我最受不了的，就是别人不理我，不沟通。

很多年，我俩不能说形同陌路，但也就是搭伙过日子。

离不了婚， 因为孩子那么小，离了谁都不行。

他很沮丧说：

“我在单位一直都是做别人的思想工作，唯独跟你就没法好好相处。我想不通，咱孩子也有了，经济状况也挺好，你到底要啥，一天到晚都不开心……”

没错，从外人角度来看，我老公又高又儒雅，985大学研究生，不明白我为啥这么作……

我也不知道自己为啥这么作？

当时，我总会有这样一种感觉：所有的人都在欺负我，所以我就全副武装，浑身每一个汗毛儿都竖起来准备战斗。

我准备战斗的对象，不只是老公，还有身边的其他人。

在我的标准下，别人的言行稍稍有一点点不尊重我：

譬如，没有很热情，没有笑容，没有叫嫂子，我就觉得这个人没把我放眼里，然后就责怪老公没用，窝囊，为什么别人不尊重我？还不是因为不尊重你……

去超市，收银员一句话或一个眼神不对，我都会跟人家吵架；

去商场，推销员给我介绍产品，我就怼人家说：“我上过学，识字！”

老公很不理解，那些人都是一些小姑娘，并没有恶意，就算有一点不礼貌，我也不至于这么生气？

有了女儿后，幼儿园之前，因为对孩子的要求就是健康，亲子关系还可以。

但自从孩子上学以后，我开始有各种要求和控制，也特别容易被孩子激发。

亲子关系也开始慢慢变得紧张。

现在想来，我都对过去的自己感到不可思议，但那就是真实的曾经的我。

那么多年，我很作，也很可怜，因为不管拥有多少，我都感受不到爱，活在一个冷冰冰的世界里。

一直以来负面情绪都累积在身体里，没有出口，一直累积，成为我生活的模式——

这个世界是危险的，我需要战斗！

在梳理和探索中，我才知道：负面情绪的累积从小时候就开始了，童年时，我是爸妈情绪的垃圾桶。

爸爸是六十年代的大学生，妈妈是音乐老师。我还有个妹妹，比我小１岁半。

小时候，我表现得比较聪明，所以爸妈将妹妹送到外婆家，重点培养我，我承载了他们太多的希望。

爸爸是知识分子，对我要求很严格——我不能快乐，不能活泼，会被爸爸评价为“轻浮” 。

对于一个女孩子来说，“轻浮”是一个伤害很大的标签。

妈妈脾气不好，天天就冲我发泄，什么话都骂我，什么恶毒就骂什么，在她的嘴里：她所有的痛苦，所有的错，都是因为我。　

她还会打我，而且打完我，她哭得比我还厉害，然后满楼的人都来安慰她，不知道的都以为她挨打了。

我恨她，明明是她的错，可是她比任何人都委屈，装。

她会当着外人的面，尤其在亲戚熟人跟前，说我这不好，那不好；

她会当着外人的面打我耳光，骂一些让我无地自容的话；

我经常不知道自己哪句话不对了，下一秒她就是一个耳光。

有时候，我故意唱啊，跳呀，想让他们开心，结果引来的就是一顿批评，一顿骂。

我做的每一件事，都要被纠正，被责骂，时刻都在不安中。　

真的是做得多，说得多，错得多。

这也是为什么我总是活得心惊胆战，一直很紧张，一直在防卫。

长大后，我整个人都崩得很紧，晚上睡觉不敢关灯，不敢背对着门，必须面对着门，才有安全感，而且长期失眠。

有时候，我觉得自己离神经病就差一步之遥 。

什么是创伤？这就是创伤。

过去发生了这些痛苦的事情，为了好受一点，我冰封了自己的情绪和身体。

就算是已经回到安全的状态，大脑和身体还是处在战斗或者逃跑的状态。

持续的战斗或者逃跑很难与他人建立持续亲密的关系，包括深爱的孩子和伴侣。

如果童年时期的创伤没有被放下，成年后就在反复重演童年时的经历。

我的前半生，就是一直在为父母的情绪买单——

妈妈挑剔我，所以我挑剔别人；

妈妈脾气差，我就脾气差；

爸爸严格要求我，我就严格要求所有人，包括我自己。

负面情绪真的能遗传。

父母的负面情绪害了他们一生，也搭上我的几十年。

情绪一半源自思维，一半源自身体， 梳理了过去的创伤，解决的是我思维的问题。

同时，我还要面对那些被困在身体里的负面情绪。

来学习后，海蓝老师一直强调一句话：身体从未忘记。很多时候，积压的情绪可以通过身体释放。

身体是我们最忠诚的信使，身体有多放松，心情就有多放松，身体紧，心就紧。我们要遵循身体的需求，聆听身体的呼唤。

所以，我一直都在坚持情绪压力释放操。

坚持一段时间后，我发现我的腰越来越灵活，原来坐不了，躺不了，平躺也不行，侧躺也不行，各种姿势都试过，怎样都不舒服。

现在，我能坐在沙发上，也躺得下了。　

老公的腰不好，看我做得有效果了，他也愿意试试。

其中有一式是滚背，他每天都滚一两百个，后来，他的腰肩背也不疼了。

现在，他坚持得比我还好。

每次，觉察到有情绪，我都会去做情绪压力释放操，释放负面情绪。

身体就打开了，心也打开了。

做完之后，觉得堵着的心也豁然开朗。

除了情绪压力释放操外，静观也对我帮助比较大。尤其是呼吸静观，哪怕是看电视，做家务的碎片时间，我都会有意识去呼吸静观。

之前，我们一吵架，十天二十天都不说话。

现在，我们吵完架，很快就会和好。

渐渐的，我放下了对自己的高要求。

之前我总是减肥失败，为什么？

因为我对自己要求特别严格，每顿饭哪怕超标一点点，我就会攻击自己：“你真不行！ 你是个loser，你啥也不是……”

于是，我就会选择放弃。

过一段时间，我再开始，再放弃，越来越没信心。

现在，我开始接纳自己，一次没事，没什么大不了……允许自己偷懒，允许自己不完美。

我允许了自己，也就允许了别人。

以前他状态不好，我很生气。

现在我也能允许他，每个人都有状态不好的时候，他的工作压力那么大，允许他，没关系，这也不是你造成的……

评判少了，接纳多了，也能看到老公的好：

他特别善良，善于自省，不光对我，对身边人都是如此。

他很宽容，不计较，内在很有力量。

在他身边，我是安全的，无论我如何做，他都不会做对不起我的事。

不是因为我怎样，而是因为，他本来就是这样的人！

老公一家人都不说伤害人的话，特别积口德。

他很自律，得体，界限感很强。

所有的一切，都是非常珍贵的、难得的品质。

老天爷将他送到我身边，是对我的馈赠。

我发自内心地想对这个男人好。

前不久，他发烧了，我不停地问他：“要不要喝水？”然后摸他的额头，问他还烧不，他说烧。

然后，我陪着他去医院。

以前，他生病或者我生病，彼此都是不管对方的。

现在，我想关怀他，心疼他。

原来孩子抢爸爸的东西，我要求老公让着孩子。

现在，我会说孩子：“不能抢爸爸的，爸爸是爱你才让给你，并不是他不爱吃 。“

女儿会问我：“ 妈妈，你是爱爸爸多还是爱我多？“

我说：“爱你多一点。”

孩子说：“我觉得你还是爱爸爸。”　

孩子是离真理最近的人，女儿用自己的眼睛观察到了我的爱。　

我问孩子：“爸爸妈妈相处得好，你喜欢吗？”

孩子说：“喜欢，你们要是吵架，我就很害怕。”

我这一生，最让我幸福的有三个因素：一是老公，二是女儿，三是来到幸福家学习。

之前，我是懂了很多道理，却没有过好前半生。我的身体承担了父母给我的沉重负担。

现在，负能量出去了，爱就进来了。

我能爱自己，看到自己的不容易，给到自己关怀；我能感受到别人的好，别人给我的爱。

以前，我是一个行走的炸弹，别人一说话我就怼回去，被负面情绪控制，内在一片兵荒马乱。

现在，我能觉察到情绪来了，对抗来了，还能看到别人的需求，觉察到、看到，就可以停下来了。

现在，不管是跟老公的关系，还是跟别人的关系，都好了很多。

海蓝老师说，疗愈一个创伤，幸福三代人。有创伤并不可怕，只要我们愿意去改变，伤口就会长好。

我童年的每一天，都承载着创伤。

过去，我是没有能力和能量来面对这些创伤。

现在，通过践行、梳理、情绪压力释放操，内在的力量慢慢成长了，我才能真正面对创伤，让内在的小孩慢慢长大，慢慢跟父母和解。

如果你也在痛苦中，亲爱的，学习吧，改变吧，总有一扇窗，打开你的尘封的心门；总有一线光，能照亮你的世界！