写给那个不懂得柔软的自己 母亲篇
无数的伟人曾经讴歌赞扬过这个角色，高尔基曾经说过，人的嘴唇所能发出的最美丽的文字，就是妈妈。没错，作为赋予我们生命和精心照顾我的人儿---母亲。我是用多美的文字赞美她都不为过。因为母亲在生活中总是扮演着令人心疼的角色。胡适也在自己的文章里表达了对母亲的敬重，而在我的情感里，与其说是颂扬赞美，倒不如说愧疚感多一点，史铁生也无数次谈及自己的母亲，儿子的痛苦在母亲那儿总是要加倍的，母亲为什么就不能再多活两年，她心里太苦了，上帝要她去了。。。“虽然我没有他那么痛苦的经历，但我只牛不服软的脾气却是让母亲吃了不少苦，作为我的母亲，父亲的妻子，在我们大战时她总要从中周旋，一方面想要护我周全，一方面又想让我吃点苦头，长点记性。作为夹在我和父亲之间的中间人，母亲已经够苦的了，再加上我这不甘寂寞的性子，恐怕在我叛逆的几年里，母亲也极是难熬。
每次我跟父亲展开拉锯战，硝烟过后，出来收拾残局的总是母亲，我知道每次看到父亲揍我时，母亲也是舍不得的，有时他还会拦上一把，可父亲也是火爆性子，一旦有人拉架，他反倒会变本加厉。母亲的劝和只是会让他觉得触犯了他大家长的威严，总是吼“拉什么架，这孩子变成这样，也都是让你惯得”其实我都想喊一句：“你们那里有惯着我！”可我最终什么都没说，只是狠狠的只瞪着他，不知是早就明白了“此时无声胜有声”的妙处，还是有那么一些良知心疼在一旁受气的母亲。
我的母亲是个很传统的女人，她是决抵不允许我们家在节日里争吵的，因为这是会影响年年月月的福运，可是，一旦脾气上来了，谁还顾的上这个？记得一年中秋，那时的我不过8、9岁，也不知什么原因触怒了父亲，左不过是在很近的距离看电视或是父亲喊我时我没答应。总之，战争就是那么的开始了。最后，战火也就意料之中的烧到了母亲身上。我记得那天，母亲抱着我在我家后屋的河边坐了一下午，那掉落的颗颗泪珠灼烧了我的心。印象中，母亲的泪是隐忍的，我所见的也是为数不多，不是看乡村剧时的煽情落泪，便是在我每次挨揍后她为我煮面时偷偷抹泪。可是，那一刻，她却在我面前哭得像个孩子。那一刻，我是怨恨父亲的，母亲那么好的人，他怎么可以惹她哭泣？可竟忽略，一切的导火索不还是那个不懂得心疼人的我？毫不考虑，
母亲的大多数泪水不都是为我而流的。
长大后，也曾多次跟好友谈起自己的母亲，他们也总向我抱怨母亲太过唠叨，或是太过暴力，简直就是青春期撞上了更年期。殊不知，那样的唠叨却是我小时候所期待的，我跟母亲的相处模式就是锥子遇上了冰山，我总是嫌弃母亲绵绵软软的性子，做什么事情都没有立场，脾气，难怪他的家庭地位那样的低。于是我乐此不疲的惹她生气。记得那时还未上幼儿园，邻居家买了一个西瓜，当时我就迈不动步了，撒泼非要西瓜，邻居家给了我一块，我却执拗的不要，非要自己家要一整个，无奈，父亲只好去买，可我又是不依，非要父亲带我一起去，我在母亲的怀里拳打脚踢，慌乱间就咬在了母亲的肩头上。夏天那薄薄的一层衣又有什么用，当时母亲的表情，众人的反应我都已经记不得了，我只知道小时候因为一块小小的西瓜在母亲肩膀上留下了两排牙印。长大后，反倒是时常想起那个牙印，也不止一次的写到过那个牙印，记得第一次写给父母的一封信，我把它写在了信中，遗憾的是，我现在已记不得当时你们看信时的神情，当初的那份信也找不到了。有时候讲起小时候的故事，我总是会搂着母亲的脖子，有时候就会看到那排牙印，他还是那样的小，也没有随着时间而变淡。有时候，看着它，都会不自觉地流下泪，那一口，应该很疼吧，母亲当时竟然没有把我甩出去，真的是母性比本能更伟大吗？有时候，母亲看到我凄凄惨惨的模样，都会打趣我，“这是我的小宝儿给我盖得章，就是哪一天我走失了，小宝儿也会找到我的，那一刻，我，无所顾忌的哭了。
儿时的我，倔强而又别扭希望一呼百应而且不达目的不罢休。可我却不会直接的表达自己的要求，可是我却忽略了，跟自己的亲人，你是不必玩含蓄的，更何况，跟情商不怎么高的母亲犹抱琵琶。记得小时候喜欢一双鞋，可母亲觉得价格太高，不想买，我也就赌气说不要了，可是心里又是真的喜欢的紧，在路上竟不争气的掉下了金豆豆，母亲无奈的停了下来，问我是不是真的想要那双鞋。我也不知道哪来的勇气一直在说，我不要了，可是你都不给自己买双。现在想来，我也是无比庆幸当时想了这样一个借口，总之，最后，我们又回到了那家店，我尽量不让自己的目光飘向那双鞋，全心全意给妈妈挑了一双鞋，不贵，52块钱。我当时也不知哪来的豪气，从自己的贴兜里拿出了钱结了账。（那天，本来想给自己买双合心的鞋，我带上了自己一年的积蓄，当然，也不过58块）那是我第一次给母亲买东西，我记得很清楚，那一天，腊月二十八，那年，我九岁。当初我喜欢的那双鞋，我早已经记不得它的模样了，但是，买给妈妈的那双鞋现今仍在我家的柜子里，那双鞋质量不错，妈妈穿了三年。
我依然记得那天回家妈妈一直挂着笑容，拜年时，有人夸奖她鞋子漂亮，她也自豪的说，闺女买的。看着母亲那怎么也遮掩不住的笑容，我不好意思的红了脸。但还是庆幸，自己的私心倒是有了一个很好的结局。长大点，反倒是很少为母亲买点什么，又一次心血来潮想给母亲买个衫，挑好了款式，导购听了我的描述，她说大概穿不了。我换了一件更为宽松的，买回家，给母亲试一下，可以穿但是有点紧，这之后，就更少给妈妈买衣服了。但是每次看到好看的衣服还是有要买的冲动，但是一想起自己连尺码都说不准，最终都还是摇摇头走了。
小时候，倔强又别扭，总是希冀从别人的关注中得到自己的价值。于是简单粗暴的抗争与挑衅，如今想想，为什么不换种方式呢？现在，我很庆幸我学会了撒娇。因为在母亲身边撒娇带来的欢乐总比执拗对抗所获取的丁点儿注意力要多得多。
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