不寒而栗，是我见过的巅峰最低行为
文｜武小五 看破不说破，懂得适时看场合沉默，是一种尊重和智慧。
看过这样一句话：“人生如戏，全凭识趣。”
识趣的人懂得拿捏分寸，知道在不同场合下说不同的话，做不同的事，不招人厌烦。
识趣与否体现的是情商高低，不识趣是我见过情商最低的行为。
不识趣的人，看破偏要说破
前几天，与一位朋友聊天，聊到了他公司前不久发生的一件事。
那天，他们公司的“一把手”刘总带领一位客人在公司内参观，起初都很顺利，客人们兴致勃勃地边看边聊，表现出了很强的合作兴趣。
但是在经过仪表控制室时，发生了一个尴尬的小插曲。
客人们看见仪表板上有两个指示灯一闪一闪，有人就问：“这个指示灯为什么会闪？”
刘总毫不思索地回答：“等液体达到临界点，它就不闪了。”
众人恍然大悟地点了点头，正要接着往下走，谁知站在一旁的仪表管理员孙宇却冷不丁地来了一句：“不是的，那个灯坏了。”
见客人们都扭过头看自己，刘总显得非常尴尬。
虽然接下来再没出现这样的尴尬，但合作的事情算是泡汤了。
自然，客人走后，刘总对孙宇少不了一顿狠批，孙宇羞愧不已。
听完朋友的讲述，我们能够想象出当时刘总尴尬的场景，孙宇的表现就是典型的不识趣啊。
他这种实事求是的精神固然是值得肯定的，但表达的场合不对。
在客人面前，刘总代表的是公司的形象，当着客人的面当场给老总纠错，不但会让他尴尬，还会引起客人的猜想：
一个老总连仪器都不懂，这个公司能好到哪里去？从而损害公司的形象，甚至断送几笔生意。
如果孙宇不是听到就说，而是想一想在这个场合纠错是否让合适、是否会造成公司的损失、是否让老总下不来台，从而改为私下里再向老总汇报灯坏了，就不会挨训了。
有句话说得好：“看破不说破，面子上好过。”
不识趣的人，喜欢“竹筒倒豆子”，还常自诩为心直口快，其实那不叫直率，而是没眼力见，是情商低。
识点趣给别人留面子，也是给自己挣面子；
不识趣让对方尴尬，往往最后尴尬的是自己。
不识趣的人，习惯热心过度
《认知突围》一书中有这样一句话：
“关心和打扰是一对好兄弟，只是后者看上去更加不礼貌而已。但更多时候，没有太大差别。”
听起来很扎心，其实很现实，失了分寸的关心对他人就是一种打扰、一种不尊重。
不识趣的人，与人交往没有界限感，喜欢把别人的事当成自己的事，过分热心，过度卷入，结果出力不讨好。
而识趣的人，与人交往有分寸，懂得别人的事需要的是尊重，可以帮忙但不能强加干涉，因而既不会让人讨厌，也不会让自己难堪。
曾在网上看过这样一个故事。
陈司寇是北京101中学教师，北大著名教授赵宝煦的夫人。
那年，北大政治系的一位教授去世了，他的老伴特别寂寞。因为她和陈司寇是老朋友，所以老打电话给陈老师，一说起来就没完。
有一次，她突然问陈老师能不能一礼拜给她打两次电话。
陈司寇刚想答应，但转念一想，这不是个办法啊，我一通电话十分钟二十分钟，那其他时间她怎么办呢？
于是，陈司寇就对朋友说：“你真正解决问题不能靠外力，只能靠内力。”
对方问：“那我怎么办呢？”
陈司寇就说：“你就得自己有奔头。你喜欢做什么就去做，尽量把你的时间安排紧一点，每天都有自己的事情，都有完不成的工作，你就不会感到寂寞了。”
虽然要求被拒绝，但对方并没有生气，反而觉得陈老师说的有道理。
周国平在《人与永恒》中说：
“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
陈司寇处理朋友的要求很有界限感。
面对朋友界限不清、依赖心理过重的状况，她很识趣，没有爱意泛滥，而是及时说“不”，然后引导对方认清问题的症结，明白妥当的做法。
这样不仅让双方互不越界，避免了不必要的麻烦，而且还让朋友感受到了尊重、摆脱了寂寞，进而让友情细水长流。
不识趣的人，不懂事成不说
我有个朋友吴放，是国内顶级出版社的编辑，他业务能力没的说，但有一个致命的弱点，就是有时不那么识趣，让人反感。
有一次，他收到一份书稿，觉得有畅销书的潜质，就去向主编汇报。
但是主编看完后，说道：“书虽然不错，但是这个题材读者未必买账，有点冒险，你让我考虑考虑。”
主编考虑了一个多星期，说可以签，但是吴放再联系，那位作者已经将书稿签给了别的出版社。
那本书出版后很畅销，有同事调侃吴放：“这书最先是投给你的吧，你要是当时签了，能赚不少编辑费呢！”
吴放本来就不高兴，听同事这样说他更来气了：“能怪我吗？我当时就说这么好的书，得马上签，可是主编非得考虑考虑，一考虑一个多星期，把好事耽误了！
这书要是在咱们出版社出，不光我挣编辑费，对主编不是一年中的一个闪光点吗？现在傻眼了吧！”
这话很快传到了主编的耳朵里，主编把吴放叫到办公室，板着脸说：“有什么想法当面和我说，别在背后发泄情绪！”
此后，吴放发现主编对他的态度明显变了，觉得再待下去也没什么发展了，只好辞职走人。
《论语》中说：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”
所谓“成事不说”，就是凡事已成定居，没必要再说，说了非但改变不了结局，还让人不舒服，纯粹是不识趣、不懂事。
吴放显然忘记了这个道理，他不但说了，而且还带着火气说，既损害了主编的权威，又不利于团队的凝聚力，主编能不生气吗？
对于职场人来说，不识趣的发泄情绪是职业发展的大敌。
不仅影响自己能力的发挥，还会向周围的同事散播负能量，产生消极影响。
面对既成事实，不纠结，不抱怨，坦然以对，才是知趣的表现，才不会给自己找麻烦。
不识趣的人，不会换位思考
看过这样一句话：“心有他人天地宽，换位思考心渐亮。”
换位思考的背后，体现的是一个人的善良和高情商。
不识趣的人，不会换位思考，他们总是站在自己的角度考虑问题，不考虑别人的感受，常常做出强人所难的事情，让对方厌弃，也让自己尴尬。
而识趣的人，善于体察对方的感受，理解对方的难处，说话做事总能拿捏好分寸，在给别人一份尊重的同时，也为自己留下了好口碑。
有一年，我们小区老张的儿子在河边玩耍，掉进河里。正巧被路过的老林看见了，老林冒着生命危险把孩子救了上来。
老张对老林感激不已，二人从此成为好朋友。
之后不久，老林在工作中出现重大失误，要被公司解聘。
有同事对老林说：“你去找老张啊，他在单位还是个领导，你对他那么大的恩情，让他帮你给咱们老板打个招呼，就没事了。”
老林不同意，说：“这事千万不能让他知道，否则他不帮我会觉得对不起我的恩情，帮我又可能犯错误。我怎么能拿自己的恩情绑架他呢？”
老林被解聘后，老张还是知道了这事，对老林很是敬佩，主动帮他联系工作，还说：“您的恩情我永远不能忘，您处处为我着想，我更不会忘。”
老林救了老张的孩子，是老张一家的恩人，他在遭遇困难时去找老林帮忙也无可厚非，但他却站在对方的立场考虑问题，不想拿恩情绑架老林，让老林为难。
这种换位思考、不拿恩情施压于人的行为，不仅是一种善良，一种大胸怀、大气度，还是识趣的表现。
现实常常是这样，你越是以恩人自居、强制对方回报，越是难以达到目的。
而你越是以平常心来看待自己的助人，不让对方为难，对方越是对你敬佩，越会想着还你的人情。
人情如纸，越用越薄。识趣的人不会拿恩情绑架人，他们明白那是在挥霍人情，透支双方的感情。
很赞同倪匡说过的一句话：
“在人与人的交往中，千万要识趣。不识趣，十分凄惨，自己或许当时不察觉，一旦自己明白了，那就会恨自己当时如何会如此不识趣，后悔不已。”
识趣是人际交往的保险阀，绝大多数关系出问题，不识趣是重要原因。
看破不说破，懂得适时看场合沉默，是一种尊重和智慧。
热情要有度，须知适度的关心给人温暖，过分的热情招人厌烦。
事成不必说，不念旧事、不责人过，也是给自己赢得人气和机会。
换位去思考，你考虑到别人的难处，对方也会顾及你的面子。
点个在看，做识趣知趣之人，过和谐从容人生。
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