2022，福虎迎春，春节快乐！

2022壬寅虎年春节： 2022年2月1日，大年正月初一
2022年1月31日（除夕）至2月6日放假，共7天。
春节七天乐，全家乐陶陶！！

赶个早，提个前，拜早年，道声春节好！

屋外瑞雪飘，屋内乐陶陶。
只为虎年到，快乐身体绕。
幸福阳光道，任你乐逍遥。
祝您阖家欢，无忧无烦恼！！

祝您：
身体健康！岁岁平安！
万事如意！好运常在！

小知识2022壬寅虎年只有355天，为什么？
大家都知道农历2021年是辛丑牛年，并且还没有年三十日这天，也就是说今天初十，还有十九天到腊月二十九，就是看成年三十吃年饭了。过了年二十九就是跨入到农历2022年正月初一，也就是我们所说的春节到了。随着新年的临近，我们先来了解不一样的虎年。

农历2022年是从正月初一到腊月三十日这天的时间。而2022年正月初一是阳历的2月1号，2022年腊月三十日是在阳历2023年1月21号，所以，虎年的时间就是从阳历2022年2月1号到阳历2023年1月21号，共355天。

一年不是365天吗？

我们说一年365天那是阳历年或者叫公历年，也就是从2022年的元月1号到12月31号。这个时间是非常固定的，当2月是28天时就是365天，当2月是29天时就是366天。

而我们说的 355天是农历年的算法。

壬寅虎年为什么只有355天？

2022壬寅虎年，根据平年和闰年的区分是属于平年，而农历年中平年只有12个月，一个月分大小，29天或30天，所以，平年的时候是355左右。而闰年时会有一个闰月，所以这一年就有13个月，共384天左右。而2022年是平年，所以只有12个月，共355天。

祝福你：
虎年快乐！虎年幸福！虎年健康！
万事如意！平平安安！

共勉：
活一个寿比南山松不老，
乐一个天长地久福悠长！

祝福不论多少，心诚就好；
快乐别嫌多少，开心就好；
幸福只多不少，照单全收就好；
出入不计远近，平安就好；
春节祝福趁早，愿您万事大吉，好上加好！

2022壬寅虎年大吉，新年愉快，阖家欢乐！

预祝北京冬奥会（2022. 2. 4—2. 20）和残奥会顺利、成功！
希望防疫措施严密、扎实、有效！
感谢为了冬奥会安全，倾尽全力，严防死守的防疫卫士！

新年到，吃大餐；
少喝酒，多吃菜；
莫贪杯，要记牢；
宜清淡，少吃荤，肠胃舒坦心情好；
少生气来多欢笑，
身体健康最重要，开开心心又一年！

祝您阖家春节愉快！
牛年健康、平安、幸福！！

一张圆桌，满堂亲人围成圆。
一道大餐，福禄寿财已上全。
一杯美酒，喜乐甜蜜都斟满。
一条祝福，千家万户已传遍。

祝您：
2022壬寅虎年新春快乐，喜事连连！

对2022壬寅虎年最虔诚的祈祷：

虎年祈祷： 疫情的阴霾尽快消散，还我一个清平世界！ 祈愿全家安康、幸福！
虎年如意： 中华全面经济腾飞，民生向好，国民安居乐业！ 将中央对“老龄化社会”的各项举措落到实处，为老年人多办实事！

2021所有的苦难都已过去，2022所有的幸运都会降临！

祈福~！！

2022年，疫情仍然肆虐，德尔塔、奥密克戎，今后不知还会出现什么变异毒株。
自己的出行计划全部中止，已经老老实实地 整整宅家2年了！
正式退休之后（60岁之后有几年继续“超期服役”，其后才正式退休），之后几年我每年境外旅游10国左右，再加上国内游若干次。
2022年，不知是否有希望恢复正常节奏（出境游全开），也不知还要宅家到何时？
若再继续宅家几年，想出境游，恐怕也有心无力，跑不动了。呵呵

记住：

疫情一天不结束，就一天不要掉以轻心。

时刻不忘防疫！

一个人的疏忽，就可能累及全家。

坚持防疫是你我的义务和责任。


2021，你辛苦了，

2022，千万别拿命开玩笑。

—— 共勉！！

2022新春感悟
1. 知足才会幸福
没牙的时候，

才明白大鱼大肉再香也没用。

生病的时候，

才明白钱财再多也买不来命。

人就是这样，

拥有的时候不懂，

失去的时候才醒。

人这一辈子，

只有知足才会幸福，

只有看淡才无烦恼。

人活着，

钱多钱少，开心就好，

是富是穷，健康就行。

有一口好牙，健健康康，

有一个家庭，和和睦睦，

就是最好的幸福！

2. 唯有身体才是你自己的
有句话说得好：失去健康，给你赢了世界又如何？
别把钱财看得比命还重，世界上所有东西都不是你自己的，唯有身体才是你自己的！

满桌佳肴，你得有好牙；

腰缠万贯，你得有命花。

赏一路风光，你得走得动；

拣一座金山，你得能够拿。

垄沟里刨食的是条好汉子，

病床上数钱的是个大傻瓜。

3. 活着就是幸福
有粮千担，也是一日三餐；
有钱万贯，也是黑白一天；
别墅十座，也是睡榻一间；
宝车百乘，也是有愁有烦；
高官厚禄，也是每天上班；
妻妾成群，也是一夜之欢；
山珍海味，也是一副肚腩；
穷无斗米，也是有肺有肝；
苦苦难难，也是咸辣酸甜；
荣华富贵，也是过眼云烟。

幸福，活着就好！

争长争短不如争身体！

怨东怨西不如惜光年！

人生亦悲亦喜！

活着就是幸福！

4. 家睦，便是最大的幸福
有人说，走遍天涯觅不到自己所需要的东西，回到家里就发现它了。

的确如此，人生兜兜转转，最后才发现：山珍海味抵不过家中的一饭一蔬，在外觥筹交错不如家中的一盏清茶。
当你经历了世事的沧桑，才会明白：家是最温暖的归宿。回家时的一个拥抱，出门时的一抹微笑，都是给我们心灵的慰藉。

人生本过客，何必惹尘埃。一家人和睦相处，生活平安喜乐，便已足够。

往后余生，愿你有家回，有人爱，有家便有归路，心安便是幸福！

5. 世界是你的，也是我的
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。

当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。

我们所有人的归宿，生命的终点，全在排队，无一例外。

医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来，往后面排排。

没有人会因为重视养生，而倾家荡产的，却有太多的人因为失去健康，而当尽家产的。

你要是对你的健康一毛不拔，医院就会把你拔的一毛不剩。

世界是你的，也是我的，但归根结底是，那些身体好的，活的久的！
当你不开心的时候，想想自己还剩下多少年可以折腾，想明白了，你就再也不会生气了。

6. 烦恼天天有，不捡自然无
烦恼天天有，不捡自然无。

不忘人恩，不念人过，不思人非，不计人怨。

人生就是减法，见一面少一面。

所以说当今社会最流行的一句话： 不是现在有多少钱，而是你还能活多少年！

7. 平安是福，平淡是真
平安是福，平淡是真，心有善意，生活有趣！

不求富贵愿平安， 羁旅遥途无祸端。 以善为流心有度， 亦知良苦亦知欢。

当我们历尽世间繁华，募然回首，终发现，人的一生唯愿有酒、有粥、有爱、有陪伴，一家人整整齐齐，一辈子平平安安。

人生最大的美德是善良；

人生最大的梦想是过上无忧无虑的生活；

人生最大的幸福是有个美满和温馨的家庭，儿女孝顺，身体健康，做自己喜欢的事；

人生最大的希望是开心，快乐，健康，平安……

8. 你唯一可以炫耀的是健康
在朋友圈看过一段话：不要晒你的钱，到了医院，钱都不值钱；不要晒你的工作，倒下了，无数人会比你做得更出色；不要晒你的房，人走了，那就是在为别人做嫁衣裳；你唯一可以炫耀的，只有你的健康！

拥有健康，财富才会慢慢堆积； 拥有健康，成功才更有意义； 拥有健康，幸福才能常相伴。

累的时候，别硬撑，该放手时就放手；困的时候，别熬夜，养成规律的睡眠习惯。

人生百年，犹如一瞬。

岁月给予我们的，不仅是风尘暗、朱颜改，还有山山水水，风花雪月。

愿你在有限的时光里，好好吃饭，好好睡觉，健健康康，这比什么都重要！！

9. 年度最给力的十大名言
1．笑只是个表情，与快乐无关。

2．思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

3．纯，属虚构；乱，是佳人。

4．我可以选择放弃，但决不放弃选择。

5．以前，养儿防老；如今，养老要防儿。

6．君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

7．如今人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。

8．眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

9．人家有背景而我只有背影。

10．财富改变不了个性，却可以让人露出本性。

10. 今年的幸福标准

核酸，阴着；

双码，绿着；

钱包，鼓着；

朋友，念着；

感情，记着；

心里，美着；

脸上，笑着。

祝愿我们都达标！

11. 人生三大桌
最近被一段话刷屏了——人生三大桌：

出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。

第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。 真的，一桌也没吃到。

好好珍惜现在拥有的生活，该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁！健康才是最重要！

幽 默——新春笑一笑，乐呵一整年
1. 我啥都不行，我活着还行
我聪明不行
我愚蠢还行
我优秀不行
我缺陷还行
我发光不行
我发火还行
我发财不行
我散财还行
我致富不行
我装富还行
我出彩不行
我出丑还行
我装神不行
我犯二还行
我装鬼不行
我装人还行
我人气不行
我气人还行
我啥都不行
我活着还行

2. 你想得美
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” ­
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” ­
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”


3. 救人一命
儿子拿着成绩单，对爸爸说：“爸爸，如果我考了一百分，你会怎样啊？”
爸爸笑道：“那我会高兴死的。”
儿子说：“爸爸，那我救了你一条命！”

4. 山珍海味
和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的来了一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”。
结果被一顿暴挠……

5. 小保姆
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了啊。”

6. 挤车
公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放！
男：踩到你脚已经很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？！
顿时，车厢里一片哄笑。

7. 打针
一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：你不要看嘛，乖，不看就不疼了。 他严肃地说：叔叔，我是小，但是不傻......

8. 霸王餐
晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。 我问经理：那刚才应聘为什么不要我？


9. 复读
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷非常生气地说：“考不上就考不上呗，服什么毒啊？！”

10. 散打
有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。
有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论......
他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全摆倒了。
他妈问：打倒几个？
他说：“五个！其中一个还喊我是你爹、我是你爹啊！我又多揍了他几拳！”

11. 公厕
本人男，留长发，平时外出会绑起来。
一天在餐厅吃完饭去厕所，男女厕所相对门，洗手时看到头发有些乱就重新绑下，这时一男的走进来看到我背影连忙道歉说走错了，低着头转身直接走进了对面门，几秒钟后里面传出几声尖叫。
后来有人报警了，我永远忘不了那哥们被警察带着时看着我的眼神……

12. 查岗
同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：路上堵车，估计很晚才能回来。
只听同事的老婆在电话那头说：你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！


13. 什么酒好？
法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问： 猫呢？

14. 机不可失
十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信。
这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0！

以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有！

其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！


15. 骗子
今天有个骗子给我打电话：“知道我是谁吗？” 我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。 嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管借多少钱，先给利息，充100元话费。” 结果他真充了……真充了………

16. 方言
北京人问上海人，上海话螃蟹怎么说 ?
上海人：哈。
北京人重复：你们螃蟹怎么说?
上海人：哈 !
北京人有点无奈：那鱼怎么说?
上海人：嗯 !
北京人不甘心：那虾怎么说呢？
上海人：呼！
北京人又问：那鸭怎么说呢?
上海人：啊。
重复，鸭怎么说?
上海人：啊 !
北京人同情地看着上海人， 多好的一个孩子 , 可惜是个哑巴！
上海人看了一眼北京人， 格个宁脑子瓦特了！


17. 什么是成功男人？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你就是成功的男人！

18. 若要自己开心
若要老伴开心，做饭！
若要儿女开心，做牛！
若要朋友开心，做东！
若要全家开心，做官！
若要自己开心，做梦！！！


19. 母乳
有一天一少妇抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛乳？妇人说，母乳。 医生叫少妇把衣服撩起来，少妇心想他要干嘛，但还是照做了。 医生把手伸进去，左摸摸，右捏捏，感慨道：难怪小孩会营养不良，根本没奶。
少妇怒道：TMD，我是他小姨！！

20. 春运火车
曾经春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去！


21. 商机
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

22. 关爱
小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说："没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在？"


23. 借我用用呗
校园里，一男孩暗恋他前桌的那个女孩，想表白却没有勇气。这时他想了一个方法接近那个女孩，就是借东西。
男孩碰了碰前桌的女孩说，美女，你有橡皮没？借我用用呗？女孩借给了他。
男孩继续，美女，你有格尺没？借我用用呗。 女孩又借给了她。
男孩没有放弃，继续借。美女～ 只见女孩瞪大了双眼问男孩：你到底要干嘛呀？
男孩终于鼓起了勇气，问了女孩：你有男朋友没？ 女孩的脸忽然红了，小声的说，干嘛啊？
男孩说：借我用用呗……

24. 补助
一个七八十岁的老头扶着墙歪歪扭扭地走进财务室，说是来领补助。
出纳说：你昨天不是才领了吗？
老头说：昨天领了500元，今天来要领1500元。
出纳说：每人只有500元，昨天领了就没有了。
老头汗水都急出来了，手指着单位发的通知，说：我拼着老命，昨晚干了3次，你们不能不落实文件精神啊！
出纳一看傻眼了，老头手指通知的那句话是：凡退休老同志一次性生活补助500元！ 出纳：……

25. 去厕所
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久。
后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

26. 父子
儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去！！


27. 公共浴池
昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊！
周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心，......吧啦吧啦......
结果她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让孩子他爸进来！！

28. 遇狗
儿子上幼儿园的时候，有一次带他出去逛街。路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们狂吠。我吓坏了，怕咬到儿子，本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。未料狗狗见状，居然停止吠叫灰溜溜地走了。 旁边一个路过的大妈看了这一幕连连摇头说：活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到......


29. 中国字很有意思
2个口是什么字？(回）
3个口是什么字？(品）
4个口是什么字？(田）
5个口是什么字？(吾）
10个口是什么字？(古）
11个口是什么字？(吉）
88个口是什么字？(谷）
1000个口是什么字？(舌）

30. 取钱
今天去银行ATM机前排队取钱，到我的时候，查到余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后一女的问：“没有钱了？” 我说：“嗯。”
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。


31. 笑话
局长素以诙谐、幽默自居。
某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。
于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”
老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

32. 裸男
一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那儿发现是一裸男，便一直盯着他看。
裸男：没有见过吗？
小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？


33. 太空步
昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”
妹子：“......我踩到狗屎了！”……

34. 不用给我省
晚上加班，老板请客吃饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：不用这么给我省，想吃啥就点！
我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！
老板：都说了，不用省啊。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹………
老板：服务员，两份烧茄子！！


35. 喝酒
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是坐下继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

36. 减肥
今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”
胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”

37. 公交车上
拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。
那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！
果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢………

38. 砍价
过年有客人来，我去买烤鸭，问店伙计：“烤鸭多钱一只？”
店伙计：“三十。”
在大街上，嘈杂声混乱一片，我害怕没听清楚，又问了一句：“多少钱？”
店伙计：“二十五。”
我问话的声音这次很有力：“再说一遍，多少钱？”
店伙计：“最低二十三了，哥们，再不能少了！”
我拿着烤鸭心里笑道：“原来这样也能砍价呀！又学会一项社会技能。”


39. 熊孩子
我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我。我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的。 然后一顿男女混合双打！

40. 人生的种种难

做弱者，多不得好活；
做强者，都不得好死；
做名人，无法过自己的生活；
做平民，无法过别人的生活；
做男人寿命短；
做女人青春短！

41. 鹦鹉
有一个人买了一只鹦鹉 ，整天掐着它的脖子说：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说：“叫爸爸，叫爸爸。” 第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。结果看到鹦鹉掐着鸡的脖子，说：“叫爸爸，叫爸爸。”

42. 愤怒
一长途客车在偏僻山路被一伙歹徒拦下，上车说：“没事，我们挑几个女的就走。”挑完后正要下车，一女的就站出来跟歹徒搏斗，车上人见状纷纷加入搏斗。很快歹徒被制服了。
警员到达之后记笔录，问那女子：为什么那么英勇？
女子愤然答道：那么多人，就丢下我一个，什么意思啊？！


43. 至理名言
工作，退一步海阔天空；
爱情，退一步人去楼空。

无耻的人脸皮结实；
无病的人身体结实。

44. 杂谈
走光走的好，叫走秀；
头发乱的好，叫犀利；
猫步迈的好，叫潮流；
可爱逗的好，叫装萌；
爱情爱的好，叫裸婚；
美女穿的少，叫养眼。


45. 宅家决心书
宁把自己灌醉，也不参加聚会。
宁把自己灌倒，也不出去乱跑。
宁把脑袋睡扁，也不外出冒险。
宁把沙发坐破，也不出去惹祸。
宁可憋的冒汗，不给政府添乱。

46. 优缺点
女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛………爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆………


47. 美女
我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。 他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！ 于是，我掏出五块钱，给了他。
完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？
闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！

48. 媳妇
和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去。
老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。
我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。


49. 剪头发
天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
第二天从幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊？
女儿说：没有，大家都不认识我了………

50. 小伙子你真神了
公园里一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！
一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？


51. 现在你开始追我
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。” 男子狡黠地笑了笑，说：“真的？那现在你开始追我。”

52. 军事演习
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？！


53. 神医
昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜 。
我点了点头问他： “我是啥毛病啊？
老中医说 ：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”
真神医啊！

54. 年轻
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”


55. 拍照
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"


————哈哈哈，完！

更新于 9小时前