既然一切都是命运安排，那么就坦然去接受吧
浑浑噩噩地度过一天又一天，漫无目的地想要结束一天又一天。
蓦然发现原来自己和那些每天按部就班上下班的大多数也没有什么不同——看不到一颗拼搏的心，反倒是越来越习惯那安逸的生活了。
不知道如此习惯了某种生活，到底是一件好事还是不幸之事呢？
或许自己也不清楚自个到底有没有习惯如今的生活，只是相比较最初刚来到这里的自己，好像失去了那种想要挣脱某种生活的欲望。不喜欢，或是自己不想要的生活。
当然，那种渴望远离的心情虽然还存在，但就是什么也做不出来。
些许还是自己的不作为吧！哪怕知道自己其实可以去做点什么，但就是不愿意去行动。
到底我还是我，多年来一直如此：对许多事情都是如此一个态度，所以结果才会是什么也没能完成。就像小说、绘画，还有诗歌，原本真心想要努力去做的事情，最后就是一件也没有坚持下去。
暂停，或是永远的停止，好似于自己而言并没有什么不同，只是恍惚间总是忍不住感觉有些遗憾。
遗憾曾经那个有着一腔热血的自己好似消失了，遗憾是自己把某些东西给弄丢了，遗憾时间也在悄无声息地远去。
今日又是一天只知道享受美食的一天，虽然美食确实不该辜负，但我好像并不是一个懂得享受美食的人。
原本该与喜欢的人好好享受那美味的牛肉火锅，结果却意外地变成了我诉说自家往事的一次闲聊。
我不知道自己会不会忘了这样一件事，在自己喜欢的人面前把自家那些尘封已久的往事都诉说一边的一件事。
当然，自己在那个过程里不只是在与人诉说，还有一些对自己过往经历的控诉，抑或说是自己一直未敢说出来的怨念。
原本也不觉得自己有什么可控诉的，可是现在想想却不得不承认自己有一些对一些人的不满与抱怨。
在一些事情发生许多年之后，在另一个人面前再次提起那些不曾与人诉说的往事。内心虽然是平静的，但怎么也抑制不住某些自己还无法放下的情感。
就像对一个人的思念，就像对过去的想念，就像对一些人的埋怨，还有一些对自己改变不了现实的难过。
这个世界上到底有一些人与事，是自己触碰不得的。
以前不觉得自己会去埋怨什么人，或是对曾经什么事耿耿于怀，但到了这个时候，才发现事实并不是如自己所想象的那般。
当然，自己作为一个后辈、晚生，好似根本没有资格去言论上一代的恩怨，也没有任何资格去评价曾经的对错。可那些难以忘却的过去，又该如何真的当作什么也没有发生过呢？
说到底，自己终究不是局外人。那个逝去的人是这个世界上最疼爱自己的人，那些恩怨也围绕着那人而存在。所以，我又该如何当作什么事也没有。
这世间，有爱就有恨，有舍不得就有想要放弃的，有想要的自然也有自己不想要的……说到底，人性的某些念想与欲望就是很难去割舍。
而我是个不懂事的人，对一个人恋恋不忘，对一些事自然也就会一直耿耿于怀。或者说，在我现在这个年纪，无论如何也做不到“释怀”二字。
我可以不去恨或是埋怨一些人，但我真的无法当作什么也没有发生，自然也无法与那些人靠近，更谈不上亲近。说到底是我不懂事，可我从许久之前开始便慢慢知道记事了……
我知道这个世界上难过的人不是只有我一个，我更知道人生需要努力向前看，但对一个人的想念又该如何割舍呢？
有想念，自然就会忍不住地想起那些不能再去提起的伤心事。
当然，我知道搁在今天、搁在没有谁会去在意曾发生过什么的今天，再去说什么根本改变不了什么。但我就是忍不住，在想起一些人、一些事情的时候，怎么也控制不住内心的情感波动。
些许，我难过的不是曾经发生过什么，而是自己所希望的事情没有发生，不喜欢的事情却怎么也无法改变。如此，内心有了失望才会难过吧！
说到底，那些自己所不能理解与接受的人与事其实也没什么。这个世界上好像也没有某一条法律规定着：亲人一定要对亲人好，兄弟姐妹一定要和睦互帮互助。
想想，真的没有什么。既然一切都是命运安排，那么就坦然去接受吧！
人活一生，或许还是得过且过得好。所以，不必执着于那些烦恼与忧愁。就像那些人说的：快乐是一天，不快乐也是一天，所以还是让自己快乐一些一些吧！
至于曾经遇到的一些让自己觉得糟糕的人与事，那也不能代表明天我们不会遇到好人好事。只要我们愿意去相信，一些美好的人与事终究一天可以遇见。
至于某些怨念，与某些自己暂且无法释然的事，暂且就交给时间吧！时间会改变一个人的所思所想，时间可以治愈一个人的伤痛，时间自然也可以化解一个人内心的怨念。
活在当下，享受当下。至于余生，不祈求一蹴而就的成功，也奢望从天而降的幸运，努力做一个向前看的人就好。
我也不知道自己为什么会如此：有如此种种行为举止与各种情绪。可能，今日所发生的一切都只是一种巧合吧！
碰上了对的人，巧合有那么一个机会，正好自己也有意愿与勇气去做一些事。
——记录于2016.12.30 星期五 多云
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