过远过近都不行，人际关系中的边界感该如何把握？丨情感
子玉
沈阳筹备分舵
三级拆书家
我们可能都有过这样的经历，小时候事事都要听父母的话，稍有反驳就会被贴上“坏孩子”的标签；成年了，又反过来要求父母要听我们的话，老爸老妈稍有不同意，就说他们太顽固、跟不上形势。我们还可能经历过这样的苦恼，身边的人对你的印象是清高或者孤傲，可你不是不想交朋友，只是无法向他人传达友好，别人的亲近也难以被你接受。
不愿意被别人左右，可是却又不自觉地会要左右身边亲近的人；明明内心想与人亲近，却对他人的关心表现出拒绝与疏远。这样的无奈与矛盾，你有经历过吗？
不能够与身边的亲人、朋友保持适当的心理距离和关系边界，要么会过分干预对方，要么又太疏远，很容易让关系冷淡或者僵化。
无论是朋友，还是亲人，只有彼此间能够保持健康的关系边界，才会让两个人在关系中感觉到舒服，并且在内心中真正亲近起来。
美国婚姻与家庭治疗师，心理学家亚历山德拉.所罗门的《一生的亲密关系》一书中指出，保持健康的边界是维持健康人际关系的关键，并给出了管理边界问题的方法。书中对亲密关系的本质，以及我们自己处于亲密关系中的哪个阶段，都进行了探索，并给出了建立真正的亲密关系的方法，帮助人们勇敢去爱。
那么，到底什么是健康的关系边界呢？书中有这样一个故事。
《一生的亲密关系》
裕子与艾萨克在参加了第一次婚后心理治疗后，很想和大家分享他们的情况。在所有关于蛋糕、结婚言和蜜月的故事中，艾萨克贡献了一个十分特别的故事。
艾萨克说道:“整整一天，我都看着爸爸始终在关注那些不顺”的事情，比如下雨、摄影师迟到、日程的突然变动等。”后来我在男厕里碰到了他，他直截了当地告诉我，这是他参过的最糕的婚礼。我把手放在他的肩上说：“很抱歉给你留下这种印象。但这是我一生中最快乐的时光。”你能相信吗?我为自己能说出这句话而感到骄。
裕子接着说道:“他的应对方式让我眼前一亮！如果是我在当时听到他爸的那句话，一定就像掉进了泥潭一样，不知如何是好。他的父亲总是以批评的眼光看待一切，而我在过去常常因此备受打击。在他父亲的眼中，我们生活中的一切行为都是错的，关于我的一切也都是错的。生活在这样的打击下，是很可怕的。但听到他对爸爸说的话后，我如释重负，心情也好了很多。”
听到这样的故事，我同样也很为他们高兴。艾萨克已经厌倦了背负父亲的批判，他开始选择一条不同的道路。他心里很清楚，父亲刺耳的声音不仅影响了父子关系，还影响了他与裕子的夫妻关系。于是，艾萨克在自己与父亲之间设定了一个边界，而且他的努力获得了回报。艾萨克的故事中最让人印象深刻的是，他用爱的边界回应了父亲的评论——既没有因为父亲的话而内心煎熬，也没有怒火中烧地把父亲推到一边。他对父亲既有爱，又保持着有益身心健康的距离，这就是健康的边界。
在这个故事中，儿子对父亲的负面情绪设立了健康的边界。
关系中，健康的边界是别人将自己的情绪或者想法传递出来，在有意或无意的状态下试图影响我们时，我们能够做到即不攻击、不回避，又能够维持自己的稳定情绪与独立想法，坚定表达观点的同时，也能够传达出对对方的理解与爱。
这样来说还是比较难理解，我们通过几个例子，看看哪个是健康的边界，哪个不是。
例1：小丽和男朋友交往三年，每次两人闹别扭，都是以小丽修复、挽回关系告终。小丽一直是做错事说错话的那个人，请问这是健康的边界吗？
不是，小丽的边界太过宽松，在关系中过多承担了责任，将别人的问题变成了自己的问题。
例2：阿敏做事认真，工作很少出错，但是在与同事交往时，除了领导的意见，别人的建议无论对错她都很少接纳，也几乎不与别人交流和表达自己的想法，大家都觉得阿敏很难靠近。请问这是健康的边界吗？
不是，阿敏的边界过于封闭，既不允许别人进入，也不与他人产生思想和情感的交集。
例3：再回来看片段中艾萨克的故事。父亲在他的婚礼上表达自己的抱怨与不满时，艾萨克即没有因父亲的情绪而陷入低落，也没有埋怨父亲不适时宜的话语，而是在向父亲表达了对他情绪的理解后，真实地表达出自己在婚礼中的欣喜与幸福感。这是健康的健康的边界。能够不被他人影响而真实并独立地传达自己的想法，才是健康的边界。
关系中健康的边界，不但可以保护我们不受伤害，也能够让我们与他人保持适度亲密的距离，在关系中可以更多地感受到爱与被爱。在健康的关系边界中，在感受到被对方尊重有自我掌握感的同时，也能与对方真实地表达自己的情感，在关系中产生亲近的联结，让自己和对方能在没有压力、内疚与恐惧中享受彼此的关系。
那么，在边界问题上，需要首先思考自己的人际关系边界是怎样的。对表格中五种边界的类型，可以逐一认真思考，并用笔写下来，探索一下自己的边界问题。
吸纳： 指很容易被对方所影响，比如将别人的责任变成自己的，过分承担责任；或者在别人情绪起伏时，被别人的情绪影响而无法独立思考；或者对他人的要求或建议几乎无条件地接受等等。上面例子中的小丽，每次与男朋友争吵都是她在修复关系并承担责任，这就是吸纳。
入侵： 指对他人边界的侵犯、干扰，一定要别人听从我的建议或者要求，按照我的想法做事。比如孩子想去做一件自己喜欢的事，但是你认为不行，没前途，对他说“你听我的，去做……，肯定没错，我是为了你好。”并且在没有与他交流和沟通的情况下，就为他设计了新的规划，这就是入侵。
吸纳与入侵都是过于宽松的边界，要么会过分取悦他人，要么会干涉、控制他人。
阻挡： 指对他人的所有意见都不接受、不采纳，独来独往。你身边可能有一些人，做事极少听取他人的建议，除去一部分人是因为过度自负，还有一部分人是因为害怕被他人伤害，而采取与他人建立关系屏障的方式保护自己。
抑制： 指在向外输出想法时，压抑情感，不表达自己的感受与情绪。比如你的朋友因为没有得到及时的帮助，指责你自私，你却无法向他表达自己感受到的不公对待和与内心被伤害的感受。
阻挡与抑制，都是过于严密的边界，会切断我们与他人的情感和关系的联结，让关系更加疏远。
前面例子中的阿敏，几乎从不接纳别人的建议，也不与别人交流和表达自己的想法，就是过于严密的边界，即阻挡又抑制。
你可以结合以上表格，思考自己的人际边界应对方式，并思考自己的行为模式是怎样的。对于其中一个你最想纠正的不健康的关系边界，可以思考一下要采取什么方式解决这个问题。
在关系中，边界可能是随时变化的，甚至与同一个人的相处，也可能会时而健康，时而过于宽松，时而又过于严密，这些都是关系相处中的正常现象。我们要做的是，在意识到边界重要性的前提下，尽量关注自己在关系中的边界模式，并在必要时做出符合自己利益与关系维护的调整，让健康的边界促进人际互动。
人际关系是一门学问，更是值得投入精力认真学习与改进的，爱需要勇气。探索自我，勇敢去爱！
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