有一种爱，在婚姻之外

解读：张妞| 朗诵：一凡 原著：约翰·格雷
有这么一个童话故事：
小兔子去钓鱼，鱼饵准备的是她最爱的胡萝卜。
她爱胡萝卜，就以为鱼也喜欢。
结果，当然是一条鱼也没钓到。
这故事听起来荒谬，但现实中，特别是亲密关系中，我们有多少人就是那只小兔子。
总按自己的想法去揣测对方，最后给了对方不需要的，又哀叹：
“为什么我付出了那么多，对方还不开心？我的爱情、婚姻，为什么不幸福？”
全球首席两性关系大师约翰·格雷在他的畅销书《相爱一辈子》中，揭示了两性相处最底层的逻辑——承认男女在思维和感觉上的差异，并给出简单易行、实用有效的技巧与方法，教会我们看到对方的不同需求，满足对方，圆满婚姻。
提起约翰·格雷，大家一定不陌生。他是美国前总统克林顿、媒体女王奥普拉的首选婚姻辅导师，也是畅销书《男人来自火星，女人来自金星》的作者，如果说《男人来自火星，女人来自金星》，向我们解释了男女在心理上存在的巨大差异，那么《相爱一辈子》这本书，就是告诉我们如何在两性相处时，看见、面对这些差异，并消除这些差异带来的不和。
现在，就让我们走进这本书，了解男人、女人的不同需求，学习两性相处之道，从而收获相爱一辈子的浪漫吧。
婚姻幸福的基石： 看见并满足对方的情感需求

不少人都有这样一个疑问：过去，一个家庭甚至为温饱发愁，但婚姻也能完满稳定，但随着生活水平提高，离婚率为什么却节节攀升呢？
作者在书里指出，在我们父母那辈，生存需求大于情感需求，家庭责任重于个人情感。所以即使夫妻双方不懂得看见与满足对方的情感需求，也可以相安无事、和平相处。
如今，女人要工作赚钱，也要料理家务，婚姻中的生存压力减少了，但夫妻双方的情感需求比以往多得更多。
这时候，学会看见并满足伴侣的情感需求，才是婚姻甜蜜、幸福的基石。
如何搞懂对方在感情中需要什么呢？作者还在书里指出，男人和女人一定要知道，两性的思维方式、情感需求有可能是完全不同的。
比如，当男人说：“想要谈谈吗？”女人回答：“不。”
但其实，女人是想要表达：“是的，如果你真关心我，你就会多问我一些问题。”
女人在关系中，是有很多倾诉欲的，如果男人能多和她们交谈，给她们多一些倾听、理解和支持，那她们做得再多，也会觉得值得。
同样情景，如果女人问男人：“想要谈谈吗？”男人回答：“不。”女人若是用自己的思维去理解，就会觉得男人遇到了什么问题，需要关心。
结果就是女人问得越多，男人就越逃避。
其实，男人在两性关系中，需要的不过是更多空间，而非一再的追问与抱怨。当男人在关系中感受到的是放松，是被接纳、赞许与崇拜，是妻子因为自己而过得很幸福，他们就会很满足。
兹心想起曾看过的一个小品，一对夫妻闹离婚，妻子抱怨丈夫不帮忙做家务，丈夫觉得妻子太作，吵得他不得安宁。
而真正触发他们俩离婚的，是一件无关大雅的小事：
丈夫爱吃梨，就一直给妻子买梨吃。妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。
看吧！吵得再凶，再严重的问题，说到底，都是因为我们总按自以为对的方式去爱，而不曾去了解对方真正需要什么。
作家廖一梅曾说：遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
在婚姻中，你做得再多，也不过是一串“0”。
看见、了解并满足伴侣的需求，就是给这串“0”加上一个“1”。
有了了解，你的付出才有意义。满足伴侣需求的爱，才是真的爱。

男人让女人开心的秘诀 是学会倾听

前面已经说了，女人需要倾听、交谈、理解与安全感。如果丈夫能做一个很好的听众，理解妻子内心的情感，在必要时帮忙做一些小事，妻子就会很开心了。
那么，男人如何做一个好听众呢？
作者在书中举了一个非常形象的例子：
男人与女人的不同，在购物方式上体现得淋漓尽致。男人购物时，具备的是“捕猎”思维，第一时间找到想要的东西，买下来，离开商店。
而女人购物时，更注重体验，她们最大的乐趣就是在时装店里不停地试来试去，最后有可能一件都不买，却心情无比舒畅。
类比到夫妻交流，男人说话，简单直接，抱着解决问题的目的。而女人说话，就像在商场购物，更注重说这个过程，她们有可能最后什么也不买——什么问题也不用解决，但只要给她充分的“试穿体验”——让她充分表达、一吐为快，她就会很开心。
说到这，兹心想起一个闺蜜，前不久向我抱怨和丈夫的一次争吵：
早上起来，发现下雨了。于是闺蜜抱怨：“好辛苦啊！这样的天气还要去上班。”
结果丈夫说：“那你就不要去上班了，反正也挣不了多少钱。”
其实，闺蜜不过是吐槽一下情绪，如果丈夫顺着她的感受表达：“是啊，天气那么糟糕，宝贝还要去上班，辛苦了。”她就会很开心，觉得自己的感受被看见、接纳了。
可是丈夫却用男性视角，给出了一个解决办法——那就不要去上班了，还顺带打击了妻子“挣得少”。虽是在陈述客观事实、给出建议，却让妻子感到自己没被认真倾听与尊重。
其实呀，兹心觉得，要满足女人很简单，就是多听少说。
很多时候，女人不过是想通过交谈释放情绪，男人如果能让女人毫无负担地倾诉，不做辩解、不做评判，也别自以为是地提一些建议，女人就会感觉好很多了。
常说，家是讲爱而非讲理的地方。男人多点耐心、多点爱去倾听女人、包容女人，女人就会觉得自己被看见，就会觉得一切付出都值得。

所谓完美男人 都是妻子“夸”出来的

有句话说：男人是自由的动物，女人是关系的动物。
当女人遇到问题，需要表达，需要情感联结，需要关系的互动。但当男人遇到烦恼，他会倾向于“不说”，他会更需要“独处空间”，作者在书里把这个空间称作男人的“洞穴”。
如果男人在工作、生活中压力过大，回到家，就会想要什么也不做，看看电视、电影，或者用一些爱好，比如打猎、钓鱼、打网球等运动，来让自己停止思考、完全放松。
当男人躲进自己的“洞穴”，女人不应该跟进去喋喋不休，你问得越多，要求他说得越多，他就会在里面待的时间越长，越不想出来。
怎么判断一个男人是否在“洞穴”中呢？作者在书里建议，女人可以直接问：“你现在需要谈谈吗？”
当男人回答不愿意谈的时候，真的就是在表达不愿意。那就给男人一些独处空间，多点接纳，不去打扰。
如果女人正好有心事，需要倾诉，不妨给男人一些信号：“我有很多话想跟你说，你愿意听我说吗？”同时加上最重要的一句：“你不必说什么。”让男人放下必须多说话的包袱。
如果得到了男人的倾听和帮助，一定要及时表达感激和赞赏：“我觉得你的话很有道理。”“很感谢你耐心听我说话，我现在感觉好多了。”“感谢你为我做了那么多，有你我感到很幸福。”
正如前面我们说的：男人需要的是接纳、肯定、赞赏和崇拜。让男人满足的秘密，是女人对男人流露出的爱意，而不见得是一味地操劳。
兹心身边有一对恩爱的夫妻，丈夫事业有成，回家洗衣、做饭、带孩子，无所不能。很多人都觉得是妻子运气好，找了个好男人。但兹心了解，之所以丈夫愿意为这个家做那么多，全是因为妻子懂得随时赞美丈夫。
无论丈夫做了什么，妻子总是不停地夸：“我老公就是厉害，我嫁给他真的很幸福。”“我老公不管做什么都很擅长，我觉得他就是个完美男人。”“我老公太会带孩子了，这一点我都需要向他学习。”
兹心想，任何一个男人，在这样的赞许和肯定面前，都会心甘情愿为妻子做更多吧！
所以，哪有什么好运气。所谓的完美男人，都是靠女人不断地肯定、鼓励、夸奖出来的。
所谓的美满婚姻，是靠着对彼此浓浓的爱意、满满的赞许，用心经营的结果。

与伴侣做朋友 是相爱一辈子的秘诀

最近，《披荆斩棘的哥哥》热播，看了节目，很多人都感叹：戚薇和她的老公李承铉简直就是“神仙眷侣”。
他们俩是如何相处融洽、保持婚姻的亲密与稳定的呢？
李承铉曾在一次采访中提到：“我最好的朋友是我的老婆。”
他们夫妻也共同表示，夫妻相处和谐，最重要的一点，就是做彼此最好的朋友。
的确，本书的作者最后也提到：与伴侣做朋友是建立持久爱恋关系的秘诀。
很多婚姻关系出现问题，都是没有在自主与依赖间做好平衡。
与伴侣做朋友，就能很好地把握这种平衡和尺度。
妻子把丈夫当朋友，就会给予他更多信任、关心、赞赏和接纳，而非一味强求对方改变，或是过度依赖对方。
丈夫把妻子当朋友，在妻子心烦意乱倾诉抱怨时，就不会绷着一根弦，而是耐心安慰，给予更多理解与关心。
做朋友，保持恰当的距离，给彼此留一些空间。看到并尊重对方的不同，建立轻松、愉悦、双赢的伙伴关系，就能给婚姻关系注入更多稳定、持久的爱。
尼采说过：婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。
《社会与人际关系》杂志曾刊登过美国的一项研究。经过对190名恋人的跟踪调查，得出以下结论： 在恋人身上投入友情较多的参试者，更可能与恋人保持长久的浪漫关系，性爱更和谐，性满意度也更高。
对此，心理学家劳拉·范德狄福特博士表示：
在两性关系中，过分看重个人需求或欲望的人，很难保持长久、和谐的夫妻关系。浪漫夫妻关系的核心是友情，它在其中起到“减震器”的作用，可以防止夫妻关系产生裂痕。
兹心不禁想起薛兆丰教授在《奇葩说》上曾表达过的观点：结婚就像合伙开公司，男女都要“投资”。夫妻俩就是这段婚姻的合伙人关系。
和妻子/丈夫做伙伴、做朋友，你就会放下过高的期望，不再只盯着自己吃了亏，或是对方哪里做得不够好，而是看向经营婚姻的共同目的——两个人的幸福。
当夫妻俩像朋友那样，各自有独立的空间，又彼此欣赏、携手成长，学会尊重与包容，才不会在柴米油盐、一地鸡毛中迷失方向，打磨掉多年积累的宝贵情感。


电影《平凡之路》中有一句经典台词：“喜欢就是放肆，爱就是克制。”
曾以为，幸福的婚姻是1+1＞2。但其实，婚姻要长久，需要的是1+1=0.5+0.5。
两个人在一起，懂得磨掉自己的一些棱角，放下一些自以为是，多看到对方与自己的不同，并用对方接纳的方式，去兼容这种不同。少一些期望、要求与责备，多一些克制、付出与感恩，才能不辜负这来之不易的爱。
一辈子，说长不长，说短也不短。愿你能在如水的岁月里，学会爱，学会看见，收获完满婚姻，浪漫爱情。