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育儿路上永远不要小瞧话语的力量。
想要培养出一个优秀自信的男孩,父母一定要学会说这四句话。
——虎妈
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作者 |枫子
来源 |男孩派原创
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前几天送孩子上学,在校门口看到这样一幕。
一个6、7岁的男孩不知道因为什么和妈妈发生争执,啪的一下就躺地上去了。
妈妈在边上好说歹说,男孩就是噘着嘴不肯起来,最后还是老师出来把男孩拎进学校去了。
事后,妈妈有些尴尬:
“头痛死了,我儿子臭脾气一上来,我就拿他没辙。”
一句话,边上的妈妈们好像都找到了共鸣。
有的抱怨男孩爱闹腾:
我家的每天不是翻箱倒柜,就是大吼大叫,上房揭瓦,所到之处,一片狼藉。
有的吐槽男孩爱搞破坏:
我儿子是专业拆家300天!只要被他看上的东西,没有一个不被他霍霍的。
……
不得不说
,养男孩就像在“渡劫”,劳心劳力不说,还费嘴又费妈!
但其实,
男孩的养育,就像是驯兽,不需要太用力,但需要用对方向。
《男孩需要明确指令》一书就指出:
男孩从来不是问题制造者,只要父母给男孩明确引领,他们的天赋就会被挖掘出来。
家有男孩,父母不妨把这4句话常挂嘴边。
“有儿子没儿子就是不一样”
教育家孙云晓曾指出这么一个男孩危机:
现代的男孩正在变“弱”,许多男生已经丧失了阳刚、有责任心等应有的男子气概,转而以“阴柔”等示弱性面孔示人。
生活中,这样的场景并不少见。
本该勇敢的男孩,却怕黑怕虫子;
本该坚强的男孩,却娇滴滴,动不动就哭鼻子;
本该有担当的男孩,却肩不能扛手不能提。
对此,教育家卢勤曾多次劝诫家长们要把成长的空间还给男孩,她说:
“家有儿子,父母要弱一点,你太强大了,儿子就弱化了。
儿子靠着你,依着你,他就长不大,你靠着他,他就长大了。”
那要如何做呢?
卢勤给出了一个话术,要多说:
“有儿子没儿子就是不一样。”
一位妈妈,因为害怕邻居家的大狗,每次回家都跟在老公的后面。
后来老公出国工作了,她不敢上楼,儿子就说:
“妈妈没事儿!你别怕,有我呢。”
上楼时狗叫得厉害,儿子虽然也吓得直哆嗦,却仍把她护在身后。
她由衷地感叹:有儿子没儿子就是不一样!
儿子听后一脸自豪,胆子也慢慢大起来了。
一次,姥姥要出门倒垃圾,儿子便拿了个小板凳走到黑黑的走廊里,把灯按亮,才让姥姥出来。
姥姥感动得泪眼汪汪,说道:
“家里有个男孩就是不一样。”
就这样,妈妈抓住时机就对儿子说这句话,儿子就逐渐从胆小怕黑,爱哭爱闹的小男孩蜕变成了小男子汉。
其实,男孩并不是天生就会长成男子汉的。
6~13岁是男孩尝试成为男人的时期,一句“有儿子没儿子就是不一样”,看似简单,却在无形中激发了男孩的责任感和价值感。
想要男孩顶天立地,父母首先要多褒奖他,赐予他“男孩”角色的勇气和力量。
“为什么这么做?你是怎么想的呢?”
听过一句话:给男孩一个工具箱,他就能把地球拆掉。
男孩,简直就是拆家界的杠把子,有使不完的破坏力,用不完的想象力。
新买的玩具,玩不到半天,就给解剖得四分五裂了;
把电视机凿了个洞,就为了看看能不能钻进去。
明明藏好了的笔记本,再拿出来时键盘已经被抠得七零八落了。
生孩子不会让人老,养儿子却分分钟让人疯啊!
其实吧,根据心理学分析,男孩爱捣蛋,也是不受自己控制的。
一方面,男孩因为求知探索欲作祟,总喜欢把东西拆开来一探究竟。
另一方面,男孩生理和心理发育慢,缺乏自控能力,常常会不顾后果的一探究竟。
所以当男孩又在拆“家”时,父母不要着急给他贴上“调皮捣蛋”的标签,不妨先蹲下来,问他:“你是怎么想的呢?”
毕竟,
东西坏了可以修,求知欲被抹杀了,孩子的思想也就被桎梏了。
在校读书期间,就有4项发明获得国家专利的温帆,从小也是个爱“搞破坏”的男孩。
一次,妈妈花了两个月的工资买的收音机,还没用几天,就被他拆了。
妈妈发现后没有大发脾气,也没有指责他,而是问他:
“你是怎么想的?
能跟妈妈说说吗?
”
温帆回答:“我想看阿姨在里面怎么唱歌。”
一直以来,不管温帆闯什么祸,妈妈都会先听他的想法,肯定他的奇思妙想,再陪着他把东西修好。
他的好奇心和创新思维,也因此得到了很好的保护,这才一次次创造出了荣获国家专利的发明。
就像教育家霍姆林斯基说的:孩子的智慧就在他的指尖上。
动手就等于动脑,拆拆装装的过程就是开发智力,主动探索的过程。
与其盯着男孩的破坏性行为,不如去发现男孩行为背后的“奇思妙想”,为男孩提供探索的动力和想象的翅膀。
“关于XX,你能做到吗?”
因为多巴胺和睾丸激素的作用,我们的男孩就像一台精神亢奋的永动机,一分钟不闹腾,浑身都皮痒。
在家也就算了,在公共场合,那分分钟是老母亲的大型社死现场。
前两天,在商场看到这样一幕。
两男孩无视人来人往的行人,就开始了你追我赶。
到了日用品区,更是你一个垃圾篓,我一个厕所刷,就干起来架来了。
边上的妈妈们不停地叫着:
“不许跑!别打!别闹了!能不能消停一下……”
妈妈们早已喊的口干舌燥,男孩们却依旧东跑西窜。
遇到柱子就想往上爬,跑到空点的地方就滚上两圈。
妈妈越阻止,男孩越闹得嗨。
怎么阻止男孩的不良行为呢?
作家鱼爸曾给出一个很好的解决方法:
把负面的禁语换成正面的指令,最后加一句:“你能做到吗?”
这是因为男孩天生不服输,骨子里就不安分,你越禁止,越会激发他的叛逆情绪。
反之,你把禁语改成勉励的话,问他“你能做到吗?”
男孩感受到了尊重,加上喜欢挑战的心理,他们往往不会拒绝。
所以,我们不妨把话换成男孩爱听的,男孩才能真正如我们所愿。
比如:
“在公共场合需要保持安静哦,你能做到吗?”
“我能!”
“玩游戏的时候,不能滚地上和出手打人,你能做到吗?”
“我能!”
这样的话术,不仅会让男孩体会到挑战的乐趣,还可以让他们在完成任务的过程中建立自信。
需要注意的是,在男孩做出对的行为后,父母要及时给予肯定,提升男孩的成就感,从而激发男孩做事的兴趣。
当男孩又做错时,父母也不要着急,只需再次提醒即可,重复多次,就可以帮助男孩塑造出正确的行为。
“我发现……”
养育儿子的过程中,很多妈妈都会后知后觉的发现:
自家儿子不仅资质平平,还是不开窍的“学渣”。
就拿我儿子来说,钝角、锐角、直角教了20遍都记不住。
一小时才做5道题也就算了,一检查,5题错4题!
关键吧,男孩不仅作业写得不好,字也写得差,还粗心大意,丢三落四,反应慢半拍。
不少男孩妈妈更是直呼:速效救心丸俨然成了自己的日常标配。
男孩开窍晚,难道我们就只能听天由命,静待花开吗?
让我们看看教育局长魏书生是怎么做的吧。
他找到考试只考8分(满分100),次次垫底的男孩,问道:“听说你从来不听课?”
学生倒也坦诚:“老师,我听不明白,所以我就不听了。”
“听说你也从来不写作业?”
“嗯,我作业都是抄的,后来老师也不给我改作业了,我也就不抄了。”
“听说你回家书也不看?”
“老师我看不明白书,所以我也就不看了。”
看着学生自暴自弃的样子,魏书生没有批评、没有说教,反而肯定道:
“对啊,你看你自己,不听课、不写作业、不看书,咱还能考8分,不正是说明咱们有天赋吗?”
男孩一听,眼里开始有了光,也开始有了学习的动力。
后来这个全校倒数第一的男孩,在他不断的鼓励下,分数从8分到10分,26分,36分一路进步到及格,最后还成功考上了军校。
一位教育家说:
在一个孩子的成长过程中,女孩需要更多的爱,而男孩子需要更多的鼓励。
开窍晚的男孩,本来已经对学习感到沮丧,觉得自己就是干啥啥不行的料,所以拯救他们的唯一途径,就是把他们从自暴自弃的境地解救出来,不断地鼓励他。
当男孩字写得七歪八扭时,你可以挑出那个写得最好的字去肯定他:
“我发现你这个字的一笔一划,就写的特别端正。”
当男孩10道题只对1题时,你可以说:
“我发现这题有点难度,但是你做对了。”
哪怕是男孩怎么也学不会,你依然要肯定他:
“我发现你学习的时候,有特别努力去思考。”
“我发现……”这句话的本质,就是努力挖掘出男孩身上的闪光点,去放大它,给男孩自信心,给男孩成就感。
有了一个良好的体验和感受,我们的男孩才会一步步慢慢成长起来。
一位育儿博主说:
“男孩的养育过程注定曲折,在这个道路上,男孩就是一头贪玩的大象,只能看到当下。
父母则是那个手拿地图,能够看远方的骑象人。
但骑象人要知道,你永远不可能通过鞭打让大象赶往远方。”
想要男孩站得高走得远,苛责、打骂、抱怨都是没用的。
能做的,就是耐心地去共情、引领、鼓励、肯定、支持他。
很多时候,一个道理,换种表达方式,男孩的反应模式和行为模式就会随之改变,育儿难题也就迎刃而解了。
就像一句话说的:孩子在父母的嘴里,不断定义自我,也在不断地调整自我,构建自我。
永远都不要低估了你说的话对一个孩子一生的影响力。
点个“在看”吧,做会说话的父母,男孩的未来才更有出息。
有话要说...