生活让你累得像条狗，也要活得像个人
导读：虽然你现在活在世界的底端，但是绝不能活在欲望的顶端。
六月的天，携着暑气，与内心的焦躁同流合污。
拎着行李箱，当我转身回望校园的那一刻，这里的繁华已经与我无关。他们总有一天会慢慢忘了我，即使我在大学期间多么出息，毕业时我又要重新回到谷底，走向社会上新的层级——打工族。
大多数选择留在异乡追梦的青年有着同样的痛苦，一无所有的年纪里，饱受着欲望的折磨。没车没房，留不住心爱的姑娘。
难以找到合适的工作，不知如何做出选择，单纯的相信付出了就能受到恩赐，直到现实给了几个巴掌。
或许要多去尝试，才能找到自己的位置。
作为法学本科毕业的我，对考研没有激情；在考公务员的路上摔倒了很多次，已丧失了热情；面对法律职业资格证书的考试，屡试不爽，还是报以深情。
我像一叶孤舟，漂流在茫茫人海中，找到了方向，却驶不到无风的海港。
信心都是在攀比中消亡的。看着身边的同学买车买房，考上了公务员，找到了一个好工作，而我却整天和生活死磕。
我想有钱，想拥有一切，欲望像野草一样，疯狂地生长。那时我的能力仅此而已，以为看透了生活，却被生活折磨。
人总要做点事情的，那就这样吧，我找了一家刚起步的小律所谋职。
每天早去打扫卫生，给律所老大冲茶倒水，被其他律师呼来唤去，干着一些体力活，拿着一千块钱的薪水。每个月付掉五百五十元的房租，剩下四百五十块解决温饱。
为了生计，周末需要再去做个日结的兼职，有时是商场促销的导购员，拿着宣传页站在商场门口，向客户推销产品，然后把客户领到专柜；有时是爬楼给每家门把手上塞一张宣传页；有时是给大型的超市送货；有时是饭店的传菜员。有时去送外卖，骑着电瓶车，顶着寒冷穿行在车流、人流中，只为了及时送达，不被投诉。
这些兼职和律所的职务，都是一些体力活，很难让我发现自己存在的价值，想离开，但又不知道自己能去哪。挣扎着、彷徨着。
我觉得任何一个成功的老板，都是一流的推销员。
这两份工作协调着做时，刚开始豪情壮志，总想锻炼自己的能力，协调好所有的事情，干出点成绩。日复一日，已身心俱疲。
在内心高声的呐喊下，最后咬着牙坚持了下来，因为害怕了饿肚子睡不着的夜晚。
从此开始了我每天的流程，上午八点到公司，开完晨会，汇报完昨日的成绩，定下今天计划。
为了能多拿到提成，每天晚上下了班还要在公司加班到七点多。
然后再拖着残躯折腾到律所打扫卫生，处理一下白天律所老大给安排的事。出来做兼职之前和他商量好的，白天有什么不要紧的事，我下了班回去处理，有要紧的事，我就向公司请假回律所处理。
大约晚上九点多，才能回到出租房内。
刚毕业那会，身边还有漂亮的女朋友相伴。没多久，她因种种原因离开了我，我变成了一个人。
以前无论下班再晚回来，房间里都有灯光，为我指明了方向。她走了之后，我的世界一片黑暗，有时晚上回来打开门时会害怕打开灯，因为在明亮的空间里，全是她欢乐的身影，而我会恐惧孤独。
我当时想不明白她为什么离开，为什么不能两个人同甘共苦。后来慢慢明白，你爱她就应该让她幸福，有些苦还是需要男人自己度过的。
就这样，每天重复着三样工作，但存款还是寥寥无几，自己还是穷人，还是很孤独。
走在这条孤独的路上，开始的时候，很累，我也曾多次想过放弃，想过回到家乡。
但当我想起过年回家时，身边亲人问我从事什么工作的时候，他们不关心我做的什么，将来会不会出息，只关心我一个月能挣多少钱。
虽然话语中给我一些鼓励和支持，从他们微微异样的表里中，我感觉到了自己的渺小和软弱。
尤其是那次父亲喝醉之后，说了一句儿子没出息，更是让我胸口隐隐作痛。
我是胸怀大志的，我知道自己想要什么，我也相信自己未来一定会成功。而现在却发现连自己最亲的人都对自己没有信心，这种痛苦，比失败更难受。
当我发现自怜的资格都没有时，我毅然放弃了归乡。
当这些工作养成了习惯后，也就不再觉得繁杂、劳累。工资按月到账，有了钱，心里能踏实一点，有了安全感。
有时也会发了工资就下个馆子，因为始终忘不了那段一天只吃两顿饭，经过炸鸡店门口偷偷咽口水的经历。
日子就这样流水般的平缓，现在我能填饱肚子了。有一天，我突然明白了自己最该做什么，那就是读书，唯有知识才能改变命运。
渐渐地懂得，虽然我现在活在世界的底端，但是绝不能活在欲望的顶端。
生活本是薄凉，梦想离得很远，隔着云端；挫折离得很近，就在眼前。不要等到“衣带日以缓，岁月忽已晚”时，才去后悔年轻时本该经历的没有去经历。
在梦想面前，我应该低着头，搜寻哪里还需要修建；在挫折面前，我要昂着头，不被琐事牵绊。
一个人总活在别人的眼光里，痛苦就会成为生活的陪衬，越在乎的东西越害怕失去。
我一个人，很幸运，有自己想做的事，有自己能做的事，有自己该做的事，有自己的孤独之路，活得像个人的模样。
“寸心如水，也曾局囿深杯里。”我就是那杯中的一滴水，我相信自己有一天能跳出深杯，不再生活的像条狗一样。
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