孩子最大的不幸，就是遇到一个投降型家庭 | 复元访谈

教育正在走向多元化。它给人们带来了希望，同时也带来了困惑。

因为，过去的几十年，所有家庭在一元化的路径下，选择很少或者说没有选择。没有选择本身是一个问题，但它的好处是也少了选择的痛苦。

今天，双轨制、创新教育、小微学习社区等等新生事物的出现，看起来是对应试教育的一种反拨，看起来是给处于窒息环境中的孩子的一股清流和一线希望，其实何尝不是给了家庭更大的迷茫？

一方面，习惯了长期被一元禁锢的人，对多元的害怕程度反而更甚于禁锢本身。另一方面，突如其来的多元化，人们措手不及、知之甚少，缺少判断和选择的能力。

几十年的应试教育的最大悲哀，就是将人变为工具，实现家庭和学校目标的工具。但人不是工具，人是最终极的目的和意义。因此，有了今天的青少年抑郁等心理问题的触目惊心。

可惜的是，对此的理解和行动，仅限于少量的教育觉醒者，而且他们并不被更多人了解和认同。

我们推出教育觉醒系列人物对话——《复元访谈》，就是基于教育常识和价值观的唤醒：

即使在逼仄的生态下，世间从不缺好教育，而是缺少认识。我们从不缺好教育的践行者，而是缺少发现。

今天对话的人物，是一位教育畅销书作家，同时也是一位亲子教育专家。她叫鲁稚。一位在作家、出版人、母亲、亲子教育专家多个角色跨界和转换并获得认可的人。

这是一个普通得再普通不过的四川女人，却能够通过深度思考和行动，在焦虑压顶的时候，成功缓解自身压力，并向社会贡献和输出亲子教育智慧。

人物简介：鲁稚：作家，教育工作者。著有《平凡的孩子也有春天》《让孩子心灵强大》《没有不会写作的孩子》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，及《准备发芽的树》《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部寓言、散文、随笔集。

她是近年极具影响力的亲子教育专家，以儿童参与未来国际化竞争的前瞻性视野，关注中国普通家庭中平凡孩子的养育与成长问题，著述颇丰。同时，她还是一位知性而智慧的妈妈，全职养育儿子十多年，培养出一个具有强大心灵和健康体魄、适应力极强的儿子……

以下是对话实录——

合格母亲会蜕变

从全职妈妈到亲子专家

复元伙伴：你有很多身份，出版人、作家、亲子教育专家、母亲。在这些身份中，你最有成就感的是哪个？我更看重的——你是一个合格的母亲。我特别好奇，你是如何做到的？

鲁稚：其实身份多就说明我是万金油，哪都可以抹一下，多而不精，也不是一个好事情。但是反正能做点事也好，每个事情还稍微做得像样子，我还是觉得挺满意自己的。

不能够笼统地说“哪个身份最有成就感”，因为每一个身份在你的生命当中的不同阶段，它的分量是不一样的。

比如说同样是写作，在我年轻的时候没什么家庭的负担，也没有什么其他的考虑，写作对我来说非常重要，它占据了我当时的一个中心地位。我对这个身份就非常看重，成就感也特别强。当时文学也比较兴盛，思想解放，80年代是文学的时代。几乎所有年轻人都以能够投身于文学为荣，而且也有很多榜样，有的人靠一篇好文章就改变命运。那个时候文学的梦比发家致富的梦还更诱人，也基本上没什么明星，好像作家诗人就是明星，而且是比较高级的明星。

民间说起娱乐明星就是走穴什么的，说起万元户就是暴发户，态度都挺鄙视。而说起作家，就会竖大拇指。这个群体，旷日持久地被追捧，因为作家能够以自己思想的力量，以文化的力量去影响社会，真的是让年轻人很向往。

为什么现在很多人怀念80年代？也与此有关：主流都追求精神富足。作家们的影响力是巨大的。大家都想做一个精神上富足的人。带来的结果是人们如饥似渴地读书、学习、思考，尤其是反思。那样一种大环境下，小环境想坏也坏不到哪里去。

正好我上学也是中文系，身边也有一帮人喜欢写作，大家一起搞文学社，出那种油印的刊物，是有那么一个氛围，所以埋下了种子，就一路野蛮生长。

一直坚持写作的好处太多。因为要坚持写作就必须坚持阅读、观察和思考。一直到20多岁，只要稍微取得一点点文学上面的小成绩，就让我非常有成就感。你写出来了，且不说发不发表，自我就释放出来了，你就达到了与世界对话的目的。因为每个人内心的东西都渴望释放出来，表达出来。

所以在那个阶段，对于作家的身份就特别认同，成就感也特别强。但是到中年以后，有一些其他的比如说物质的需要，特别是当了母亲以后，孩子生下来了，一些非常现实的问题得去面对。对于女人来说，母亲角色可能是生命当中最重要的角色。幼小的生命完全依赖于你。身份就变了，不再觉得文学是我追求的第一目标了。最现实的是我必须把儿子养大，必须同他一起成长，每天有非常琐碎的事必须要去做，甚至常常你得把心分成很多份。

我一直有写日记的习惯。在孩子还没生下来的时候，我就下定决心，一定要把他成长的所有的痕迹都留下来，要写成日记，而且还专门准备了很精美的日记本。

当儿子降生以后，才发现根本没有时间去写日记，总是觉都睡不够，每天搞的精疲力尽。每个母亲都会经历这个阶段，很劳累，很操心，根本没有精力去顾及其他的事情。孩子的一举一动、每一点变化都牵扯到你敏感的神经，他成了你的整个世界。

身份在生命当中所占的份量发生了变化，成就感也会发生变化，当了母亲，就不再去关心我发不发表作品了，和周围的人交谈，比如说年轻妈妈在一起，大家谈论的都是孩子。

所以回到刚才的问题，我对每一个角色好像都感到满意，很难说对哪个最满意。关于合格的母亲，我对自己是认同的。我虽然不敢说自己是一个多好的母亲，但至少是合格的。因为评价好不好、是否合格，不在自己，也不在社会，而在孩子。

现在要做合格的母亲或者家长说难也不难。难，是因为现在很多母亲确实没有做到。不难，就我个人来说，几乎正正常常地生活就过来了。写东西、开公司、当母亲、搞教育几乎都是顺势而为，能做到什么样就做到什么样，做不到也没有刻意和强求。

估计还是跟自己年轻时的写作训练有关，虽然后来进行了多种角色的转换。事实上无形之中就有了一些特质。你爱好写作就要去看书，就要去思考，就要去观察社会，就要去理解社会，理解一切，包括人，但是一般的母亲难有这样的经历，难有这样的机会，因此即使有了也不会认为它很重要。

人们说很多家长不合格，因为TA不思考不观察，尤其不独立思考。不同阶段的不同身份带来不同的阅历和智慧，综合起来看，对做一个清醒的人是很重要的。很多身份其实是相互依存相互作用的。

比如说像作家，其实作家这个身份在我成为母亲以后也并没有消失。虽然说我非常的劳累，但是写作历程所积累下来的思考、观察等习惯，就让我对亲子教育有了不一样的认识，可能就比别人要看得远一些，看得清楚一些。

我有写作的这种欲望，也有这种能力，我在当母亲的同时，就运用写作的这种手段和方式来更深地思考教育的问题。

有小孩之前，写了很多小说、散文、诗歌等纯文学的东西。有了小孩以后，也没有想过主动去写教育类的文章。写教育纯属偶然。

之前，一个是迫于生计，还有自认为对教育的思考还没有达到一定的深度，每天忙于琐事。做母亲几年时间后，很多经验、很多细节一点点积累起来了。尤其是在儿子小学这个阶段，面临更多的选择。

家校关系、师生关系、母子关系等等很多东西都需要你随时去做一个选择。这时就开始思考了：我为什么要做这个决定、这个选择？小学阶段，我自己也特别焦虑，因为很多决定要做出是很艰难的。儿子小时候并不出众，很普通，甚至还有点落后。不太机灵，不太聪明，成绩也不好，在班上都是拖后腿的，老师告状也觉得没有面子抬不起头，焦虑未来怎么办。很多家长所面对的东西我都一样要面对。

这个时候我又开始写日记了。之前也在写，只是没有着重到教育上。这个时候因为有需要，就必然要把平时经历的、思考的写下来。先是写日记自己看，接着开博客往博客里放，后来玩论坛与家长分享，慢慢又变成书，把这些日记整理出来变成了书。

整个过程并不是我有意的去追求，我要成一个教育作家，我要出多少本教育类的书，要通过教育书籍获得一个专家的名声等等，没有这种想法。

最初就是因为我自己面临很多教育的问题，我通过日记通过写文章去把这些东西梳理出来，我是为了写给我自己的，通过写作这种方式梳理我的这些想法，最后成了一个副产品，变成了很多书，变成了“专家”，无意中走到这个上面。

所以回到刚才的问题，当你一直还有写作的欲望，有思考的这种能力和愿望，它必然会对你做母亲这个角色也有帮助。但同时也有另外一个问题，假如我没有写作的欲望是不是就不会独立思考和观察，从而对母亲这个角色没有帮助？

实际上不是的。写作只是一个工具。每个人都有自己不同的工具，我可能是用写作的方式来梳理——写作包含着很多东西，比如说审美能力、逻辑能力、想象力、创造力、独立思考能力……我只是把这些能力用于教育上面，再通过写作表达出来，就成了我这样的一个母亲。有些人不从事写作，但TA也有TA自己的工具。

比如说做企业的人，做企业也要有观察能力，也要独立判断和思考，也要有逻辑性。并不是说哪一种特定的身份导致你做母亲的好与坏，而是说每个人其实都有自己的方式去观察去分析判断，关键是你要有意识地真的去思考问题，不要盲目从众。

换句话说，作家里也有从众的，并不是所有作家都是独立思考的。用什么工具、做什么不重要，重要的是要独立思考。

看不见

是家长常犯的最大的错误

复元伙伴：现在抑郁低龄化的现象，问题虽然复杂和多样，但主因指向我们的教育，尤其是家庭教育。从你的角度看，家长最常犯的最大错误有哪些？为什么？

鲁稚：抑郁的产生，是一个人的天性被扭曲了，自我被压抑了。你看在大自然里，一棵树很美，因为它长在大自然，它天然就有生命力，该休息的时候休息，该生长的时候生长，与自然一体，它自然会很正常，很健康。

但是如果把它移植在一个不合适的环境里，给它施加不利于生长的影响，把它扭曲，它就不健康，甚至死亡。

这就是抑郁的根本原因，但具体分析起来情况又会很复杂，每个家庭不一样，每个孩子不一样。所有的因素里，家庭肯定是很重要的一个因素，家庭对于孩子就像树扎根的地方。它是心灵的港湾，也是生长的土壤，土壤不能出问题。

土壤的问题，也就是家长最常犯的最大的错误是什么？最大错误是家长没有真正意识到孩子是一个独立的生命，做不到尊重孩子。很多现象的根源都在于缺乏尊重，譬如期望过高、压力过大，造成孩子不堪重负；态度严苛、粗暴教育、控制设限，造成孩子心灵受伤；家庭矛盾转移到孩子身上，让孩子左右为难，甚至充当家庭的治疗者、缓冲器……这些都是因为把孩子当家长的附庸，看不到孩子自身的存在，不尊重孩子自身的需要，造成的。真正理解了“尊重”二字，其他具体方法都是水到渠成。

根源在哪？在于你把你的期望，你的要求强加在孩子的身上，并且一定要TA以你满意的方式，以你满意的程度来实现这个愿望。孩子自己就不见了，就不能按自然的规律来生长了，不能获得心灵的自由了，在成长的过程中，心灵的自由很重要。

有很多家长由于自身的不圆满、自己的缺陷，拼命地要想通过孩子来补上。比如说他自己没法成为中心，就希望孩子靠近中心；自己没有上过名校，就希望孩子上名校……老是不切实际地希望孩子代替他去实现自己实现不了的人生理想，这个是一方面。家长的心理，也有一些是属于一种社会的趋同，缺乏一个独立的思考和判断。

有一个例子最能说明问题。比如说一个商场发生火灾，实际上死人最多的地方就是大通道，一窝蜂全部涌到那去。结果去了才发现那个地方要不就发生踩踏，要不就是一个断头路，大家都涌到那去了以后路不通了。为什么出现这种情况？在一个很混乱的情况下，很多人不会去判断，只向人多的那个方向跑，他下意识的觉得人多的地方就是出路。学术上叫什么羊群效应，一个羊群，只看头羊往那跑，其他羊就跟随，所有羊就跟着羊群跑，最后也不管前面是什么。

羊群效应下，家长头脑简单，只做一件事情就是“从众”。大家都去考名校，TA就考名校；大家都追求分数，TA也就追求分数；大家都觉得哪一个专业热门，TA也去追那个专业；大家就业的时候都选什么职业，TA也去选那个职业……TA到处看，看见大家看见别人，唯独看不见自己的小孩。一切问题，往往都是源于看不见。除了小孩，比如说家庭关系里，比如说夫妻之间为什么经常发生矛盾，就因为很多时候你看不见对方。

为什么看不见？我们往往都是只从自身的角度和利益出发的，带上主观色彩，往往会把自己希望的东西当成是现实的东西，你觉得TA应该是那样的，而TA不是。

比如说小孩考试总是考不了100，总是在班上中等或者中下等，你就觉得TA没有努力，TA应该能成为第一的，为什么就不去努力？

都是理所当然，用自己主观的认为，来代替客观的现实。事实是怎么样不重要，TA看不到事实。这其实是思维方式的一种缺陷。

制造悲剧的人

无法以悲剧的方式叫醒

复元伙伴：当上学成为家长眼里最重要的事、成为孩子唯一的事，那就是一场灾难的开始。上学真的有那么重要吗，尤其是应试教育？在大环境不变的情况下，小环境（家庭）的悲剧可以避免吗？制造悲剧的人，能否被悲剧叫醒？

鲁稚：上学当然重要，我理解家长的焦虑。我自己也焦虑过，很难超脱，因为后果是立竿见影的。不管我们怎么批判应试教育，但它目前就是一个事实，一个存在，摆在那里，你不可能视而不见。

我也并不提倡，反对应试教育孩子就不去上学了。毕竟普通家长并不具有自己在家教孩子的条件和能力。而且，人是社会化动物，孩子需要在同龄人中完成社会化过程，与同龄人在一起，本身也是成长的必经之路。

首先因为没有其他的选择，小孩要上学，这是法律规定的。而且不上学TA能干嘛？你是不可选择的，不管它好不好，你认不认同。其次，普通家长也没有条件，也没有能力在家教育孩子。以前也出现过一些在家教育，或者是不去上学的家庭，最著名的就是郑渊洁，郑渊洁教育孩子到底成不成功先不管，重要的是很多家庭都不具有郑渊洁的那种条件，所以说一般家庭只能选择学校教育。

人都是社会化的动物，社会化需要一个学习的过程，你如果不把一个孩子投入到社会里去，就完不成社会化的过程。因此小孩他必须要在同龄人中成长。没有同伴是非常恐怖的，TA没有办法玩耍，没有办法去建立人际关系，去学会怎么和人相处，怎么融入社会。

现实意义上，作为普通家长，作为个人来说，只能是把控家庭这个环节，让家庭去弥补学校（应试）造成的这些伤害，而不是说加重。抑郁的最后一根稻草是家庭压上去。也就是说大环境不变的情况下，小环境只要不加码，问题都不是很大。如果家长的认知水平跟应试的老师一样，甚至比他还低，这个家庭的悲剧就无可避免。

所以只能尽量选择比较接近自己要求的学校（很难）。同时，给孩子一个更好的家庭环境。家是休养生息的地方，是一个人扎根的地方。孩子自己有根，生长是他自己的事，我们给他提供最好的土壤就好。想象一棵植物（孩子），你种在一个小盆里，他长不大。你不浇水或浇太多，不行。一会儿挪移，一会儿松土，老折腾，也不行。揠苗助长更是不行。

提供肥厚的土壤，根据植物的需要来陪伴和帮助，然后就是耐心等待。这就是一个家的最好的状态。

孩子最大的不幸

就是生在一个投降型家庭

复元伙伴：对于教育的态度，有两种家庭模式。一种是抵抗型的家庭，给孩子提供力量和支持，抵抗和缓解来自社会及教育的各种压力和焦虑。一种是投降型家庭，在原有压力下加压，甚至制造焦虑。而目力可及，后者总是占了绝大多数。这是为什么？

鲁稚：有人把学校比喻成一口高压锅。家庭，应该是减压场，而不应该是另一口高压锅。投降型的家庭就是两口高压锅叠加施力加压，抵抗性家庭就是帮助孩子释放压力，回归人生常态。投降型的家庭为什么会投降？而且数量庞大？

普遍意义上，可能有三种情况，一种情况的“投降”，家长是绝对认同对方（应试教育）的。虽然家庭和学校是两个不同的阵营，你在那边我在这边。但是我从观念上是认可你的，我觉得你一切都好，你来了，我双手欢迎，你还没劝降我先把城门打开了，因为认为我们俩是同一阵营的，我们俩还可以共同作战，把孩子当成了不同阵营，当成了另外的一方，我们俩的目标是携手来对付孩子。

这属于观念上面认同。这种家庭的家长，高度认同学校的一切理念和做法，TA认为一切都为了孩子好，孩子应该感恩，感恩的方式就是达到学校和家庭制定的目标。在达到目标的前提下，一切都不重要，都应该让路。TA打心眼里认为自己是好家长，学校是好学校，老师是好老师。这是投降得很彻底的主动投降派。

想起一个例子，当年儿子在北京上小学的时候，有一个选择的机会。我就到处打听哪所学校好，因为以前没在北京，也不清楚当地学校的情况。一说哪个学校好，标准就不一样了。

有的人就给我介绍说某某小学好，老师很严格，考试成绩没问题，注重纪律，铁腕管理——“好”的标准就是学校重“管”且“严”，不准乱说乱动，一切目标只为成绩，这是好学校。

另外一些人给我介绍说某某学校搞很多活动，老师对孩子挺关心，他是从另外一个角度来评价好学校的。标准不一样。

后来那个管得严的好学校我们没选，选了一所相对来说比较宽松人性的学校，我不太认同过于严格管理的学校。我太了解自己的孩子，到了那些所谓的好学校，太可怜。

但是很多家长的选择会跟我截然相反。实际上很多家长是认同学校的做法的，TA就巴不得你给我像犯人一样管起来，你越严格越好，因为那样孩子又乖，成绩又好，TA就省心了。

第二种是被动的，家长也不完全认同学校应试的极端做法，但是没办法，TA是无奈被动。觉得我不能去给学校硬斗硬扛，要是关系搞僵了，对孩子也不利。况且如果离开这所学校，也没有其他地方可去，其他学校也是这个样子，还不如就这样。所以很多时候家长也没有办法，只能跟着学校完成任务，布置什么就做什么，尽量达到老师的要求。有了矛盾和冲突，也只能悄悄的小范围自我消化，实在不能化解就算了，就让孩子苦一点，这就是无奈，没有办法。

我也理解，有些家长心里有数，但还不能够给孩子表露过多，孩子本身已经不乐意了，家长稍微表露不好，可能加剧孩子的逆反心理，在学校更难和老师相处，TA的处境就更险恶，招致的压力更大。所以有时候家长还不得不去和老师套近乎，改善一下关系什么的，实际上是没有办法的无奈。当然，也不是所有老师都不好，这里指的是部分老师。

第三种比较复杂。有些家长可能也不认同对方，觉得对方有问题，但是对方太强大，力量不对等，抵抗是徒劳和不明智的，不符合自身利益的。甚至，TA可能是另有所图，可能是一种“骑墙派”的势利和功利。觉得我献城投降开门，总会有某种好处。比如说我就会被对方重视了，被重视了我就会有面子。

某些时候还体现一种私利目的。比如说这样子可以证明自己正确，或者是在家庭的微妙关系中，夫妻双方有分歧，为了证明自己正确，证明自己有价值，就选择站在应试教育的一方，孩子必须要取得一个好的成绩，才能证明自己是对的，证明自己有功劳。

不少人在事业上没什么出息，就想通过孩子的成才，孩子的分数，来证明TA的教育是成功的。这种通过孩子的成功来证明自己的成功，实际上已经不是真正从孩子本身出发了，夹带有一些自己不可告人的私利。这种家庭和家长，TA和应试教育的关系，说得难听点，是一个利益共同体。尽管按这种套路，往往得不偿失。

它延伸出另一个问题。当家长的人，我们每一个人，尤其是60后70后，包括80后，都是遭受了应试教育的毒打，都伤痕累累。为什么面对自己小孩时，就会选择性地遗忘？

所以有时候，伤痛还有驯化的作用，它有遗传。比如说，当年上山下乡那些人苦不苦？哭着喊着要想回城，为了回城无所不用其极。

但是后来再回忆时，又完全热情澎湃，什么峥嵘岁月，集体无悔，恨不得把自己的小孩现在也送去。苦难一打扮，就变成了美好。正如王小波说的人性的逆转：人在苦难里呆得太久，他就会以苦为乐。

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