如何跟孩子沟通父母离异

我今天想首先说一下我为什么离婚。我开始在婚姻状态中的话是有纠纷，但是那时候应该是局部小范围的战役，但是随着孩子的出生，这个就升级到了全面、大规模战争。

孩子出生的时候正好是他爷爷奶奶退休。原来的小夫妻两口之家就演变成了后来的爷爷奶奶、我、孩子的爸爸和小朋友五个人共处一室。随着日子的推移,原来隐藏的很多问题就凸显出来了。在孩子出生的时候我包括整个家庭其实是非常的高兴的，因为这个小朋友他是属于七代单传的，就是整个大家庭唯一的一个男孩子。

所以那时候我想:“哇噻，母凭子贵，我的甜蜜生活就要来到了。”后来发现不是那么回事.孩子出生的时候，然后我就想:“小朋友很可爱，我要做一个好妈妈.”但是在这个过程中的话，有很多的问题，包括“隔代养育、夫妻关系”开始一一地凸显、暴露了出来.那个时候我就跟孩子的爸爸对于这方面进行一个沟通，我说:“你不觉得我们之间有很大的问题吗?“那在他来看的话呢，他可能就觉得没有问题。

因为他是一个非常典型的妈宝男，在他的成长过程中,他父母是属于长期分隔两地的一个状态，他是和妈妈一块儿住,对妈妈的话是绝对服从的这一种。我呢，我的家庭的话就是一个相对自由的一个家庭。在我家孩子养育的过程中的话，我是希望能按照自己的想法和方式来养育我的孩子，但是，爷爷奶奶包括爸爸的想法，他们可能不一样。他们就觉得奶奶有经验，按照奶奶的意愿来比较好.我们的第一次争执就是从小朋友3个月大由于我坚持要对他母乳喂养为序曲的。后来我就会发现，当我要做一件事情的时候，哪怕是一件非常小的事情,要达成自己的意愿这个过程都非常的艰难。就包括给孩子喂奶、穿什么衣服、睡觉、用什么尿不湿诸如此类,事无巨细,都有各种纷争。那时候我就在想:“为什么?这是怎么一回事?“就是那种无力感、匮乏感开始冒出头.我一方面觉得很压抑，很愤怒，一方面又觉得我要为小朋友的成长营造一个良好的家庭氛围，让他感觉到那种温馨温暖，所以我一直压抑那些东西。我今天其实在想的话，我还有一个很深的一个恐惧，就是害怕如果按照奶奶的方式来的话会不会以后小朋友长成他爸爸这样成为一个妈宝男。在整个家庭中就是一有矛盾或什么他就隐形了，就是感觉不到爸爸的一个存在,我往往都是炮灰,深受其害。这个很深的恐惧在那儿就会让我觉得时刻紧张:”哇噻，如果这样的话，那你就是下一个妈宝男。虽然说现在没有太大的经济压力，但是当两个老人万一生病或者有什么突发事件发生,那相当于我一个人要承担整个家庭不管是精神上还是物质上的责任，我一想我觉得头发蒙。在这样的情况下，很多时候我和孩子他奶奶就形成了之间的那种拉锯和胶着状态。我觉得我作为孩子的母亲的话,我是想要占主导地位，我是希望这样.然后呢，奶奶的话就觉得,你为什么不按照我的意愿.另外,可能是我们之间的有一个共同的地方就是“重男轻女”吧.我和奶奶想通过这样一种方式——包括对儿子、对孙子的控制也好，对这种话语权的争夺也好——是通过这样的一种方式来体现自己的重要性和价值,就是“你需要我，我有多重要，我多有存在的意义和价值.”我们有一个部分是这样。

在这个过程中的话呢，自然大家也不太能心平气和地进行一个沟通.其实我那时候是有一部分是比较清楚，就是如果没有奶奶在的话，可能这方面的话会好一些。后来我通过朋友推荐上了一个PET。课程上完之后效果当时还是不错的，它主要是把自己的一些需求、感想通过语言组织清晰、温和的表达，那几天的家庭氛围还是不错。但是沟通的时候我感觉好像还是有哪一些方面不够通畅，或者说没有达到我想要的那个效果。

当然我的身体那时候看起来也无坚不摧,就是所谓的超人妈妈.从怀孕到孩子四岁的时候，我都没有生过病,连感冒发烧都没有，哦,中间得了一个乳腺炎还化脓了，但是就是指这样的一个情况下，我都没有休息!乳腺炎的话就看病回来，然后继续照顾孩子。孩子小的时候有时候发烧、感冒啊什么的我可以几天晚上不睡觉第二天还是照顾她。但是在这个过程中我其实是隐藏了很大的愤怒，委屈，怨恨、牺牲等等很多东西在里面。

每当孩子睡着的时候我看着他的脸，我就觉得:小朋友很无辜，他什么都不懂，他其实是最无辜的.但是每每关于他的家庭纠纷矛盾出现时候，我的愤怒、怨恨根本就压制不出.那时候我明显就感觉到浑身充满了一种很大气场拒绝小朋友的靠近.然后小朋友他很想靠近又很害怕,特别是当他想睡觉吃奶的时候,他就很想妈妈抱.他的手伸出来了，然后又缩回去，然后就扑倒奶奶怀里说:“奶奶,我害怕.”然后一方面他又说“我要妈妈。” 如果眼神可以杀人的话我都感觉那时候那个瞪他的眼神都可以把他伤的体无完肤了。

我一方面告诉自己:孩子是无辜的，我要做一个心平气和的母亲;但是另一方面的话，因为压抑的东西它没有一个出口，我又没有力量去对抗那种就是来自于爷爷奶奶压迫.因为那时候怀孕生孩子的话，我是没有工作了就是相当于失业在家，我觉得好像自己也低人一等，包括前夫也是说你没有赚钱，你就没有发言权(他当时也是失业).我自己也认同好像没有经济基础就有一点儿直不起腰的那种感觉。而且就是，每一次稍微反抗之后迎来的会是下一次更激烈的那种压制。所以我是积累了很多牺牲啊，怨恨很多东西在里面.那这个时候我一边照顾孩子的同时我心里是有一个部分是有很大的怨恨的，我心里会说“都怪你，都怪你!凭什么你出生之后，然后你贵了我就这么贱呢，我要照顾你还要忍受这么多委屈。凭什么你就那么吃好喝好,好吃好用的都是你，然后你稍微有什么不好的就全都是我的错。”家里的成员都认为:孩子出生以后妈妈照顾孩子是应该的，但是但凡孩子有一些身体不适、哭闹的时候,整个家庭都会对你就说:“你看你没有把孩子照顾好,你还能干什么?”在这个过程中,明明身体不舒服了，我还是非常坚持自己照顾孩子.我担心万一我放手了,孩子就会被奶奶抢夺去了，然后就会完全按照她的方式照顾孩子了，那以后就是一个妈宝男的。这个恐惧非常的大。

直到后来有一个事件的发生,我觉得我没办法了，我就去找我的心理咨询师去做咨询。就是有一次孩子稍微大一点的时候, 我们俩在一起相处.他其实那个时候就很乖也很温顺的，也没有发生什么事情，但是我就是很想打他一顿。然后后来我我也付诸于行动了，很用力的打了一下他的屁股。然后孩子就一脸木楞、惊讶地看着妈妈.当时我就是感觉心里有一种疯狂的念头，我就是要把他暴打一顿。哇，这个念头冒出来的时候吓坏我了，我就赶紧去找我的心理咨询师。后来我就看到就是说我压抑的东西已经非常的满快抑制不住了,那个就愤怒到了爆发的边缘，而且那段时间的话我吃不下饭，大概是一个星期掉了七斤。非常的瘦，吃不下任何的东西。通过心理咨询我就看到我压抑的东西全都填充在我的胃里了，胃里全都是很多的气根本容不下食物的空间。同时呢，就是说因为孩子很弱小，他很容易对付，所以我就是无意识的把那个怨气就转嫁到孩子身上了，我就想把他暴打一顿。通过心理咨询的话我就处理掉了这些累计的很多怨恨、牺牲、愤怒，这些东西, 后来的话跟孩子相处的话就会好一些了。这是我看到自己的第一层。

但是后来的话发现还是会有这样那样的一些问题。身处在这个环境的话，我整个人精神是很压抑的。我就在想:我为什么要听从别人的安排和指挥,而且还觉得这是理所当然的一件事情，这样的话其实就相当于我把我生活的一个权利就交到别人手上了。我为什么可以容忍别人对我的这种控制、侮辱也好、支配。在家庭纷争的时候,有时候,他们会说一些很侮辱的糙话和脏话,那个时候的话，我其实是很生气、很愤怒，感觉到很羞辱的。但是我竟然无力也不敢反驳，整个人就是僵在那里,气的浑身发抖。随着持续心理咨询的深入，我也是一步一步渐渐的看到那个根由。就是跟我小时候的一些经历有关吧，因为小时候一些不好的事情发生了之后,然后那个时候其实我是做了一个早期决定:就是觉得自己是贱到骨子里就是可以任人践踏,就是无底线、无自尊、无下限的一个状态。然后这样的话，其实我以后要过什么样的人生，怎样过。跟谁结婚，人家怎么样对我都不介意了，因为我的人生已经完了，已经毁了.所以我就是那时候的话其实就已经开始做了一个决定，就是怎么样都无所谓了，大概是这样的一个决定。所以就是，确实也是走了很长的一段路。当我从心底里看到了这个决定的时候我才恍然大悟, 才了解为什么我会那么无力。然后又觉得压抑和愤怒。原来是这样。因为结婚的时候，其实我也不太愿意，后来妈妈说跟谁结婚都无所谓，我觉得也是。

其实我就是借由一次一次的冲突，然后去找专业的心理咨询师帮助，在这个过程中一次一次的剥离,一次次的去看到、发现我为什么结婚，我现在把自己置于一种什么样的境地。包括我自己对自己的一个要求，其实很多的时候的话，那个“完美母亲”的那个东西其实还挺束缚住我的。就好像我表面上装作一副和蔼可亲的样子:“宝宝你是不是应该干什么啦?”其实我心里是咬牙切齿的。所以孩子那时候的话他其实也是属于那种很小心翼翼，紧张的一个状态，有的时候他反而是跟我是靠不近的。

当然在这个过程中的话，我和我前夫也去找老师去做了咨询，就是我们夫妻俩一起做的这个心理咨询，因为我也是想去看一下我们整个家庭的一个格局.咨询显示的结果就是他还是处于他的一个原生家庭状态当中，他妈妈、他爸爸和他是一个三角的格局,我和孩子在哪呢?离他们非常的远。在他们的家庭各距离,他妈妈都不用站起来,坐着就可以掌控把控整个气场。前夫他也不想打破目前的这个格局，所以在整个家庭状态中的话，其实他的妈妈是这样一个主动地位了，然后我这方面的话，由于我的那个经历其实我也是很无力的。我也希望人来拯救我.就是我们两个双方都很无力的一个状态都希望对方来当自己世界的英雄去拯救自己。那结果当然肯定就是原地踏步踏,也不可能会有什么一个大的变化，那看清楚这些之后我就会发现，如果我还身处这样一个格局下的话,我的人生可能还是跟以前是差不多的。

最终促使我下定决定是有一天我前婆婆跟我说的一句话，她说:“那个，其实只要你听话,我可以养你，可以养孩子的爸爸,还可以养孙子，养到老，养到死都没有问题，但是前提是你要听话。”听到这句话的时候,我第一反应是不寒而栗，我说我要过那样的生活吗，这不是我要的。听话，这句话听起来真的是非常的恐怖，后来我就做了一个梦，这个梦给了我很大的启示. 梦里,我和前夫是在一个很窄很小的小屋子里，屋子里只有一个出口，它非常非常的小。特别特别小，大概也就是刚刚可以容纳一个人进出,就是刚刚伸出你的头、和你的肩膀差不多宽就是,要非常非常艰难的，然后才能从这个屋子里从那个出口爬出去。我和那个前夫都是在那个屋子里面，那个出口是在我们的头顶。前夫他是在里边儿偶尔瞄一下出口,但是我的话，我就是从那个出口的话就是出来了，然后又进去了，出来了，然后又进去了，就是反复的进进出出,出出进进。梦的最后是我的脚下是有一股力量把我给顶出来了那个小屋，梦最后的那个结局就是我还是从那个小屋子里、从那个拥挤的出口爬出来了.看到这个梦之后，然后我就想，那我知道我要怎么样做了，所以后来我就离婚了。

那我要说的就是,其实结婚和离婚都不重要，那都是一个形式，但是,我的经验来看的话就是藉由这个冲突也好、或者说借由这些事件也好，或许这是一个良好的契机来一层一层看到你自己和你自己目前的一个现状，是什么样的一个模式好或者说决定让自己陷入这样的一个境地。看清楚之后，再去想我要过怎么样的一个生活。对，这是一个很大的关键。

后来我回顾了一下，我的个人疗愈和成长、人生的重大转折都是从这个事件开始，然后一步一步慢慢走上这条路的。所以,现在来看的话，我开始心理咨询的初衷可能是想要给孩子一个完整的、美好的家庭，一个美好的婚姻，但是没有想到是最后我离婚了，然后孩子的抚养权也拱手相让了。但是在这个过程中其实收获还挺大的。

那下一次讲课的话我就跟大家分享一下就是离婚之后孩子他是怎么样的一个状态和感受，我是怎么样的一个状态和感受，跟孩子的爸爸和他的主要照顾人——奶奶爷爷之间的一个沟通，还有之后大家的一个转变。今天的课就先跟大家分享到这儿吧。

文字整理：李莉

文字校对：情子

文字编辑：Bonnie

音频整理：怀众心理