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父母子女成“仇”真相:你以为的爱,80%都是错的

“被妈妈渣过的我,总是爱上渣男”

在知乎上看到过一个提问:
强势+溺爱的母亲&暴躁+不知感恩的女儿,如何改变?
这个女孩上的是全国前五的大学,准备去国外读研,可她却说“我的性格和未来的路,都前途未卜,一片灰暗”。
一切的根源,都是来源于她与母亲的关系。
有一天晚上,她在卧室里看书。母亲在客厅一直跟她说,把吊顶灯关上,那个灯太热了,开床头灯吧。
她关了吊顶灯,开了床头灯之后,妈妈又说,这个床头灯太黑了,还是开吊顶灯吧。
女儿说,你烦不烦,我想开哪个灯就开哪个灯!
母亲一句话都不再说,带着一脸的愧疚出去了。又过了一会,小心翼翼地给女儿端过来一碗蜂蜜水。
现在轮到女儿愧疚了,她觉得自己刚才对母亲的态度,简直是混蛋极了。
这件小事,就是她跟妈妈相处模式的缩影。
妈妈一边说她是“残废”,什么都不会,一边又争着抢着替她做。
女儿已经22岁了,妈妈加班的时候,还是会派下属来给女儿送饭。
这种相处模式,让女儿非常痛苦。
她反感母亲的做法,又很依赖母亲。母亲是她最亲近的人,她所有情感经历都会告诉妈妈。
现在导致的问题是,她觉得自己情绪暴躁,敏感自卑。在感情方面,非常容易被和她一样没有安全感,情绪化、暴躁、爱玩消失的男生吸引。
这个女孩的困境,也是很多家庭的写照:
父母一边责骂,一边溺爱; 孩子一边抗拒,一边享受。
你说他们是相爱的吧,可他们又都觉得痛苦。你说他们不爱吧,可他们又非常关心对方。
父母与孩子在这种又爱又恨的环境中,相爱相杀,互相消耗。
父母这么不满,为什么还在溺爱?
我们总会好奇,那位妈妈既然骂女儿“废物”,嫌弃她自理水平不好了,为什么还要宠爱她,把她当成一个小孩子呢。
这背后的原因,就是溺爱的真相。
很多人都以为,溺爱是爱得太多了。
其实,溺爱和真正的爱没有一丁点关系,溺爱是无原则+控制,包裹着“为你好”的标签满足父母。
父母会为孩子做很多事情,甚至为了孩子牺牲自己,时时事事都在牵挂着孩子。
就像电影《囧妈》里面,妈妈担心着徐伊万的身体健康,儿子都到中年了,她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。
担心着儿子的婚姻问题,拼命讨好儿媳妇,催促着儿子儿媳生孩子。
只要能为儿子做的,她不惜一切代价,这就是中国式付出型家长。
那么问题来了,他们这么努力,到底是在爱谁呢?
千万不要说是爱孩子,他们连孩子真正的需求都不知道,不在意。
徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢,是不是需要,就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意,就逼着他生孩子。
就像徐伊万说的:你爱的不是我,是你想象出来的我。
的确,为孩子拼命付出的父母,爱的不是孩子真实的存在,而是自己内在的小孩。
他们觉得对自己好是羞耻的,那么就把内在小孩的渴望,投射到孩子身上。
自我感动式地对孩子好,其实是在满足自己。在付出的过程中,他们觉得自己在爱别人,自己非常伟大。
但同时,父母对孩子又不都是爱,还有深深的控制与不满。
因为随着溺爱的过程,孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异,也会有其他的缺点。
父母觉得孩子是自己的一部分,孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点,让孩子变得维持“全能的人设”。
父母与孩子关系,就像一边给狗喂香肠,一边又抽打着狗嫌他贪吃。
归根结底,那是饲养员与宠物的关系,而不是人与人的平等关系。

孩子这么抗拒,还挺享受?

曾经有一则“34岁在家啃老”的新闻,被称为啃老族的典范。
潘杰是独生子,从小被父母溺爱着长大。到了初中之后,他迷恋上了网络游戏,从此一落千丈。
勉强上了个专科,毕业以后也不去工作,就在家啃老。花着父母的钱,还总是冲父母发脾气。
这又是一个“又享受又反抗”的例子。
毁掉潘杰的,真的是网络游戏吗?
不,游戏只是他的“安全岛”。正因为真实生活挫败感他无法面对,才躲到网络这个虚拟的世界里。
孩子3岁以前,的确需要一个“全能”的父母。不管他们发出什么信号,有什么需要,父母都能满足。
这是安全感建立的重要过程,但是如果到了五岁六岁,该立规矩的年纪,父母还是无原则地满足孩子,那可能就为孩子的人生悲剧埋下种子。
幸运的是,孩子几岁时候的需要,都不是什么困难的事。
真正困难的是,随着孩子慢慢长大,他们的需要越来越多,父母却没有能力继续满足。
父母没有办法替他们学习,没有办法替他们交朋友,没有办法替他们接触新鲜事物。
孩子曾经无所不能的感觉,现在被无穷尽的挫败感代替。
他们希望依然有“无所不能”的父母,继续溺爱着他们。
所以他们会选择回到自己的家里,让自己退行成一个孩子,继续享受父母的溺爱。
与此同时,他们看到父母的殷勤又会觉得愤怒——要不是父母这么溺爱,我怎么会沦落到这个地步。
有的孩子,会理直气壮地怨恨父母。
也有的孩子,会在埋怨父母的同时,很快被自己的愧疚淹没,把怨气偷偷藏起来。
他们想要一辈子当父母怀里的乖宝宝,又恨父母让他们只能做个温室里的乖宝宝。
让父母与孩子的“四角恋”单纯点
父母和孩子之间的爱,应该是双向流动的。
可是,溺爱加控制的父母,让父母与孩子的爱,变成了四角恋。
这四个人分别是:父母,孩子,想象出来的孩子,孩子渴望的全能父母。
父母一直在爱的,是自己想象出来的孩子。
孩子期待的父母,是过去无所不能的父母。
他们非常努力地爱着,但是爱的却不是真实的对方。
或者说,他们表面上谁都不缺爱,实际上他们都没有被真实的爱过。
父母一边责骂,一边溺爱。溺爱的是那个想象出来的孩子,责骂的是现实中让自己不满的孩子。
孩子一边抗拒,一边享受。享受的是父母对自己无所不能的付出,抗拒的是自己的独立意志被剥夺。
这样的爱,明明很费力却又很无力。
我们很多人也有过这样的体验,当孩子睡着的时候,看着孩子安静的样子,觉得想要把最好的东西给他们。
可孩子白天的时候,却总是吼叫孩子,对他们不满意。
这本质上,也是因为父母爱的,不是真实的孩子,而是自己理想的孩子。
想要改变现状,最简单的做法是——爱具体的人。
不要爱自己想象中的那个人了,要爱就爱眼前鲜活的人。
这个人可能不够完美,有很多缺点,没有完成我们的期待。但是也没有关系,他就是他。
他有他的价值,有他的独特性。
我们不必讨好对方,只需要让对方感受到我们的爱。也没有必要埋怨对方,因为那是他自己人生。
既然爱孩子,就不要把孩子的人生爱成悲剧。
给孩子无条件但有原则的爱,而不是无原则又有条件的爱。
作者 | 妙黛 编辑 |花花
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