一个孩子真正长大，从父母的8次退出开始
俞敏洪曾在书中讲过一个故事。
当年他创办新东方后，母亲就在旁边开了家小饭馆照顾他的饮食，还要求所有员工去她那里吃饭，员工不去，就在路上大骂。
这种事无巨细的操控，让俞敏洪又为难又尴尬，最后只能下跪请求母亲离开。
生活中许多父母像俞母一样，不舍得与孩子分离，拉扯操控之间闹得两败俱伤。
教育学家陶行知先生曾感慨：
好父母守望孩子，让孩子主动成长；坏父母替孩子做事，让孩子被动成长。
父母与孩子再亲密，也不能代替孩子去过他的人生。
有远见的父母，都懂得在关键节点上，及时退出孩子的生活。
前两天朋友跟我吐槽，说自家孩子上幼儿园后，回来老是喊饿。
他正在气头上，接到了老师的电话：“你家孩子吃饭时非吵着看手机，要不就老东跑西跑，抓都抓不住。”
朋友这才想起，这场景在家早上演了无数遍。
因为怕孩子吃不饱，她会一边放着动画片一边喂饭，或者在孩子玩耍时趁机给他塞上几口。
在家里尚有人能惯着他，但幼儿园孩子多，老师顾不上，孩子就饿肚子了。
有育儿专家建议，孩子在1岁时，可以手抓东西吃，2岁开始锻炼用勺子，三岁时家长就可以退出餐桌了。
家长适时退出餐桌，孩子才能学会独立。
莫言小说中有个主角叫上官金童，他患有严重的“恋乳症”，一生都无法戒断母乳。
因为自我意识的混乱，成年后他依然没办法独立生活，最终导致精神失常。
过晚与母亲分离，会让孩子对父母产生严重的依赖心理，孩子情感脆弱，就容易引发心理疾病。
有心理学家证明：5-6岁是跟孩子分床睡的最佳时机。
因为5岁孩子心智已经相对成熟，也具备了独立意识。这时应该退出孩子的卧室，让他独自入睡。
睡前可以给孩子读绘本、讲故事，让孩子在爱意的包裹中入眠。孩子若是抗拒，家长要温柔坚定、循序渐进地执行。
告诉孩子，爸爸妈妈就在离你不远的地方，你需要就可以随时找到我们。
不要担心孩子无法适应，孩子比我们想象中独立得更快。
从儿童发展规律来说，三岁左右的孩子性别意识就开始萌芽，到7岁时发育成熟。
6岁以后，父母就不适合再帮孩子洗澡，或是共浴。
让孩子独立洗澡，是让孩子正确分辨性别，明确身体的界限。
陕西婚姻家庭研究会副会长高瑾曾说：
如果孩子在一种性别含混的环境下成长，不能及时建立性别认同，对他的个人成长、发展都是极为不利的。
6岁，父母要有意识避开孩子洗澡，教孩子学会保护自己的私密部位。
父母及时退出浴室，是教孩子什么是底线、什么是隐私。
让孩子具备足够的安全常识，才能帮他们规避成长路上可能遇到的伤害。
前两天朋友跟我说，自己八岁的孩子一放学回家就把门关上，不知在里面捣鼓什么。
我笑着恭喜他：你的孩子真正开始长大了。
英国心理学家认为，从婴儿时期孩子就有了自己的隐私，它是发展独立人格的关键因素。
尤其到了八岁时，他们更愿意待在自己的小世界中，不想被打扰。
他们沉浸在其中，或思考，或玩耍，或自己缝合伤口，抚平情绪。
单独隔开的一个小世界，是他们内心安全感与归属感的来源。
所以，孩子八岁以后，未经允许，请不要擅自进入他的小世界。
你给孩子空间，孩子就会还你信任。
有点距离，有点隐私的亲密关系，反而更牢固。
早年间，有则视频在网络上走红。
20多岁的大男孩在国外留学，连一道番茄炒蛋也不会做。
他只能给父母打电话，因为时差，父母只得半夜接电话、录视频，一步步教他。
许多人赞颂父母无私的爱，我却在想，一个早就该独立的大男孩，为什么连做饭这种基本技能也不具备？
有段话说得很好：
孩子五岁不会系鞋带，你帮他系了；孩子十二岁不会做饭，你帮他做了，那他此后的人生，也就只能跟你过了。
只有让孩子的生活自理能力跟随年龄一起增长，孩子才能真正长大。
十二岁之后，请适当退出厨房。让孩子学着洗菜、切菜，煮饭洗碗。
看似繁琐的劳动，能锻炼孩子手眼协调的能力，也能让他在身体力行中，感受父母的辛苦，学会感恩。
看过一个新闻：一个22岁男生因为父母离异，全家人都对他众星捧月，不舍得让他做半点家务。
后来他出国留学，2年花光了200万，最后却连毕业证都无法拿到。
回国后他天天在家玩游戏，吃饭都要奶奶喂。
已经成年的男孩，依旧理所应当地享受着家人的照顾，完全丧失了生活自理能力。
教育专家Tim Seldin曾说：
孩子在培养相当程度的独立时，也奠定了受惠一辈子的良好工作习惯、自律自重与责任感。
同时，做家务会让孩子学会责任和分担，变得有责任感。
无微不至地照顾，是害不是爱，有远见的家长，都舍得“用”孩子。
美国畅销书作家姆辛曾说：
“父母首先要不断学习，与孩子共同成长，然后要学会把选择权交给孩子。”
她对自己的三个孩子就是这样做的。
小时候，孩子穿什么，买什么玩具，她不会干涉；长大后，孩子的学习计划，人生选择，她也是只提供意见。
因为妈妈的尊重，三个孩子都养成了独立思考的习惯，后来相继考入名校。
知名漫画家蔡志忠在谈到自己的经历时也说：
我很感激我的父母，他们总是对我说你就是自己的主人。
你要做什么你自己决定，父母是永远支持你的，不问为什么。
正因为他儿童期乃至整个青春期都拥有完整的自我，他才能选择自己喜欢的事并做到极致。
好的父母，应该成为一个容器，给孩子支持与接纳，尊重孩子自己的思想。
易轶律师曾在节目《透明人》中说，80后的婚姻，父母干涉得太多了。
孩子结婚、买房、生孩子，两边老人都要事无巨细地干涉。许多原本过得很幸福的夫妻，因此矛盾频发，生生被逼离婚。
网上曾有位母亲给新婚的儿子写信说：“结婚之后，我和你不再是一家人。”
信中，她提到这么一个故事。
儿子12岁时，全家一起去内蒙旅游。孩子想去摸小羊的头，却被护犊的羊妈妈撞翻。
妈妈说：
曾经我们也像小羊和羊妈妈那么亲密。
但你不知道的是，小羊长大后，羊妈妈就会离开小羊，这样它才能学会独立觅食，在游牧民族的迁徙中存活下来。
父母之爱子，为之计深远。
你有你自己的生活，孩子也有他自己的人生。
不捆绑，不控制，这才是为人父母最大的远见。
看过这么一个图片。
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