把亲妈反锁阳台暴晒的4岁男孩：不是溺爱，是缺爱
作者：羽逸尘
最近一个热门的帖子，给无数父母浇了一盆冷水。
帖子里的4岁男孩是一个“狠角色”，他仅仅为了能痛快地看电视，就趁着母亲到阳台收衣服时，把她反锁在阳台上。
要知道，这段时间持续高温，太阳晒久了简直是让人“头皮发麻”。
但这小孩没有“良心”，只管自己“快活”，不管母亲死活。
整整一下午，这位母亲被晒得口干舌燥，渴了只能喝水龙头水。
她原本以为，孩子只是在开玩笑，毕竟孩子很善良，母子的关系也很好，没理由伤害自己。
但事实摆在眼前，在儿子眼中，她只是阻碍自己无限量看电视的“绊脚石”。
至于心疼亲妈，完全不存在。
在气头上，她把所有愤怒发泄到了门上，想象着肆意处罚孩子的情形。
结果，等到真要惩罚孩子，她又于心不忍，秒变回“慈母”。
有网友下了一个定论，说她的孩子“天生是坏种”。
但哪有父母愿意承认自家孩子是“天生坏种”？
她隐隐觉得不对劲，想用最温和的方式“感化”儿子：
“我在他面前哭得很伤心，我希望他知道，自己的行为，让自己的妈妈如此伤心。我想看到他哭，看到他来安慰我，看到他知道自己错了，而不是狠狠地打到他哭。”
“打一顿再说”，是很多父母对付孩子的方法，简单粗暴，却少了些技巧。
孩子父亲则说，周六把他们父子一起关在阳台上晒，让孩子长长记性。
这比直接打骂更具有说服力，能让孩子直观地感受到自己是如何伤害母亲的。
不过，这些方法能治本吗？
下次他再想看电视，会不会想别的馊主意？
这是一个值得思考的问题。
毕竟，熊孩子的“作恶”程度，会一步步加深。
知乎有一个热门的问题：
“你相信有天性很坏的孩子吗？”
底下一个高赞回答很有代表性。
答主@周小怪有一次坐公交，遇到一个妇女拉着一个六七岁男孩。
当时座位都满了，她前边坐着一个孕妇。
男孩一直闹，要孕妇给他让座。
答主看不下去，就给主动让座，但男孩偏偏不要，非要挺着大肚子的孕妇站起来。
他母亲呢，脾气并没有比男孩好多少：
“给你坐你不坐，你信不信等会我一巴掌过去。”
男孩应该是习惯母亲严厉的训斥，早已不当回事，还一直吵闹，声音大得整车人都听得到。
孕妇没办法，想向熊孩子妥协。
但答主跟她说不用起来，对男孩严厉地说：
“要闹回家闹，你在闹，我就扇你。”
话毕，男孩突然用“毒蛇”一般的眼神狠狠盯着答主，“杀意”浓烈得让答主害怕。
似乎，如果他办得到，他会马上让答主去死。
这可不是危言耸听。
就在孕妇下车时，男孩突然直冲上了，推了她一把。
答主眼疾手快，凭本能抱住孕妇的腰，但孕妇太重，两人还是倒下了。
虽然有她垫着，孕妇还是一脸痛苦，一直颤抖着。
后面的人终于醒悟过来，忙着打电话给孕妇家里人，接她去医院检查。
而男孩一脸坏事得逞的模样，喊着：
“活该，你们就活该，不给我让座，现在知道怕了吧？”
答主瞬间气炸了，跑过去巴掌侍候。
男孩刚开始死不悔改，说她们该死。
答主更气愤了，加大了力气，才吓住了男孩。
而男孩的母亲虽然拉着儿子，但她的教育明显已经“失效”了，再也压制不住儿子的恶意。
问题也正出在这：
面对自家熊孩子，她所能想到的应对法子只有打和骂。
她甚至没有耐心去理解儿子为什么这么暴躁，这么不懂事，看不见孕妇的不便。
这男孩也是“天生坏种”吗？
我觉得不是。
他的狂妄，他对人毫不掩饰的恶意，其实是被家人“培养”出来的。
我不禁想，这孩子平时很可能被无数冷冰冰的规则包围。
这规则叫他别捣乱，别贪玩，别耍赖，满是不信任的味道。
否则，迎接他的就是惩罚，如他在公交上被母亲“公开处刑”那般。
他感受不到规则带来的温暖，相反，他被规则所伤。
为了舒服，他只能挣脱规则，撒泼打滚……
我始终坚信，初生的婴儿，如一张无暇的白纸，没有善恶的分别。
是生长的环境促使他转善，还是转恶。
范笙生说过一个现象：
“中国父母很吝啬满足孩子，经常会觉得满足孩子孩子就会贪得无厌。孩子经常被压制得痛苦嚎叫，父母又嫌孩子太闹，高压压下去，孩子少年老成。家长欣慰不已。”
“高压”二字，说出了一些父母教育的弊病。
他们以为自己的所作所为是用心良苦，全是为了孩子好，没想到起了反作用。
如李雪所说：
“我在治疗中发现，守着电视其实是无助的孩子拯救自己的方式——现实中没有爱，孩子只能靠幻想来安慰自己，而电视提供了幻想空间。因早恋而退学自残的少女，当深入她的内心时，她内心的声音居然是：如果不是因为那个男孩还在乎我，我早就自杀了。”
从这个角度看，我们的孩子普遍缺爱：你以为孩子在闹是“天性使然”，其实他只是想得到至亲之人的关注。
这是一个难以被父母接受的结论，他们以为自己爱孩子爱得“太过”，总在想办法把爱“稀释”一点，再“稀释”一点，担心把孩子宠溺成熊孩子。
却不知，真正的爱，是“如他所是，而非如我所愿”。
一位网友现身说法，他女儿小时候想要母亲帮她摘星星和月亮。
在有些父母看来，这不是无理取闹吗？
但他们并不觉得孩子的愿望太过分，连忙把手伸向天空：
“星星月亮，你们好，仔仔要你们，你们下来呀！”
孩子也跟着把手伸向天空，全家人开心地闹成一团。
虽然星星没有摘着，但孩子感到无比满足。
他于是总结：
“其实孩子真正想要的也许并不是真实的星星和月亮，而是爸爸妈妈真正地看见。”
这意味着父母要观察入微，看见孩子的焦虑和不安。
在高铁上，有的孩子招人喜欢，有的孩子招人烦。
无他，父母水平不同罢了。
很多父母看见孩子好动，无所作为。
而有智慧的父母另辟蹊径，给孩子一张湿纸巾，让她打扫动车。
就这样，孩子全程不哭不闹，玩得不亦乐乎。
既解决了孩子的多动，也安抚了她的情绪，可谓一举多得。
现在的孩子物质“富养”，可他们内心的感受，父母很难清楚地看到，给予正向反馈。
换句话说，孩子需要的是精神富养。
这样的孩子被爱包围，被充分理解，不需要父母苦口婆心地说教，长大后自然通情达理。
所以，当熊孩子作妖时，“作妖”很可能只是表象。
由此看来，所有的惩罚都不是重点。
甚至，惩罚多了， 沟通少了，孩子更加叛逆。
这就是中国式父母容易走向的误区，以为熊孩子是因为溺爱，因为纵容，才变得无法无天。
殊不知，熊孩子因为缺爱，才不懂规矩。
你以为熊孩子是想看电视？
未必，他们很可能是想要得到父母的关注和陪伴。
这恰恰是父母常常忽略的地方：
看到孩子不听话，又哭又闹，一言不合就“男女混合双打”。
美名其曰：走熊孩子的路，让熊孩子无路可走。
其实，只是把孩子推得更远，加深了两代人的隔膜。
从此，父母再也难以走进熊孩子的心。
重视孩子的感受，重视孩子的情绪变化，与孩子建立更深刻的情感链接。
那么，给再多的爱，都不会把孩子“溺死”。
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