幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道（中）

感情储蓄 你的脑袋里始终要有一笔账，要清楚你在生活琐事上与配偶进行了多少情感交流，这能使你的婚姻获益匪浅。但是，对一些夫妻来说，如果能让他们的感情储蓄变成“真的”，这个概念的效果会更好。绘制一个简单的分类账本，一天当中每向配偶靠近一次，就给自己计1分，这样你就能把感情储蓄变成真切可见的数字。当配偶在说话时，你可能不用把你每一次的点头赞许都记录下来，但是，你该把诸如“上班给他打电话，看看会议进行得怎么样了”和“把她的车开去洗车场清洗”这类事情包括进去。 要小心，不要把这种行为变成一种竞争或是补偿，跟踪对方的账户余额，监视谁为谁做了些什么，这样做违背了这个练习的目的。这个练习关注的是你要怎样做才能改善你的婚姻，而不是关注配偶应该做什么但却没有做。这意味着即便你觉得配偶很难相处或是有敌意，你也要试着向配偶靠近。 把存款加起来，减去所有的支出（“忘记给他买袜子了”“回家晚了”），你就能计算出你的每日余额或是周余额。为了让这个练习起作用，即便在你不在乎或是远离你的配偶时，你都要坦诚地面对自己。你感情储蓄的盈利越多，你越有可能看到你婚姻的改善，然而，如果积极的变化没能在一夜之间出现，你也不要惊讶。如果你已经没有向对方靠近这个习惯，你也许应该花点时间来看看这个练习的好处。你面临的一个挑战是注意配偶在什么时候靠近你，这也是你配偶面临的挑战。在一项研究中，研究人员在夫妇们的家里对他们进行近距离的观察，结果发现，观察员们观察到的夫妻双方为彼此做的所有积极的事情，幸福的夫妻们几乎全部注意到了，然而，不幸的夫妻对配偶示爱意图的注意还不到50%。 LOVE 爱情大数据 DATA 夫妻双方为彼此做的所有积极的事情，幸福的夫妻们几乎全部注意到了，而不幸的夫妻对配偶示爱意图的注意还不到50%。 尽管你不想让你的分类账本成为竞争的焦点，但是，知道对方在你生活的哪些方面作了投入，这能让你从更多的情感联系中获益。这是有道理的，只有这样，你才会把自己的精力集中在那些会产生巨大影响的地方。后面是一张需要夫妻一起做的活动清单，从洗衣服到打保龄球，无所不包。选择三件你最希望和配偶一起做的事。如果你和配偶已经在一起做某事，但是你希望经常做，或者希望配偶在做这个事的时候投入更多感情，你也可以把这件事选上。例如，你最近每天早晨和配偶一起看报纸，但是你希望配偶能多跟你讨论新闻而不只是默默地看，你就可以把这个事情选上去。 1.下班后与家人重聚，谈谈这一天是怎么过的。 2.拟定购物单，购买日用百货。 3.做饭。 4.打扫房间、洗衣服。 5.一起上街买礼物或衣服（给自己、孩子或是朋友）。 6.两人单独（不带孩子）在外面吃早午餐或是晚餐，或是去你最常去的地方或酒吧。 7.早晨一起看报纸。 8.互相帮助对方完成自我完善计划（如上学习班、减肥、锻炼、找份新工作）。 9.计划并举办一个聚会。 10.在工作的时候，互相打电话或想想对方在做什么。 11.在一个浪漫的僻静处待上一晚。 12.工作日里一起吃早餐。 13.一起去参加宗教活动。 14.收拾院子、维修房子、保养汽车。 15.完成社区工作委员会分派的工作（如当志愿者）。 16.一起锻炼身体。 17.周末郊游（如野餐、兜风）。 18.每天花时间和孩子待在一起，如睡觉前、做家庭作业的时候。 19.带孩子出去玩（如去公园、博物馆、吃大餐）。 20.参加学校活动（如家长会）。 21.与亲戚保持联系、花时间与亲戚相聚（如父母、岳父母、兄弟姐妹）。 22.招待远道而来的客人。 23.一起旅行。 24.一起看电视或电影。 25.订外卖。 26.与朋友夫妇进行双重约会。 27.参加体育活动。 28.参与自己喜欢的活动（如打保龄球、去游乐园、骑自行车、徒步旅行、慢跑、骑马、野营、划独木舟、航海、游泳）。 29.在火堆旁一起交谈或阅读。 30.听音乐。 31.跳舞、去听音乐会、去俱乐部或者剧院。 32.为孩子举办生日宴会。 33.送孩子上学。 34.出席孩子的运动会或是表演会（独奏会、舞台剧等等）。 35.付账单。 36.写信或写卡片。 37.处理家庭中的医疗相关问题（带孩子去看医生、看牙医、看急诊）。 38.在家工作时，也通过某种方式让两人产生联系。 39.参加社区活动（如小型拍卖会）。 40.参加晚会。 41.一起开车上下班。 42.庆祝孩子生活中的重大事件（如满月、毕业）。 43.庆祝生活中的重大事件（如升职、退休）。 44.玩电脑游戏。 45.对孩子的游戏时间进行监督。 46.计划度假。 47.一起规划你们的将来。 48.遛狗。 49.一起大声朗诵。 50.下棋或是玩纸牌。 51.一起表演短剧。 52.周末一起做事。 53.做与爱好相关的活动（如画画、雕刻、作曲）。 54.商量喝什么（如酒、咖啡或茶）。 55.找个清净的时间两人好好谈一谈。 56.进行哲学探讨。 57.参加葬礼。 58.帮助他人。 59.一起找新房子或公寓。 60.新车试驾。 现在，把你的三个选择与对方分享，这样你们俩都会知道怎样才能更好地靠近对方。注意，在我们举办的讲习班中，做这个练习是该课程的一部分，我们发现，有时这个练习能引起冲突。例如：当提到制订周末计划时，迪克说他希望蕾妮能做更多的周末计划，但蕾妮声称她已经做了很多周末计划。为了避免这种情形出现，要记住这个练习确实是一个互相奉承的好机会，你真正想告诉配偶的不就是“我是这么爱你，所以我希望你也更爱我”吗？因此，一定要从精神层面来谈论你的请求。与其对配偶过去没有做到的事表示不满，还不如把心思集中在现在你想要做的事情上。要这样说：“在聚会上，如果你能大部分时间都和我待在一起，我会很高兴。”而不是说：“你总是把我晾在一边。” 当你们俩都知道配偶选的是哪三件事，并保证要先做到其中一件事时，这个练习的真正好处就显露出来了。夫妻之间要达成一个牢靠的协议，事实上，在讲习班里，我们称之为“契约”。有些夫妻发现，把这些契约以书面形式记录下来，效果会更好，如：“我，温蒂，同意参加比尔每周一到周四的遛狗活动。”这个方法听起来可能有点死板、过于正式，但这种协议的方式通常会起到效果，它表达了对你的要求的尊重，因为配偶愿意满足你的要求，所以你感到放心、高兴。这个练习能增进你们之间的浪漫之情，也就不足为奇了。 减压谈话 虽然前面列举的几乎所有的日常活动都能增加你的感情储蓄，但我们找到了其中最有效的活动，即“下班后与家人重聚，谈谈这一天是怎么过的”。“亲爱的，你今天过的怎样？”这种对话可以帮助每个人处理来自婚姻生活之外的压力。根据我的同事尼尔·雅各布森（Neil Jacobson）博士的研究，学会这种交谈对婚姻的长远健康来说非常关键。雅各布森本人也从事婚姻治疗，他发现导致婚姻问题复发的关键因素之一，是来自你生活其他领域的压力是否影响了你们的关系。那些遭受婚姻生活之外的压力蹂躏的夫妻，他们的婚姻问题往往会旧病复发，而那些能互帮互助对付这种压力的夫妻，则会拥有一桩牢固的婚姻。 许多夫妻会无意识地进行这种能使人平静下来的交谈，谈话可能发生在餐桌上，也可能是在孩子睡觉之后。但有时，频繁地交谈并不能达到期望的效果，它反而增加了你的压力，因为配偶并不能认真地听你说。在这种情况下，不管你是一个倾诉者还是一个提供意见的人，你最终会感到非常沮丧。这时你要改变自己这种频繁交谈的沟通方式，确保交谈能让你冷静下来。 作为一个发起谈话的人，你要考虑聊天的时间。有些人还没进门就想开始倾诉，但是，另外一些人在准备交谈之前，需要先一个人静一静。因此，要等到两人都想说话的时候再进行交谈。 选一个特殊的日子，花20～30分钟进行这种交谈。记住基本原则：可以谈论任何你想到的事情，除了你们的婚姻。这不是讨论你们之间的任何冲突的时候，就你生活中的其他区域而言，这是一个让你们在情感上互相支持的机会。 这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧，也是首选技巧。积极倾听的目的是让你在不作评判的情况下，换位思考，去聆听配偶的观点。这是个好方法，但是它经常不起作用，因为只有当彼此发完牢骚时，夫妻们才会想起这个方法。夫妻之间很难做到积极倾听，即使做到了，也常常像美国国税局查账一样不痛不痒。当配偶对你进行狂轰滥炸时，你不感到害怕、受伤或是抓狂，几乎是不可能的。 但是，我发现，如果你在讨论中不是配偶针对的对象，那么使用这样的倾听技巧会非常有效。在这种情景下，你感到无拘无束，你会乐意支持并理解你的配偶。只有这种情景下的交谈，才能让你感受到更多的爱和信任，下面我们就详细介绍如何进行这样的交流。 1.轮流说。 夫妻双方每人扮演15分钟的倾诉者。 2.不要主动提供意见。 如果迅速为配偶遭遇的困境提出解决之道，对方可能会觉得你把问题淡化了或是不关心这个问题（你本来想帮忙，结果却事与愿违），好像是在说：“这并不是一个大问题，为什么你不……”因此，当你帮助配偶减压时，基本原则是：理解必须先于建议。你必须让配偶知道，在你提出解决方法之前，你完全理解并同情对方遇到的困境。大多数情况下，配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解决方法，你只要做一个好的倾听者就行，或是提供一个哭泣时可以依靠的肩膀。 当提到这个规则时，我发现一个重大的性别差异：与男人相比，女人对别人给出的建议更敏感，也就是说，当妻子向丈夫诉说她的烦恼时，如果丈夫试图立刻给她出主意，妻子的反应通常很消极，妻子希望听到的不是丈夫的建议，相反，她想听到的是丈夫能对她的遭遇表示理解与同情；男人对别人即刻给出的解决方法更加宽容，因此，妻子也许可以直接说出自己的真知灼见。尽管如此，当向妻子诉说工作上的困难时，男人更喜欢得到妻子的同情，而不是解决问题的建议。 在讲习班里，当我告诉那些夫妻，他们的职责是提供支持而不是解决对方的问题时，他们的解脱感几乎是显而易见的。特别是男人，当妻子不高兴的时候，他们陷入了思考，他们认为处理问题是自己的职责。一旦他们认识到提供解决之道不是自己的责任，而且这通常也不是妻子想要的，他们身上的重担就卸下来了。不用给配偶提供建议就能增加自己的感情储蓄，这似乎好得令人难以相信，但事实就是如此。 3.表示你真的感兴趣。 不要心不在焉或东张西望，要把注意力放在配偶身上，要提问题，要有眼神交流，要适时点头，要说“嗯”、“啊”之类的话。 4.表达你的理解。 让配偶知道你同情对方：“真糟糕！我也觉得压力太大了，我知道你为什么会有这样的感觉。” 5.站在配偶那边。 这就意味着，即使你认为对方的观点不太合理，你也要支持对方。不要站在对立面，这会让配偶觉得反感或沮丧。 如果你妻子的老板鲍勃因她迟到了5分钟而狠狠批评了她，你不能说：“哦，好吧，也许鲍勃今天过得很糟糕。”你也千万不要说：“你以后不要迟到就好了。”相反，你要说：“这太不公平了。”这话不能算作不诚实，此时此刻，你只能这么说。当配偶向你寻求感情支持而不是寻求建议时，你的职责不是作出道德判断或者是告诉对方要怎么做，你的职责是告诉对方：“宝贝，你好可怜。” 6.表达一种“我们一致对外”的态度。 如果配偶感觉自己是在独自面对一些困难，你要表示你们是休戚与共的，要让对方知道你们是在共同面对这个问题。 7.表达爱慕之情。 拥抱配偶，把胳膊搭在配偶的肩膀上，说“我爱你”。 8.正视你的情感。 让配偶知道你理解对方的感受。可以说： “是的，这真的太糟糕了，我也很担心，我明白你为什么会为此感到生气。” 这里有两个简短的关于减压谈话的例子，这些例子会告诉你什么该做，什么不该做。 不该做的 ： 汉克：今天，我同埃塞尔开了一场糟糕的会议，她总是质疑我的学识，还打算告诉老板她怀疑我的能力，我恨死她了。 万达：我认为这是你反应过度的又一个例子（批评）。我见过埃塞尔，她是个很有主意的人，也很通情达理。也许你只是对她担忧的东西太无动于衷了（站在敌人的一边）。 汉克：这个女人就是和我过不去。 万达：这是你臆想出来的，你真得改改这个毛病了（批评）。 汉克：算了，不说了。 该做的 ： 汉克：今天，我同埃塞尔开了一场糟糕的会议，她总是质疑我的学识，还打算告诉老板她怀疑我的能力，我恨死她了。 万达：真不敢相信她是这样的人！太卑鄙了，真能搬弄是非（我们一致对外）！你怎么回应她的（表示真的感兴趣）？ 汉克：我说她就是和我过不去，她不会成功的。 万达：她能让任何人变成偏执狂，真不幸你要和她打交道（表达爱意），我真想找她算账（我们一致对外）。 汉克：我也想，不过还是算了吧，只要不理她就好了。 万达：你老板知道她是什么样的人，其他同事也都知道。 汉克：这倒是真的，老板根本没听她对我的评价。她到处说除了她每个人都不称职。 万达：她一定会适得其反的。 汉克：希望是这样，不然就太恶心了。 万达：这确实让人不爽！我懂这种感觉（证明情感）。你知道吗，她的丈夫也讨厌她。 汉克：真的吗？ 万达：我听说是。 汉克：我的天！ 下面是一些特定情景，当你的配偶发牢骚时，这组练习能帮助你在实践中成为好的支持者。 1.你妻子的姐姐冲你妻子大喊大叫，因为你妻子没有把两个月前借她的钱还给她。你妻子对姐姐的这种态度感到既气愤又伤心（她确实欠了姐姐的钱）。 你会说： 2.你的丈夫在回家路上收到一张超速罚款单。“那竟然是一个超速监视区！”他喊道，“每个人都会开到80迈。为什么只有我收到罚单？” 你会说： 3.在参加一个重要的工作面试时，你的妻子迟到了。现在她很担心自己因此得不到这份工作。“真不敢相信我会这么蠢。”她抱怨自己说。 你会说： 4.你的丈夫向老板请求升职，但被拒绝了，他气愤地离开了老板的办公室。现在他担心老板会拿这个事情针对他。 你会说： 参考答案 1.“她让你感到伤心和愤怒，这可真糟糕。”（或者是：“可怜的孩子。”） 2.“太气人了！这太不公平了！”（或者是：“可怜的孩子。”） 3.“你一点都不蠢，任何人都可能会出这种状况。”（或者是：“可怜的孩子。”） 4.“我明白你的感受。”（或者是：“可怜的孩子。”） 最后需要注意的是，没有比你的配偶更了解你的人了，有时，配偶提出的建议恰好是你正在寻找的建议。当你觉得有压力时，最好是和配偶谈谈你们俩都喜欢的其他话题。如果配偶大声抱怨他没有得到升职，你可以这么说：“显然，你被这件事搅得心烦意乱。我要怎样做才能帮到你呢？你想让我做个倾听者，还是你想让我为你下一步该怎么做出谋划策？” 如果你们每天进行这种谈话，它虽然不能给你带来实际帮助，但是对你的婚姻十分有益。你会带着“配偶是站在自己这一边”这个坚定的信念继续前行，而这也是恒久友谊的基础之一。 正如彼此靠近带来温暖一样，当配偶反其道而行之时，你会觉得配偶在伤害你、拒绝你。夫妻双方互相疏远常常并非出于恶意，而是由于不在乎。在很多情况下，认识到微不足道的时刻的重要性，多多关注彼此，就足以解决这种问题。但有时，夫妻之间的冷漠有更深层次的原因，例如，夫妻中的一人粗暴拒绝了另一人，可能根本原因是因一些积压的冲突而起的敌意。但是，我发现，若夫妻中的一方时常觉得另一方联系不够紧密，这常常是因为他们各自对亲密感和独立性的需求不一致。 婚姻就好像是跳舞，有时你觉得自己被所爱的人吸引，有时你又需要抽身而退，恢复你的自主意识。在这个区域，“正常”需求的范围很广阔，有些人对联系有着更强烈、更频繁的需求，有些人则渴求独立。即使夫妻分别站在这个需求的两端，他们的婚姻也能够运行，只要他们能理解他们有这种感受的原因，并能尊重彼此的差异。然而，如果他们不能做到这一点，受伤害的感觉就很可能越来越强烈。 如果你觉得今天配偶在细小的事情上冷落了你，或者配偶对亲密感的理解要让你窒息，那么，你能为你们的婚姻做的最好的事情就是把它讲出来。一起面对这些问题，会让你们更深入地了解彼此，给予对方真正需要的东西。 EXERCISE 爱情实践场 当配偶不靠近你的时候该怎么做 如果你最近感到受另一方的冷落，或者是被配偶对亲密的需求所淹没，你们俩需要完成下面的练习，然后分享各自的答案。这些问题没有固定答案，它们只是一个供你与配偶进行讨论的出发点。这种方法的基本要求是，当夫妻在细微的事情上疏远对方时，真相往往不止一个，你们两个人的观点都很合情合理。一旦你理解并认识到这一点，就会发现重新建立两人之间的联系不过是自然而然的事。 这一周我觉得： 1.有防备心 很多 肯定有 有一点 没有 2.受伤 很多 肯定有 有一点 没有 3.生气 很多 肯定有 有一点 没有 4.悲伤 很多 肯定有 有一点 没有 5.受到误解 很多 肯定有 有一点 没有 6.被批评 很多 肯定有 有一点 没有 7.担心 很多 肯定有 有一点 没有 8.愤愤不平 很多 肯定有 有一点 没有 9.未被赏识 很多 肯定有 有一点 没有 10.没有吸引力 很多 肯定有 有一点 没有 11.有厌恶感 很多 肯定有 有一点 没有 12.没有支持 很多 肯定有 有一点 没有 13.想要离开 很多 肯定有 有一点 没有 14.似乎我的观点并不重要 很多 肯定有 有一点 没有 15.我不知道我的感受 很多 肯定有 有一点 没有 16.孤独 很多 肯定有 有一点 没有 这些感受是由什么引发的？ 1.我感到被排斥。很多 肯定有 有一点 没有 2.我对我的配偶来说不重要。很多 肯定有 有一点 没有 3.我觉得配偶对我很冷淡。很多 肯定有 有一点 没有 4.我明确感到被拒绝。很多 肯定有 有一点 没有 5.我被批评。很多 肯定有 有一点 没有 6.我感受不到配偶的爱。很多 肯定有 有一点 没有 7.我觉得我的配偶不再吸引我。很多 肯定有 有一点 没有 8.我的尊严受到了损害。很多 肯定有 有一点 没有 9.我的配偶专横跋扈。很多 肯定有 有一点 没有 10.我根本说服不了我的配偶。很多 肯定有 有一点 没有 你已经知道是什么导致这种情况的出现，现在是时候看你的情绪反应是否源于你的过去了。查看你对本书第57页的练习“我是谁”的回答，看看能不能找到早期的创伤或行为与当前情况之间的联系。下面的核对表能为你搜寻过去与现在之间的联系提供方便。 我最近对婚姻的感觉来自： ◎ 小时候家里人对待我的方式 ◎ 上一次婚姻关系 ◎ 过去我遭受的伤害、艰难时刻或精神创伤 ◎ 我的根深蒂固的恐惧和不安全感 ◎ 我还未解决或是放在一边的事情 ◎ 我尚未实现的希望 ◎ 过去别人对待我的方式 ◎ 我自己一直琢磨的事 ◎ 我担心的古老的“噩梦”或“灾祸” 看了对方对上述问题的回答后，我想你们会明白，你们之间的许多分歧和“事实”无关。我们都是复杂的动物，我们的行动和反应是被各种各样的观点、想法、感受与回忆所支配的。也就是说，姑且不论你对事实的描述是对是错，真实是主观的。这就是为什么你的配偶对过去一周的看法与你的看法会大不相同。在笔记本上简短描述一下你的观点，然后描述一下配偶的观点。 认为疏远和孤单的出现全是配偶的错，有这样的错误想法是很自然的事情。事实上谁都没有错。为了打破这个模式，你们必须承认你们两个人都制造了问题（不管这问题起初是多么小）。要做到这一点，你要阅读下面的清单，把所有适用于你的、导致你们疏远或是最近觉得透不过气的事情画上圈。 1.我一直很紧张、很烦躁。肯定是的 也许有一点 2.我没有时常表示对配偶的欣赏。肯定是的 也许有一点 3.我一直过于敏感。肯定是的 也许有一点 4.我一直过分批评配偶。肯定是的 也许有一点 5.我并未和配偶分享太多自己的内心世界。肯定是的 也许有一点 6.我一直很沮丧。肯定是的 也许有一点 7.我承认自己有点性急。肯定是的 也许有一点 8.我对配偶不够深情。肯定是的 也许有一点 9.我不是一个很好的倾听者。肯定是的 也许有一点 10.我觉得自己有点像个无辜受害者。肯定是的 也许有一点 总的来说，我对现在的情况应负的责任是： __________________________________________________________________ 我将来怎样才能让这种情况变得更好？ __________________________________________________________________ 为了避免这个问题，配偶可以作出哪些努力？ __________________________________________________________________ 上面的练习能帮你更擅长向对方靠近，帮你增进与配偶之间的友情。夫妻之间的深厚友谊会成为避免冲突的有利屏障，它也许不能事先阻止每一次争吵，但是，它可以防止你们因意见分歧而破坏关系。友谊发挥此作用的方法之一是通过平衡夫妻间的权力。当你尊重对方时，即使你并不同意对方的观点，你通常也能欣赏它。当夫妻间的权力不平衡时，婚姻出现大量的烦恼几乎是不可避免的。 我的下一个法则主要讨论如果夫妻中一方不愿同另一方分享权力时会发生什么，以及如何战胜这种困难。尽管控制欲在丈夫身上更常见，但是，也有很多妻子很难心甘情愿地满足丈夫的愿望，因此，我的第四个法则适用于每一个人。 06 法则4 让配偶影响你——“亲爱的，你说了算！” 杰克正在考虑购买一辆蓝色二手本田，买下这辆车似乎很划算，卖家菲尔只开了一个月，因为公司突然把他调去伦敦工作才不得不卖。杰克喜欢这辆车的操控性能和动力性能，但对这辆车的最新型音响系统并不感兴趣。杰克准备做这个交易，但他在付款前想找个机修工来检查一下。“为什么？”菲尔说，“这确实是一辆新车，它只跑了300公里，你可以拿到制造商的保修单。” “没错，”杰克说，“但是我答应过妻子，没有检查之前，我是不会把车买下来的。” 菲尔咄咄逼人地瞪了杰克一眼。“你让你妻子告诉你怎么买车？”他问道。 “是的，”杰克说，“难道你不是吗？” “哦，不。我不这样——过去不这样。我离婚了。”菲尔说。 “哦，”杰克轻笑说，“也许这就是你为什么会离婚的原因。” 杰克把车交给机修工去检查，发现车的后保险杠需要更换，杰克最终决定不买菲尔的车。更重要的是，菲尔这种对女人的态度，杰克从来不会买账。杰克把妻子看成是自己的决策伙伴，他尊重妻子，尊重她的意见和感受。他明白，为了让他的婚姻幸福美满，他不得不与妻子分享汽车的驾驶座。 曾经有段时间，对于一个丈夫来说，菲尔的大男子主义不是一种缺点。但是，我们的数据表明，情况不再是这样了。在我们对130对新婚夫妇的长时间研究中，我们发现，即使是在婚后的最初几个月里，与那些抗拒妻子影响的男人们相比，接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。从统计数字上看，当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。 LOVE 爱情大数据 DATA 与那些抗拒妻子影响的男人们相比，接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。 显然，组建或破坏一桩婚姻需要两个人的力量，因此，我们不能把责任都推到男人身上。这一章的目的不是去责骂、痛击或是鄙视男人，妻子应该尊重丈夫，这当然也很重要。但是，我的数据表明，绝大部分妻子，甚至是那些婚姻不稳定的妻子都做到了这一点。这并不意味着她们不会生气甚至鄙视她们的丈夫，这只意味着，通过让丈夫为她的意见和感受出谋划策，妻子允许丈夫影响她的决策，但男人常常做不到礼尚往来。 “亲爱的，你说了算”？ 一些媒体错误地使用“亲爱的，你说了算”来概括我对“接受配偶影响”的研究：《周六夜现场》（ Saturday Night Live ）拙劣地模仿这个研究，拉什·林堡（Rush Limbaugh）嘲弄它，《政治不正确》（ Political Incorrect ）的主持人比尔·马厄（Bill Maher）挑剔它。报纸上的一幅漫画让我大笑不已：萨达姆·侯赛因的妻子叫萨达姆去清理垃圾，萨达姆不干，直到他妻子拿起一挺机关枪指着他的头，萨达姆才最终说道：“好的，亲爱的。” 我们的研究并未指出，男人应放弃他们所有的个人权力，让妻子统治他们。但我们发现，从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意见不一致时，这种家庭中的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味地固执己见。 为了得出这些结论，我们有目的地观看了当这些新婚夫妻讨论到某个可能引起冲突的话题时的情形，也观看了他们讨论恋爱史时的情形。分析数据时，我们发现了一个极具震撼力的重大性别差异：尽管妻子有时向丈夫表达了愤怒或其他消极情绪，但是她很少通过增强消极情绪来回应她们的丈夫，她们大部分人不是试着缓和自己的不快就是与丈夫同样生气。如果丈夫说：“你不听我的！”妻子通常会说：“对不起，我现在在听了。”（缓和消极情绪的修复行为）或者说：“我发现听你的很难！”这表明妻子跟丈夫一样生气，但不会更加生气。 但是，65%的男人不会采取上述两种方法中的任何一种，相反，他们的回应加剧了妻子的消极情绪。他们是通过一种特别的方式做到这一点的，即抛出一个末日四骑士（批评、鄙视、辩护或冷战）。如果妻子说：“你不听我的！”丈夫要么无视妻子说的话（冷战），要么为自己辩护（“我听了”），要么批评妻子（“我不听你的是因为你说的话都是废话”），要么鄙视妻子（“为什么浪费我的时间”）。利用某个末日四骑士让冲突升级是男人抗拒妻子影响的标志。 丈夫宁愿用四骑士盖过妻子的话、摧毁她的观点，也不愿注意她的感受。不管怎样，这种方法都会导致婚姻不稳定，即使丈夫并不经常以这种方式来回应妻子，他们婚姻破裂的可能性还是高达81%。 尽管在起冲突的时候，妻子和丈夫要避开四骑士这一点非常重要，但更重要的是，当男人利用某个四骑士来扩大冲突时，要意识到四骑士对婚姻的危害。我们的数据没能解释为什么会出现这种差异，但一般说来，女性更愿意接受丈夫的影响，这也许能解释我们研究结果中的性别差异。因此，尽管这一结论能让夫妻双方意识到要避免用这种方式导致冲突升级，但最重要的是要让丈夫意识到，他这么做的时候，就为他们的婚姻带来了更多风险。 反抗的迹象 我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，这让我知道有些男人明目张胆地拒绝与他们的妻子分享权力。即使是在性别平等的时代，仍旧有些男人粗鲁地拒绝考虑妻子的任何意见。当他们作决定时，从来不会考虑妻子的感受或想法。 有些男人声称，宗教信仰要求他们掌控婚姻，也要求他们支配自己的妻子，但是，我知道没有哪种宗教说男人应该恃强凌弱。我不提倡某种涉及男人与女人角色的精神信仰体系。我们的研究包括那些相信男人应该成为家庭主心骨的夫妻，也包括那些持男女平等观念的夫妻。在这两种婚姻里，高情商的丈夫弄明白了一件大事：如何传达敬意与尊重。世界上所有的与人生相关的论点都与爱配偶、尊重配偶的理念相协调，而这就是“接受配偶影响”的内涵。你真的想作出一些让你妻子感觉自己不受尊重的决定吗？这真的与宗教信仰是一致的吗？不是的。 这让我想起一位同事，他叫达纳·凯尔（Dana Kehr），摩门教的一位主教。传统的摩门教教义赞扬父权制，认为家庭中的一切决定应该由丈夫来做。但是，凯尔与他的妻子有婚姻情商，凯尔认为他的信仰与接受妻子影响之间没有任何冲突。他告诉我：“我不会作出一个她不同意的决定，这对她很不尊重。我们会不停地交谈，直到我们两人都同意，然后我再作决定。”凯尔直觉地认识到，除非两人彼此尊重，不然婚姻不会幸福。无论你信仰哪种宗教体系，这都是事实。 在许多情况下，我怀疑那些抗拒妻子影响的男人们甚至没有意识到自己的这种倾向。那些认为自己是女权主义者、与妻子相处融洽的男子都有点名不副实。 查德是一名勤奋的软件工程师，如果你抽象地问他对性别角色的看法如何，他会毅然地站在男女平等这一边，但是，在他和妻子玛莎刚刚搬进去的新家里，事情可不是这样的。一天晚上，他宣布说那个星期四他要工作到很晚，玛莎提醒他，她的母亲星期五要过来看他们，她希望他能帮忙打扫房子，准备好客房。“和你在一起我真的很烦！”玛莎直率地说，“难道你忘了我母亲要来吗？为什么不调整你的工作安排呢？” “为什么你不记得我有个大项目要做呢？我没法改变我的工作安排，我必须得工作，也许甚至整个周末都要工作。”查德说。他的回答是火上浇油，他起先没有回应玛莎的抱怨，而是自我辩护，反过来抱怨玛莎，为什么她不记得他的工作安排。然后他暗示他的工作时间会比他一开始说的要长，借此来威胁她，这确实是一种挑衅行为。 玛莎非常愤怒，她朝他说了很多偏激的话，然后跑出了房间。查德觉得自己被欺负了，毕竟，他不得不工作。像往常一样，玛莎的愤怒似乎无处不在，查德的心在狂跳，头也嗡嗡作响，他被消极情绪淹没了，这让他很难清楚地思考问题或者想出一个解决方案，他想的全都是如何逃避妻子的不公正和无理取闹，没心情去寻找一个妥协的方案。查德觉得自己受了委屈，于是拿出一瓶啤酒，打开了电视。当玛莎回到房间想和他谈谈时，他装做没看见。当玛莎开始哭泣时，查德宣称自己要早一点睡，离开了房间。 在这个场景中，肯定有许多地方处理不恰当。玛莎以苛刻的方式开始谈话，完全没把查德往妥协的道路上引，但玛莎的这种反应是有原因的，她妈妈住在加拿大，玛莎很少回去看她。玛莎为她妈妈的这次来访准备了一个月，她多次告诉查德，能带她妈妈参观他们的新房子她是多么兴奋，她妈妈终于能和外孙们相处一阵子了。 当查德淡淡地说他会工作到很晚时，他甚至没有想到这会对他岳母的来访造成影响。玛莎知道查德压根儿记不起她母亲要来，即使记得这事，也会觉得和工作相比，岳母的来访显得没那么重要。查德总是不先同玛莎商量就自己作决定。正如玛莎所说，因为查德过去总爱沉浸在“自己的世界”，当他一宣布他的决定时，玛莎就气不打一处来。 通常，一对夫妻这样的争吵中，有太多可以指责与反指责的地方，往往很难找到根本原因。但是，在玛莎与查德的案例中，线索是显而易见的，争吵的根本原因是查德不愿意接受妻子的影响。当玛莎变得消极时（“和你在一起我真的很烦”——直截了当的抱怨），查德通过扩大冲突来回应她，好战和第三位骑士“辩护”登场了。玛莎火冒三丈，而查德觉得自己被消极情绪淹没，他开始冷战，于是，第四位骑士也出现了。他们的婚姻正如急转直下的瀑布，朝着离婚的方向而去。 想一想，如果查德没有为自己辩护，而是向玛莎道歉，承认他被工作压得喘不过气来，因而忘记了她母亲的即将来访，玛莎和查德的感受会有什么不同？或者，如果这一次争吵过后，查德能做出一些感情修复行为，玛莎或许仍然会感到不舒服，但她不会觉得自己不受重视。如果查德任凭玛莎发泄她的怒气，不为自己辩护或是变得好战，玛莎也许会冷静下来，然后他们会一起解决这个问题。 接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。婚姻能在大量的愤怒、抱怨甚至是批评里存活下来。压抑自己对配偶的消极情感对你的婚姻不但没好处，而且对你的血压也没好处。如果妻子只有小小的不满，做丈夫的不是把话说得和缓些，或者顶多以同等强度回应妻子的消极情绪（吼回去、抱怨等等），而是对妻子的不满报以接二连三的反击，事情就闹大了。 任何一个不想接受妻子更多影响的男人，都应该考虑接受妻子影响的诸多好处。研究表明，与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。我们一次又一次地看到，当丈夫同妻子分享权力时，末日四骑士就不太可能在婚姻生活中出现。很大一部分原因是因为妻子即使心烦意乱的时候，也不太可能用一种苛刻的方式去指责丈夫。如果妻子没有被丈夫激怒、挫败或羞辱，她更会倾向于开始一场没有批评或蔑视的艰难讨论。 LOVE 爱情大数据 DATA 与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。 另一个原因是，这些婚姻如此成功是因为它们有一个可供妥协的坚实基础。毕竟，你越是认真地听取配偶的话，并考虑对方的意见，你就越有可能找到一个让你们俩都满意的解决方法。如果你对配偶的需求、意见或价值观充耳不闻，你就是想妥协也没机会。 丈夫能从妻子身上学到什么 也许最重要的是，当一个丈夫接受妻子的影响时，通过巩固与妻子的友谊，丈夫那开明的态度也给他的婚姻增添了更多希望。这样他就更容易遵循前三个法则，即完善他的爱情地图、加强喜爱与赞美、把靠近配偶当作一件自然而然的事。 这种情况的出现，不仅仅是因为没有频繁的权力争斗从而使婚姻生活变得更愉快，还因为这样的丈夫愿意向妻子学习。毫无疑问，女人能教给男人许多关于友谊的知识。在这方面，戴夫·巴里（Dave Barry）在《男人大全》（ The Complete Book of Guys ）一书中认为，男人与女人有着巨大的差异。巴里详细讲述了每年他和妻子同老友们聚会的事情，女人们一见面，立刻你一言我一语，展开一场热烈的关于她们内心感受的交谈，而男人们则一起看体育比赛。男人们偶尔也会有点情绪化——通常是在决定订哪种口味的比萨时。聚会结束后，巴里的妻子会说一些这样的话：“乔治做了截肢手术，但现在看来他已经适应了，真令人惊讶！”而巴里则假装他当然注意到乔治失去了一条腿。这个故事也许有些夸张，但是很有趣，因为它揭示了一个基本道理，即与男人相比，女人更倾向于谈论和理解他人的感受。 我不是说所有的女人在情感上都比男人高明、比男人有更好的人际技巧，也有许多女人对交际的微妙之处一无所知，对他人也不太敏感。但是，女人的情商通常比她们的丈夫更高有一个简单的理由：女人有着获取这些技能的巨大先机。在观察任何一个游乐场里的儿童时，你会从他们的行动上看到契机。小男孩关注的是游戏本身（通常是奔跑追逐游戏），不是他们彼此的关系和他们的感受，但是，对小女孩来说，感情是首要的，如果有人哭着说“我不再是你的朋友”，游戏就会冷冷地收场，而游戏是否会再次开始，取决于两个女孩子是否言归于好。 即使一个小男孩与一个小女孩玩同一个玩具，性别差异也很明显。4岁的内奥米和她最好的朋友埃里克分享一个玩具娃娃，内奥米想假装这个娃娃是她和埃里克的孩子，他们打算把娃娃带给朋友们看（以人际关系为基础的游戏）。埃里克陪内奥米演了大概10分钟，就开始掌控游戏。“嘿，内奥米，这个孩子死了！”埃里克叫道，“我们必须立刻送他去医院。”他爬上一辆想象出来的救护车，掉头往医院开。“慢点，慢点！”内奥米劝他不要开得太快。突然，他们俩变成了外科医生，挽救了婴孩的生命。（埃里克想让内奥米扮演护士，但是她拒绝了，她认为女孩子也可以成为外科医生！）宝宝得救后，游戏继续按内奥米的想法进行，他们要把孩子带给朋友们看。 内奥米和埃里克的游戏风格都非常有趣，讨人喜欢，但一个明显的事实是，由于关注的是人与人之间的关系，“女孩子气”的游戏为婚姻和家庭生活作了更好的准备。一般说来，男孩子的游戏单里甚至不包括以婚姻关系和家庭为主题的游戏。想想看，虽然缺了新娘服装，幼儿园的换装角落是不完美的，但是，你在换装区里永远看不到新郎装。 男孩和女孩游戏风格的不同源自哪里呢？由于这几乎存在于每一种文化中，所以我怀疑它主要是由生物学而不是社会方面的因素导致的。但是，无论是先天因素还是后天因素造成了这些差异，它们的作用都是不可否认的。由于孩子的游戏强调社交互动和情感，在童年结束之前，女孩子接受了大量的情感教育，而男孩子学会了如何踢球。一个男孩在玩耍时与他人合作和迅速解决冲突的经历，会给他将来在会议室或是施工现场工作时带来好处。但是，如果它是以牺牲理解妻子观点背后隐藏的情感为代价得到的，这好处就会成为他婚姻的负累。 随着年龄的增长，男孩很少同女孩玩，因此，男孩失去了向女孩学习的机会，在培养上的差异也进一步扩大。在幼儿园期间，男孩与女孩是好朋友（如内奥米和埃里克）的比例是35%，到他们7岁的时候，这一比例几乎骤然跌至零。从那时起一直到青春期，这两种性别很少或者几乎没有任何联系。 这是一个世界性的现象，人们对这种自愿隔离有很多解释。埃莉诺·麦科比（Eleanor Maccoby）博士是斯坦福大学的心理学家，她提出了一个有趣的理论，这个理论与我关于“接受配偶影响”的研究结果相吻合。麦科比发现，即使是在年龄很小的时候（1岁半），小孩子一起玩时，男孩只会接受其他男孩的影响，然而女孩却能平等地接受女孩和男孩的影响；5～7岁的时候，女孩子受够了这种状况，不再想着要同男孩子玩；从7岁一直到青春期，我们的文化（实际上是所有的文化）没能提供正式的机会以确保男孩和女孩继续接触。 随着内奥米和埃里克的长大，他们俩对家务活的知识差异愈发明显。一旦某对情侣住到一起或是订婚，准新郎会突然陷入一个他或许非常陌生的世界。在百老汇戏剧《为穴居人辩护》（ In Defense of the Cave Man ）中，一个男人说，当他第一次结婚时，他看见妻子在打扫浴室，于是问妻子：“我们要搬家了吗？”在他单身的日子里，只有在搬家的时候，他和室友才会费心打扫浴室。许多年轻的丈夫发现，他们要从妻子身上学习很多关于收拾房子的知识。 在任何一家家居店，你都可以看到年轻的未婚男性脸上典型的惊讶表情。他既不知道也不关心塔夫绸与印花棉布之间的差别，所有的瓷器和银器样式对他来说都非常相似。萦绕在他脑海的是：逛家居店好麻烦。还有，如果他突然转身，将会造成10 000美元的损失，因为所有的货架都是用玻璃做的，货架间隔大约半米；也许店家这么摆放就是为了吓吓他这样的男人。他对此会如何反应？如果他能很快听到自己说：“嘿，这个样式真好。”一个高情商的丈夫就诞生了。 高情商的丈夫 我们关于新婚夫妇的研究数据表明，很多丈夫是通过前面提到的方式作出改变的。在我们的研究对象中，35%的男人可归入这一类。几十年前的研究表明，这个数字过去要低一点。由于这种类型的丈夫能够尊重他们的妻子，他也就愿意从妻子身上学习更多的情感知识。他能了解妻子的世界，了解他的孩子和孩子的朋友。他可能不会像妻子那样，用同样的方式表达情感，但是，他会学习如何在情感上与妻子更好地沟通。当他这么做时，他就作出了选择，表明了对妻子的尊重。当他在看球赛而妻子想说说话的时候，他会关掉电视听她说话。他把“我们”放在“我”之上。 我相信，高情商的丈夫是社会演化的下一步，但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀，这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。这些问题就是：如何尊敬妻子，如何向妻子传达他对她的尊重。 由于修改了成功的定义，这种新型丈夫会优先考虑他的家庭生活而不是他的工作。与之前的丈夫们不同，他自然而然地会在他的日常生活中执行前三个法则：绘制一份详细的关于妻子的爱情地图；保持对妻子的喜爱与赞美；通过在日常事件中关注妻子，他向她表达了赞美与喜爱之情。 高情商的丈夫所做的事情不仅对他的婚姻有好处，他的孩子也受益匪浅。研究表明，能接受妻子影响的丈夫往往也是一位杰出的父亲，他熟悉孩子们的生活，知道他们有哪些朋友，害怕什么。由于他能正视自己的情感，他会教孩子们尊重自己的感受，尊重自己，他也可以为孩子们关掉自己想看的球赛，因为他想让孩子们记忆中的父亲是爱和他们玩的。 家里有这样一位新型丈夫和父亲，生活就会变得更有意义，变得丰富多彩，而家庭的美满幸福则让男人更富创造性，工作更有效率。由于丈夫和妻子联系紧密，不仅当妻子感到困扰的时候，她会去向丈夫求助，当她高兴的时候，她也会和丈夫分享她的快乐；当城市被一场美丽的初雪惊醒时，他的孩子们会跑到他身边，要求一起去赏雪；当他活着的时候，家人会关心他，当他去世的时候，家人会为他的离去而悲痛不已。 另外一种类型的丈夫和父亲则比较悲惨。他要么用愤怒来回应男人权力的损失，要么觉得自己像个无辜的受害者；他要么变得更加专制，要么退到一个孤独的壳中，保护他仅剩的一点东西；他没能给予他人更多的尊重，因为他忙着寻找他应得的尊重；他不会接受妻子的影响，因为他害怕任何进一步的权力损失。因为他不能接受别人的影响，他也没有太大的影响力。结果，当他活着的时候，没有人关心他；当他去世的时候，没有人为他哀悼。 变化：从男人当家到男女平权 尽管在传统的婚姻中，也有善于接受妻子影响的男人，但事实是，“夫妻权力分享”是一个比较新的概念，它是在过去几十年间发生的巨大社会变动之后出现的。“掌权当家”曾经是丈夫的行为准则，但是时代已经发生变化了。 或许这一切听起来像是在走女权主义路线，但这的确是事实。现在，有超过60%的已婚女性在外工作，男人作为唯一经济支柱的现象正在逐渐减少。日益增多的女性工作岗位不仅让女性有了自己的收入和经济地位，还让她们有了自尊心。如今，我们见到的夫妻之间的大量核心问题都与性别角色的变化有关，妻子常常抱怨丈夫仍然没有做他那份家务活，仍然不愿照看孩子。这不仅是年轻夫妇的问题，我们在结婚40年或60年的夫妻身上也看到了同样的问题。愿意接受妻子影响的丈夫会拥有一个幸福的婚姻，而不愿接受妻子影响的丈夫，他们的婚姻则会风波迭起。正如一个不幸福的丈夫指出的：“我和琼·克莉佛 [1] 结婚，但她却变成了墨菲·布朗 [2] ，这不公平，我没有料到事情会变成这样。” 有些男人不能适应丈夫角色的转变是可以理解的。数个世纪以来，人们期望男人照顾他们的家庭，这种责任感和权力通过许多非常微妙的方式一代代从父亲手中传给儿子。因此，丈夫角色的改变对许多男人来说是一项挑战。 一些男人或许会反抗他们妻子的影响，因为他们仍然相信性别角色的剧变只是昙花一现，或是认为事情走向极端之后很快就会恢复原来的态势。但是，有科学证据证明，我们生活在一个文化转型的时代，转变不可逆转。人类学家佩姬·桑迪（Peggy Sanday）博士是宾夕法尼亚大学的教授，她专门研究并比较全世界的采猎文化。表面上看，我们的生活似乎跟桑迪研究的人群大不相同，但是，人的本性是基本一致的。桑迪发现了某些要素，这些要素能决定一种文化是男权文化还是男女平等文化。桑迪也研究了文化朝某个方向转变时留下的信号。 根据桑迪的研究，男权社会的特征如下： 1.食物匮乏，生活艰辛，周围的环境中潜藏着种种危险。 2.大型动物的肉差不多总是比其他食物更珍贵，猎杀大型动物差不多全部是男人干的活。 3.男人不用分担照顾和抚养婴儿的任务，他们也许会照料孩子，但不是婴儿。 4.在这种文化的神圣象征中，女性的图像非常有限，尤其是在它的创世神话中。 桑迪发现，含有这些要素的文化是最极端的、也是由绝大多数男性统治的文化。当这些要素向另一个相反的方向转变时，这种文化也会向男女平等模式转变。在男女平等的文化模式中，男人和女人共同分享权力。考虑以下几点，我们文化中发生的转变则不足为奇： 1.食物充足，环境状况良好，强制执行的法律使大部分人感到相对安全。 2.男人不再是唯一的养家糊口之人或是寻找食物的“猎人”。 3.许多男人希望参与照料和抚养婴儿，陪妻子上产前课程的男性数量急剧增长。孩子出生的时候，他们在一旁守候，并且分担给孩子换尿布、喂食及洗澡的任务。星期天去公园散步，你可能会看到背着婴儿袋、推着婴儿车的年轻父亲。很多女人觉得男人在照顾婴儿上还做得不够多，但是很明显，男人的态度已经有所改变。 4.在我们文化的神圣象征中，女性图像的影响力量逐渐增强。在天主教中，崇拜耶稣基督的母亲圣母玛利亚的人越来越多。不仅崇拜的人增多了，玛利亚的角色也发生了巨大的改变，她从一个圣灵的被动接受者变成一个在遇到天使加百利后，勇敢积极地选择做母亲的人。她代表那些恳求者，用爱、怜悯与理解来抚慰他们。 当然，不是所有的婚姻都变得更加平等，许多男人仍然脱离家庭生活，然而，越来越多的人正在寻求指点以应对这场变革。在目睹有组织的男性运动日益普及之后，现在，人们在华盛顿游行不是要求政治变革，而是要为他们在家庭中的新角色立下誓言。无论你对这些团体的看法如何，它们的存在都是社会关系发生巨大变化的征兆，而这种变化让许多男人感到迷惘、不知所措。 男人面临的挑战是如何应对这场伟大的变革。我们的研究明明白白地指出，唯一有效的方法是接受变革，而不是对其表示愤怒与敌意。根据丈夫是否愿意接受妻子的影响，我们一次次地把幸福的夫妻同婚姻不稳定的夫妻区别开来。 学会让步 或许这两种丈夫的根本差异是，“新型”丈夫知道，在日常生活中，他常常要通过向妻子让步来获取胜利。当你驾车穿越任何一座现代城市时，你会遇到一些令人沮丧的瓶颈路段和意想不到的路障，它们挡住了你的去路。你可以采取以下两种办法来对付这些让人难以忍受的状况：一种方法是把车停下，义愤填膺地坚决要求移开这讨厌的障碍物；另一种方法是绕过去。前一种方法最终会让你气得心脏病发作，而第二种方法（我称之为向胜利让步）会让你回到自己的家。 丈夫向胜利让步的经典例子是普遍存在的“马桶盖问题”。当丈夫便后没有把马桶盖盖上时，即使妻子只需花千分之一秒的时间就可以把盖子盖上，她的典型反应仍然是火冒三丈。对许多女人来说，竖起的马桶盖是男性权力意识的象征，因此，男人只要把马桶盖盖上就能赢得妻子的好感。当把马桶盖盖上时，聪明的丈夫会笑着赞许自己的精明。 接受配偶的影响不仅是一种应有的态度，它也是一种可以磨炼的技能，前提是你能注意到你和配偶是怎样联系的话。在你的日常生活中，如果你能接受妻子的影响，这就意味着通过遵循前面三章的建议和练习，幸福婚姻的前三个原则在你身上起作用了。遇到冲突时，关键是要愿意妥协。找到配偶的要求中你能妥协的地方，冲突就能得到解决。例如，查德把玛莎惹怒了，因为他在玛莎母亲约定要来拜访的日子里工作到很晚。查德可能没法向玛莎妥协，因为平常的工作量已经很大了，他没法提前完成更多工作。但是，他或许可以调整工作时间。比如，查德或许可以推迟到星期五晚上再工作，这样他至少可以帮玛莎为她母亲的来访做好准备，或者玛莎和母亲可以周六带着孩子们去参加足球训练（这一直是查德的任务），这样查德就可以利用这段时间完成一些工作。 如果尽管做了很大的努力，男人还是没法在某个特定的问题上接受妻子的影响，这就表明某个未注意到的、无法解决的问题正在阻碍他的尝试。在这种情况下，关键是利用第10章的建议，学会处理无法解决的问题。 蒂姆和凯拉这对夫妻是我们的研究对象，他们就面临着这种左右为难的困境。他们经常因为蒂姆的朋友巴迪而争吵。凯拉不喜欢巴迪，认为巴迪不是他们的朋友。巴迪失业了，还经常和他的同居女友打架，打闹之后他会喝得醉醺醺地来找蒂姆，然后，“砰”的一声瘫倒在他们客厅的沙发上。凯拉害怕巴迪会带坏蒂姆，她还把巴迪时常在他们家出现视作一种入侵和威胁。但是，无论凯拉怎么劝说，蒂姆坚决认为这是他的家，他可以邀请任何他想邀请的人。当凯拉不赞同他的这一想法时，蒂姆就实行冷战，这让凯拉非常生气，她开始吵闹。蒂姆指责她才是那个有问题的人而不是巴迪，凯拉被蒂姆的态度弄得火冒三丈。就像凯拉看到的，蒂姆不承认他的家也是凯拉的家，他也拒绝承认他必须和凯拉共同决定谁是他们家的贵客。 当我采访蒂姆和凯拉的时候，发现蒂姆不愿接受凯拉的影响似乎是他们问题的核心，尤其是自从蒂姆承认他在这个问题上没有妥协的余地之后。然而，当我问蒂姆，他和巴迪的友谊对他意味着什么时，我发现这里面还有更多的故事。蒂姆解释说，他和巴迪从孩提时便是朋友了，上高中的时候，蒂姆的父母经历了一场痛苦的离婚，蒂姆的家庭生活分崩离析，他在巴迪家的沙发上度过了无数个夜晚。蒂姆认为他现在有责任帮助这个曾经帮助过他的朋友。他觉得凯拉是在让他抛弃巴迪，他觉得这么做很丢人。他不担心巴迪会带坏他，他相信自己是一个稳重的已婚男人，他以自己能帮助朋友而感到自豪。 LOVE 爱情大数据 DATA 引发棘手婚姻问题的人80%多是妻子，而她们的丈夫却试图回避这些问题。这不是婚姻不幸的征兆，大部分幸福的婚姻也有同样的情形。 蒂姆对巴迪谈得越多，问题也就越清晰，他和凯拉是在同他们婚姻中一个永久性的问题（他们对友谊与忠诚的看法）搏斗。在认识到这一点并一起面对这个问题之后，情况就发生了改变。蒂姆不再认为他有权在家里想干什么就干什么，凯拉承认是蒂姆“得寸进尺”的态度而不仅是巴迪的出现，让她非常生气。凯拉告诉蒂姆，她真的很佩服他对友人的忠诚，这也是她喜欢他的一点，她只是担心巴迪利用他。蒂姆也承认巴迪是一个“瘾君子”。通过确定他们讨论的问题是一个永久性的问题，并且同意和凯拉共同解决这个问题，蒂姆事实上接受了妻子的影响。最后，他们同意巴迪可以继续把他们的客厅当作临时住处，但是不能像以前一样长住。 要让蒂姆接受妻子的影响，先得弄清楚他们之间总是绕不过的问题的核心是什么。但是，在大多数情况下，让丈夫接受妻子影响的关键是，丈夫首先愿意同妻子分享权力，然后能在生活中不断实践这一想法。丈夫可以从问答游戏开始，这会让你知道你对妻子影响的接受程度。当然，妻子也可以玩这个游戏。你们俩越是愿意接受对方的影响，你们的婚姻就会越融洽。完成下面这些有趣的练习，这可以帮助你提高与他人分享权力的能力。 TEST 爱情测试 接受配偶影响问卷 阅读每一句话并在“正确”（T）或“错误”（F）上画圈。 1.在一些基本问题上，我对配偶的意见很感兴趣。T　F 2.即使我们的意见不一致，我也常常能从配偶身上学到很多东西。T　F 3.我希望配偶觉得自己说的话对我真的很重要。T　F 4.一般而言，我希望配偶能感觉到自己在婚姻中很有影响力。T　F 5.我能听取配偶的意见，但有一定限度。T　F 6.我的配偶有许多基本常识。T　F 7.即便有分歧，我也会试着向配偶传达我的尊重。T　F 8.如果我努力说服配偶，我最终会成功。T　F 9.我不会立刻拒绝配偶的意见。T　F 10.讨论问题时，配偶不够理性，不值得认真对待。T　F 11.我相信在我们的讨论中从彼此身上学到很多。T　F 12.我的话很有说服力，我常常能在和配偶的争论中获胜。T　F 13.做决定的时候，我觉得我有很大的发言权。T　F 14.配偶经常有好点子。T　F 15.在解决问题方面，配偶经常给我很大帮助。T　F 16.即便我不同意配偶的意见，我也会努力充满尊敬地聆听。T　F 17.我的解决问题的点子常常比配偶的要好。T　F 18.站在配偶的立场上，我通常也能赞同某些东西。T　F 19.配偶常常太情绪化。T　F 20.在婚姻生活中，重大决定需要由我来做。T　F 计分： 除第5、8、10、12、17、19、20题外，其余每个“T”选项算1分。 第5、8、10、12、17、19、20题选“T”选项的，要扣1分。 6分或6分以上：分数在这个区域内表明你的婚姻很稳固，你愿意与配偶分享权力，这是高情商的婚姻的标志。 6分以下：你的婚姻在这个方面还有待改善，你不太能接受配偶的影响，这会导致婚姻变得非常不稳定。改善这种状况的第一步是弄清楚接受对方的影响意味着什么。如果你仍然不明白和配偶分享权力的重要性，请再仔细阅读这一章。下一小节会告诉你具体怎么做。 情景演练 下面的例子是我所研究的夫妻们面临的一系列普遍状况，试着想象这些情景，想象你和妻子也是有这种冲突的人。（如果是妻子在做这个练习，需要根据问题的既定情景相应地转换性别。）你越是逼真地把自己置于每一种情景中，这个练习就越有效。在这些情景中，无论你把配偶的反应想象得多么消极，你都要把这种消极性看作是她对这个问题的重要性的强调，而不要把它看作是对你的攻击。也就是说，你要回应配偶所传达的信息，而不是她说话的语气。假定它传递的是你可以轻易同意的合理请求，在你的笔记本上用一句话描述这个合理的请求（在某些场景中，需求是隐含的，而不是直接说出来的）。然后写下那些你要说的、表达你的合作意愿的话。这些练习没有正确答案，但是，你可以在后面找到每个场景中最有效的答复范例。 例子： 当你下班后疲倦地回到家，你想先吃晚饭，然后看看电视。但是，你的妻子在家里忙碌了一整天，她希望出去走走。这天晚上，她很生气，说你不体谅她，无视她想出去走走的需求，你说你太累了，晚上不想做任何事。她吼道：“那我呢？如果我不能出去走走，和其他人接触接触，我会疯掉！” 妻子要求中合理的部分：离开家，出去走走。 你说：你在家待得这么难受，我也很难过。不如这样，我们在家先吃一顿惬意的晚餐，这样我也能休息一会儿，然后我们再出去吃些甜点，你觉得怎么样？ 1.你和妻子最近相处得不太好，部分原因是你认为她花钱太多。现在她正要求你接受昂贵的婚姻咨询服务，而你向她指出，在削减其他方面的开支之前，你们根本没有钱来支付咨询费用。你的妻子说：“我不同意，我们一定要接受婚姻咨询，这就好像要借钱去过一个必要的假期一样，我们必须这样做！” 妻子要求中合理的部分： 你说： 2.自从妻子离职以来，你就要求她打扫房间，在你回到家的时候准备好晚饭。今晚你回来后发现，洗好的衣服没叠，晚饭也没有准备好。你向她抱怨，她说：“你从来没有留意我这一天干了多少活，你体会不到为了让这个家维持运转需要做多少事。” 妻子要求中合理的部分： 你说： 3.最近，你爱去当地的酒吧和几个朋友一块喝酒，你和妻子经常为此争吵。今晚你在酒吧时，她不停地给你打电话，说如果你不立刻回家，她就会去酒吧找你。当你终于回到家时，她哭着说：“与其把你所有的空闲时间花在和朋友们泡吧上，为什么你就不能带我去跳舞呢？” 妻子要求中合理的部分： 你说： 4.星期六的下午，你的妻子在打扫房间，她告诉你房子有些地方需要修缮。你觉得她不愿意在其他方面节省开支来支付修缮房子的费用。她说：“你总认为我需要的东西不重要，而如果你需要什么东西，你就会找到所需的钱。” 妻子要求中合理的部分： 你说： 5.过去几天里，你的妻子一直抱怨你在与她做爱的时候不够多情和体贴。今晚做爱后，你妻子说她不满意，希望你能多抚摸她。你告诉她你不习惯用这种方式做爱，她说：“我明白你的感受，但是我们得学会如何使对方更兴奋，我也会设法帮助你。” 妻子要求中合理的部分： 你说： 6.你下班后回到家，首先要做的是让自己舒服起来，你会喝点饮料、看看报纸、脱下你的鞋子和袜子。有时你会把客厅弄得有点乱，但是当你吃完晚饭，有了更多的力气之后，你通常会把客厅收拾干净。有一天晚上，你没有收拾客厅，你的妻子说：“你把东西扔得到处都是，真让我抓狂！我也很累，我不喜欢跟在你屁股后面捡东西，为什么你不能在吃晚饭之前就收拾好呢？” 妻子要求中合理的部分： 你说： 7.最近手头有点紧，因此你和妻子商量了一个对策：每次买东西前都要一起商量。今晚你回到家，你的妻子说她买了一些新灯泡，院子里的灯刚刚坏了，需要换掉。她说之所以事先没跟你商量，是因为情况紧急，除非灯一直亮着，不然她晚上觉得不安全。你告诉她这些灯也许很必要，但是你买不起，她说：“不管我们买得起买不起，我们都需要这些灯。” 妻子要求中合理的部分： 你说： 8.为了给妻子一个惊喜，你决定买辆新车。当她看到这辆车时，她感到非常烦躁，说：“这太可怕了！我绝不会开它，把它退回去！” 妻子要求中合理的部分： 你说： 9.你刚刚下班回家，感觉很疲倦，你还得去一趟五金店。你的妻子在家带孩子，她说孩子们把她折腾了一天，她让你带着孩子们去五金店，这样她就能单独待一会儿了。 妻子要求中合理的部分： 你说： 10.你喜欢熬夜，熬夜时要么工作，要么看电视，而你的妻子想在晚上11点时准时睡觉。某天晚上10点半左右，她来到你看电视的房间叫你回去睡觉。她说每次都是她睡着了你才去睡觉，这让她很恼火，因为她希望多和你做爱。 妻子要求中合理的部分： 你说： 参考答案 1.妻子要求中合理的部分：你们的婚姻需要帮助。 你说：我也觉得改善我们的婚姻是一件非常重要的事，或许婚姻咨询会对我们有所帮助。让我们想一想该怎样才能削减其他方面的开销，以便支付咨询费用吧，这样我就能不担心钱的问题了。 2.妻子要求中合理的部分：欣赏她为维持家庭运转而做的工作。 你说：对不起，你说得对，我没有留意你做的工作，让我们重新开始，我会欣赏你做的那些工作。也许我可以帮你叠衣服，你最近太累了，要不我们今天晚上出去吃。 3.妻子要求中合理的部分：你空闲时要多陪陪她。 你说：好主意！我们去麦克酒吧跳舞吧，我们一起跳到天明，就像过去那样。 4.妻子要求中合理的部分：房子有些地方需要修缮。 你说：也许你是对的。你认为我们需要修缮哪些地方呢？ 5.妻子要求中合理的部分：希望你集中精力，让她兴奋起来。 你说：谈论这个话题对我来说很尴尬，但是我会试着听取你的意见，告诉我你想要我怎样抚摸你。 6.妻子要求中合理的部分：你要在晚餐之前收拾好客厅。 你说：对不起，好的，我这就去收拾。（然后就去做。） 7.妻子要求中合理的部分：买院子里的灯泡是应该做的。 你说：你说得非常对，我们需要这些灯，你把灯买回来是好事，但是下次买东西之前我们是不是应该商量一下呢，就像我们经常做的那样？ 8.妻子要求中合理的部分：不要用买一辆车来给她惊喜。 你说：我们需要谈谈这辆车，告诉我你为什么突然不开心。 9.妻子要求中合理的部分：想休息下，暂时不用照看孩子。 你说：好的，孩子们，我们去散步吧，路上每人都能吃到冰激凌！ 10.妻子要求中合理的部分：多做爱。 你说：好主意，你能穿上丝绸睡衣吗？我喜欢和你做爱。 完成这个练习后，你对婚姻关系中的“给予”有了更好的理解，下一步是在你自己的婚姻中要习惯“给予”，并与配偶分享更多权力。接下来这个有趣的练习会让你学会与配偶一起作决定。你在做这个练习的时候，要记得这个练习的目的是让你们双方都变得有影响力，并且能互相接受对方的影响。 EXERCISE 幸存者游戏 爱情实践场 想象你乘坐的游轮恰好沉没在加勒比海，当你醒来的时候，你发现自己处在一个炎热的荒岛上，你们夫妻二人是唯一的幸存者。你们中的一人受伤了。你不知道这是什么地方，人们可能会知道船只失事的消息，但是不能确定。暴风雨就要来了，你决定在这个荒岛上生存一段时间，还要确保自己被救援队发现。海滩上的船只残骸上有一堆东西，这些东西对你有帮助，但你只能携带10件东西。 你的任务 第一步： 根据你们的生存计划，各自从下面的存货清单中选择自己认为需要留下的最重要的10件东西，这些东西的等级次序是根据它们对你的重要性来排列的，最重要的东西排第一，次一级重要的东西排第二，依此类推。这个练习没有正确答案或错误答案。 船上的存货 1.两套换洗衣服 2.短波与调频二波段收音机 3.40升淡水 4.炊具 5.火柴 6.铲子 7.背包 8.厕所手纸 9.两顶帐篷 10.两个睡袋 11.刀 12.带帆的小救生筏 13.防晒霜 14.烤箱和信号灯 15.长绳 16.两个对讲机 17.足够7天食用的冷冻脱水食品 18.1/5瓶威士忌酒 19.照明弹 20.指南针 21.地图 22.一把六发子弹的枪 23.50盒避孕套 24.装有青霉素的急救箱 25.氧气罐 第二步： 互相展示自己的清单，一起拟出一个你们都同意的含有10件东西的清单。这就意味着你们要互相讨论，要作为一个团队去思考，共同解决问题。在讨论问题的时候，你们俩都要有影响力且能得出最终结果。 制订好清单后，开始对游戏的情况进行评价。你们俩都要回答下面的问题。 1.你认为自己对配偶的影响有多少效果？ a）完全没有效果 b）若有若无 c）有一点效果 d）非常有效 2.你配偶对你的影响有多少效果？ a）完全没有效果 b）若有若无 c）有一点效果 d）非常有效 3.你们中有人试图支配另一人吗？或者你们有没有互相竞争？ a）很多 b）有一点 c）很少 d）完全没有 4.你生过闷气或是打过退堂鼓吗？ a）很多 b）有一点 c）很少 d）完全没有 5.你的配偶生过闷气或是打过退堂鼓吗？ a）很多 b）有一点 c）很少 d）完全没有 6.你觉得过程有趣吗？ a）完全没有 b）很少 c）有一点 d）很多 7.作为一个团队，你们合作愉快吗？ a）完全没有 b）很少 c）有一点 d）很多 8.你感到躁动不安或愤怒了吗？ a）很多 b）有一点 c）很少 d）完全没有 9.你的配偶感到躁动不安或愤怒了吗？ a）很多 b）有一点 c）很少 d）完全没有 10.你们俩都觉得自己的意见被采纳了吗？ a）完全没有 b）很少 c）有一点 d）很多 计分：a=1分，b=2分，c=3分，d=4分，计算你的总分。 如果你的总分超过24分，说明你在接受对方的影响和团队合作方面做得很好；如果总分是24分或是低于24分，表明你的婚姻在这方面还需进一步改善。 如果你不太能接受配偶的影响，你能为你的婚姻做的最好的事情就是，承认这个问题并和配偶讨论它。没有人能在一夜之间就改掉旧习惯，但是，如果你能对导致你不能和配偶分享权力的部分婚姻问题负责，这种行为本身就能给你的婚姻带来巨大飞跃。由于你的改变，你的配偶在改善婚姻的问题上也会感到轻松，会重新乐观起来。下一步是让配偶加入到你的保卫婚姻事业中来，你们一起战胜这个问题，提醒对方要温和地指出你不经意间的专横、自我辩护和无礼之处。 由于7个法则是互相关联的，你越是努力学习其他几个法则，和他人分享权力这条法则对你来说就会变得更容易。当然，你越是熟练地接受他人的影响，你就越容易遵循其他的法则。分享权力的意愿与尊重他人的意见是妥协的前提，出于这个原因，越是善于接受他人的影响，它就越能帮助你更好地处理婚姻冲突（如何解决冲突集中在法则5和法则6）。正如你所看到的，几乎所有的夫妻都会经历两种主要的分歧，当你在处理任何一种分歧时，接受配偶影响将会是你成功的基石。 [1] 电影《反斗小宝贝》（ Leave It to Beaver ）中的人物，以既温柔又严格的方式养育两个儿子，是一个20世纪50年代家中完美主妇的母亲形象。——译者注 [2] 电视剧《墨菲·布朗》（ Murphy Brown ）的女主角，在FYI新闻电视网当记者，也是一位单亲妈妈，自私、顽固、性格急躁，但精明干练、有魄力。——译者注 07 两种婚姻冲突——陷入僵局型VS可以解决型 每一桩婚姻都是两个个体的观点、个性怪癖和价值观的结合，因此，即使是在幸福美满的婚姻中，夫妻同样需要应付大量的问题，这也没什么好奇怪的。有些冲突只是因芝麻小事而起，对婚姻影响不大，但另一些冲突似乎极度复杂，对婚姻的影响也非常大。很多夫妻常常陷入冲突当中，或者他们为了保护自己而彼此疏远。 尽管你也许觉得你的情况是独一无二的，但是，我们发现，所有的婚姻冲突，从世俗的烦恼到家庭大战，都可以分为两类：一类冲突是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。后者意味着，它们会以这样那样的形式永远出现在你的生活中。一旦你能辨别并确定你们的各种分歧，根据冲突所属的类型，你就能制订相应的应对策略。 永久性的问题 不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确地说，这个比例是69%。4年来，我们一再对这些夫妻进行跟踪调查，发现他们还在为同样的问题争论不休，好像过去的不是4年，而是4分钟。他们换了新衣服、改了发型、胖了（或瘦了）几斤、多了（或少了）几条皱纹，但是，他们仍然在进行同样的争论。下面是一些常见的幸福夫妻生活中的永久性问题： 1.梅格想要一个孩子，但唐纳德说他还没准备好——他也不知道何时能准备好。 2.瓦尔特希望经常做爱，但丹娜却不这么想。 3.克里斯干家务活很马虎，而且经常忘记完成他应做的那份活，除非苏珊不断地说他。但只要苏珊一唠叨，他就很生气。 4.托尼想把孩子们培养成天主教徒，而杰西卡是犹太人，她想让孩子接受她的信仰。 5.安吉认为罗恩对儿子太严格了，但罗恩认为他的做法是正确的，应该教导他们的儿子用正确的方法做事。 LOVE 爱情大数据 DATA 不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确地说，这个比例是69%。 尽管他们之间存在分歧，这些夫妻仍然对他们的婚姻感到满意，因为他们已经想出办法来对付这些无法改变的难题，这些难题无法打败他们。他们学会把问题悬而不论，还能幽默地调侃它。 梅琳达和安迪这对夫妻是我们的研究对象，因为安迪不愿与家人一起出去郊游，夫妻二人经常在这个问题上起冲突。但是，在和我谈论这个问题的时候，他们并没有生气，他们只是友好地讲述发生的事。安迪告诉我争吵结束时他总爱说一句话，梅琳达也知道他要说什么，过来插话，模仿安迪那种腔调：“好吧，我会去。”然后安迪还添上一句他的口头禅：“好吧，当然，你说了算，亲爱的。” “我们仍然会继续这样做。”梅琳达向我解释说。安迪低声轻笑，补充了一句：“我们还是认同好的方面的，是吗？”梅琳达和安迪没有解决他们的问题，但是他们学会了带着这个问题生活并能轻松地谈论它。 另一对幸福夫妻卡门和比尔，他们面临的永久性问题是，他们对井井有条的程度有不同的看法。卡门有着军事教官般的纪律性，而比尔是一个典型的心不在焉的教授。因为卡门的缘故，比尔努力去想他把东西放到哪儿去了；因为比尔的缘故，当东西不见了的时候，卡门尽量不去唠叨他。比如说，当卡门在回收箱一叠半米高的报纸下面找到上个月的电话账单时，她一般会温和地取笑比尔的漫不经心，除非她那天压力很大，在这种情况下她可能会大发脾气。等她发完脾气之后，比尔会给她泡一大杯热巧克力以示悔过，然后他们继续快乐地过日子。也就是说，他们在不断地解决这个问题，大部分时间里他们都做得很好，有时这个问题会得到缓解，有时它会恶化，但是，因为他们注意到这个问题并能就此进行沟通，所以他们之间的爱不会被他们之间的分歧所破坏。 这些夫妻从直觉上懂得这些问题是他们婚姻生活中不可避免的一部分，就像人上了年纪，无法避免患上一些慢性疾病一样。这些问题就像关节炎、颈椎病、腰腿疼，也许会让我们苦恼，但是，我们也有办法来对付它们。我们可以避免问题恶化，还可以想出一些策略和惯常程序来对付它们。丹·怀尔（Dan Wile）是一名心理学家，他在《蜜月之后》（ After the Honeymoon ）一书中很好地说明了这一点：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。” 婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。 怀尔写道： 保罗和爱丽丝结婚了，爱丽丝喜欢在晚会上纵情玩乐，而保罗是个腼腆的人，他讨厌这样。但是，如果保罗和苏珊结婚，甚至在他们参加晚会之前，他就会和苏珊打起来，因为保罗总是迟到而苏珊讨厌等人。苏珊觉得男人等女人是理所当然的，她对这个问题非常敏感；而保罗会把苏珊的抱怨看作是她试图支配他，他对这一点非常敏感。如果保罗和盖尔结婚，他们甚至不会去参加晚会，因为他们仍然会被前一天关于保罗不帮忙干家务活的争吵而搅得心烦意乱。对盖尔来说，当保罗不帮忙干活时，她觉得自己被抛弃了，这正是她敏感的地方；而对保罗来说，盖尔的抱怨其实是她企图支配他，他对这一点很敏感。 在不稳定的婚姻中，像这样的永久性问题最终会终结他们的婚姻关系。夫妻们没能有效地解决问题，而是陷入了僵局，他们一再地谈论某个问题，但他们只是挑起了问题，却没能解决它。因为他们毫无进展，他们越发感到受伤、失望，感到被对方拒绝。当他们争吵的时候，末日四骑士出现的次数会增多，而幽默与爱意会减少，他们会变得更加固守自己的立场。渐渐地，他们会觉得疲惫不堪，开始慢慢把这个问题所涉及的内容都孤立或封闭起来。但实际上，他们在情感上已经开始相互疏远，他们正在朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这两者是婚姻的丧钟。 僵局的迹象 如果你不确定你们在一个永久性的问题上是陷入了僵局还是很好地处理了它，下面的检查清单会帮助你核实情况。陷入僵局的特征是： ·冲突让你觉得自己被配偶拒绝。 ·你们不停地谈论它，但却毫无进展。 ·你们变得固守自己的立场且不愿退让。 ·当你们讨论某个话题时，你最终会觉得自己受到了更多的挫折和伤害。 ·你们在谈论某个问题时缺乏幽默或是没有感情。 ·随着时间的推移，你们变得越来越顽固，在交谈时会诋毁对方。 ·这种诋毁会让你们更加固守自己的立场，变得更加偏激，观点越来越极端，越来越不愿妥协。 ·最终你在情感上疏远对方。 如果你非常熟悉上面描述的痛苦，不用着急，无论你在某个问题上是多么顽固，有一个办法可以让你走出僵局。就像你后面将看到的，当我们讲到第6条法则的时候，你需要做的是拥有探索这些隐藏的问题的动力和意愿。走出僵局的关键，是发现并与对方分享你生活中重要的个人梦想。我发现，得不到回应的梦想是每个陷入僵局的冲突的核心，也就是说，无休止的争吵说明你们之间有一些深刻的分歧，在你把这些问题放到合适的位置之前，先要解决那些分歧。 可解决的问题 与不可解决的问题比较起来，这些可解决的问题或许听起来相对简单，但是，它们同样能让夫妻二人痛苦不堪，因为，问题可以解决并不意味着它得到了解决。一个可以解决的问题导致夫妻关系过度紧张，是因为这对夫妻还没有学会用有效的方法来战胜这个问题。不应责备他们，因为婚姻指南或婚姻治疗师给出的很多关于解决冲突的建议，都不太容易掌握和运用。大部分策略都集中在确认配偶的观点和学着成为一个好的倾听者上面。这种策略没什么不好的，但是，不管在什么时候，对大多数人来说，要做到这两点都是一件很难的事，尤其是在他们感到痛苦的时候，要做到这两点更是难上加难。 我的使婚姻幸福的第5条法则，能直接解决这些可以解决的问题，根据我对高情商的夫妻如何正确处理分歧的研究，我总结出了第5条法则，提供了一个解决冲突的替代方法。以下是5点建议： 1.确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式； 2.学会有效地使用感情修复尝试； 3.在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号； 4.学会如何妥协； 5.变得越来越能容忍对方的缺点。 依照以上的方法，你将发现，可以解决的问题已经不再干扰你的幸福婚姻了。 辨别分歧 如果你和配偶的冲突是根深蒂固的，那你们的分歧是属于陷入僵局型还是可以解决型，可能不是显而易见的。确定问题属于可以解决的方法是，与永久性的、陷入僵局的问题相比，它们似乎不那么棘手，给人精神上的痛苦也不那么强烈，让人不那么紧张。这是因为，当你和配偶讨论可以解决的问题的时候，你注意的只是一个特殊的两难之境或状况，没有什么潜在的冲突来激发你们的争吵。 蕾切尔和埃莉诺两人都抱怨她们的丈夫车开得太快。埃莉诺就这个问题同她的丈夫丹讨论了很多年，丹总是说她反应过度。丹提醒说，他开车从未出过事故，他不是一个胆大妄为的司机，而是一个自信的司机。埃莉诺说，她不明白为什么丹不愿改变他的驾驶习惯，这样她坐在车上就不用那么紧张了。最后，埃莉诺大声控诉丹的自私，控诉他不关心他是否会害死他们两个等等。每次他们为这事争论时，他们都觉得自己受到了更多的挫折和伤害，变得更加固执己见，彼此都说了许多辱骂性的话，丹指责埃莉诺不信任他，埃莉诺则谴责丹不在乎她。 对埃莉诺和丹来说，超速驾驶成了一个他们可能从来没有得到完全解决的永久性问题，因为他们在这个问题上的分歧表示他们之间存在着更深一层的冲突，他们实际上是在讨论如信任、安全、自私之类的大问题。为了避免持续不断的争论破坏他们的婚姻，他们需要弄清这种争论对自己真正意味着什么，只有他们弄明白了问题背后的矛盾，才能有效地处理。 对蕾切尔和她的丈夫杰森来说，在超速驾驶上的分歧是一个可以解决的问题。每天早上，他们一起从郊区开车到匹兹堡市中心上班，蕾切尔认为杰森车开得太快了，杰森说他必须开快，因为蕾切尔早上要花很长时间来准备，如果他不通过开快车来弥补她的磨磨蹭蹭，他们上班就会迟到。蕾切尔说她早上要花很长时间是因为杰森第一个洗澡并且要洗很长时间。另外，他还总是不收拾早餐盘子，任由它们摆在桌上，当她忙着洗盘子的时候，他就在车上按喇叭催她。每一个工作日的早晨，他们都会为冲澡时间和家务进行一番唇枪舌剑，当杰森把蕾切尔送到她的办公室时，杰森已经开始冷战，而蕾切尔则在哭泣。 这对夫妻的驾驶难题是一个可以解决的问题，因为，对于开车的人来说，这是依情况而定的，只有在他们去上班的时候才会发生这种情况，它不会影响他们生活的其他领域。与埃莉诺和丹不同，这对夫妻没有互相中伤，他们讨论的不是杰森的自私或蕾切尔的不信任，而仅仅是在讨论开车以及他们早上的日常惯例。通过学会用一种更有效的方法来同对方谈论这个问题，他们就能迅速达成妥协。他们可以抛开埋怨，制订一个可以让他们按时上班的时间表，而不用去拟定一个彼此满意的最高车速。也许他们可以把闹钟调快15分钟，或者要么蕾切尔先洗澡，要么杰森记得洗盘子。 但是，如果不能在这个问题上达成妥协，他们很可能会更加憎恨对方，更加坚持各自的立场。他们的冲突会加剧，冲突本身也会承担更多的象征意义，换句话说，这个冲突会发展成为一个陷入僵局的、永久性的问题。 下面是对各种各样的婚姻冲突情景的描述，对于每一种情形，你都要指出它包含的冲突是可解决的还是永久性的，在相应的框中打钩。 1.克里夫和琳恩商定，每天晚饭后由克里夫把厨房的垃圾拿出去倒掉。但是，克里夫最近让工作中的一项即将到期的重要任务搅得心烦意乱，忘记清理厨房垃圾了。琳恩最终要么自己扔垃圾，要么任由垃圾放在那儿。到了早晨，公寓闻起来像一个垃圾场，琳恩生气了。 □可解决的 □永久性的 2.爱丽丝希望少花点时间和约尔在一起，多花点时间与她的朋友们在一起。约尔说这让他觉得被她抛弃了，爱丽丝说她需要自己的空间。约尔似乎非常需要爱丽丝，而爱丽丝却被他的这种需求弄得喘不过气来。 □可解决的 □永久性的 3.英格丽希望盖瑞能把困扰他的事情说出来而不是生闷气，但是，当盖瑞试着告诉英格丽，他是因她做的一些事而感到不快时，英格丽就开始数落盖瑞是如何惹起这些事的。英格丽要求盖瑞不要一次性提这么多事，盖瑞说既然讨论这些事情对他来说很艰难，那么当他谈论这些事情的时候，他希望得到奖赏，即他希望艾米能向他道歉，而不是批评他的交流方式。 □可解决的 □永久性的 4.每个星期一晚上，赫莲娜都会和她的朋友们一起度过，乔纳森希望她能和他一起参加交际舞培训班，但是，这个培训课程只在星期一晚上开课，赫莲娜不想放弃这个她与女伴们一起玩乐的晚上。 □可解决的 □永久性的 5.彭妮抱怨罗杰希望她把照顾小宝宝的任务揽下来。罗杰说他也想做更多，但是，他白天要工作，在给宝宝换尿布、洗澡等诸如此类问题上不像她一样有经验，所以他希望她多做一点。而且不论何时，当罗杰试着帮忙的时候，比如宝宝哭了，他把孩子抱起来，彭妮总是告诉他抱孩子的方式是错的，这让他很生气。最终，罗杰告诉彭妮，照看孩子的事情她一个人干就好了。 □可解决的 □永久性的 6.吉姆是位全职工作者，西娅是位家庭主妇，吉姆希望西娅在操持家务上能更有条理，比如多做清洁，更好地利用早晨的时间，这样孩子们就能按时上学等等。吉姆在提建议时表现得洋洋自得，高人一等，这让西娅觉得家里的混乱无序是由她的性格缺陷造成的。无论吉姆何时提起这个话题，西娅总是觉得自己被攻击了并为自己辩护。她说这是一个家，不是一座军营，她说他应该对这些问题放松要求，因为他的这些要求是不合理的。对于这个问题，他们已经争论了4年。 □可解决的 □永久性的 7.无论布莱恩与艾丽莎何时有分歧，布莱恩总是迅速提高嗓门。当他冲她吼叫时，艾丽莎感到巨大的压力，她要求布莱恩停止叫喊。布莱恩说当他感到不安的时候，他不觉得大喊大叫有什么错。艾丽莎开始哭泣，她告诉他她受不了。他们最终发现，他们是在为布莱恩的大喊大叫争吵，而不是就某个问题有分歧而争吵。 □可解决的 □永久性的 8.自从他们的孩子出世，科特觉得艾琳把自己从她的生活中挤出去了。艾琳坚持一个人照料孩子，而且似乎没有时间陪他。艾琳想得更多的是她的童年时代，当艾琳只有两岁的时候，她的父母就离婚了，她被父母安排在两边亲戚家住了很多年。她告诉科特，她不希望他们的孩子觉得自己被父母遗弃，就像她母亲对她做的那样。但是，科特觉得艾琳背叛了自己，因为科特一直爱着艾琳的原因之一，就是她会像母亲般关爱着他。现在艾琳所有的关爱都给了孩子，因此科特觉得自己被骗了。 □可解决的 □永久性的 9.奥斯卡刚刚从他的祖母那里继承了5000美元，他想用这笔钱来买一套家庭健身器材，但玛丽认为应该把这笔钱存起来付房子的首付。奥斯卡说这笔遗产用来付首付还差得太远，为什么不用它来买他们立刻就能享用的东西呢？但玛丽认为钱财要一点一滴地积累，而且他们必须要一直尽可能地存钱。 □可解决的 □永久性的 10.安妮塔认为伯特在给服务生、出租车司机付小费时显得太过吝啬，她为此感到不快。在她的想象中，一个强壮、性感的男人应该是一个慷慨大方的人，当她在这点上对伯特感到失望时，她会非常看不起他。而伯特认为安妮塔出手太大方了，这让他不安，对伯特来说，金钱代表着安全感，代表他对自己生活的控制，因此，放弃任何钱财对他来说都是一件很难的事。 □可解决的 □永久性的 参考答案 1. 可解决的。 克里夫仅仅是这两天没有清理厨房垃圾，而且他这么做是有特殊原因的。他最近工作压力很大，因此才忘记倒垃圾，这个原因不会在更深的层次上影响他和琳恩的关系。解决这个问题的方法有很多，可以写张纸条贴在冰箱门上提醒他倒垃圾，还可以暂时调整家务安排，由琳恩去倒垃圾，直到克里夫完成他的工作。 2. 永久性的。 这个问题表明，爱丽丝和约尔在性格上有根本差异，他们对亲密感和联系感的需求也有着很大差异，这种差异是不可能改变的，他们需要去适应它。 3. 永久性的。 英格丽与盖瑞在谈论某一问题的时候并不存在困难，他们的困难是如何进行交流。这与某个特殊的状况无关，而是无论他们何时有分歧，这个问题都会出现。 4. 可解决的。 赫莲娜和乔纳森能够用许多种方法来解决这个问题：他们可以一周去上舞蹈课，一周让赫莲娜与女友们出去玩；也许郝莲娜的朋友们会愿意换个晚上出去玩；或者乔纳森能找到另一家在其他晚上或周末开课的舞蹈课；也可能他们中的一个会爽快地同意不给对方施加压力。 5. 可解决的。 罗杰只要花更多时间与儿子待在一起，他就会学会如何更好地照顾孩子。彭妮需要往后退几步，让罗杰以他自己的方法来照顾孩子。由于这个问题与他们中任何一个人的深层需求无关，因此，通过协商，这个问题很容易得到解决。 6. 永久性的。 这个问题开始可能仅仅与打扫房间和条理化有关。也许吉姆和西娅对零乱、污垢，以及如何安排生活，有着不同的容忍度，但是，由于他们在如何持家问题上没能找到妥协方案，他们会继续为这些分歧而争论。西娅会觉得她的丈夫不重视或不尊重她的作用，而吉姆觉得，西娅没有通过让家庭很好地组织化，从而实现婚姻的目的。这场争论成了他们憎恨之情的发泄地，而不是讨论家务管理。 7. 永久性的。 布莱恩和艾丽莎有着不同的情感风格。布莱恩的情绪往往是不稳定的，他容易激动，且会在产生分歧的时候发泄他的情绪。艾丽莎喜欢安静、理性地讨论问题，当布莱恩开始冲她喊叫时，她感到不知所措，而且她很快觉得自己被消极情绪淹没。情感风格是一个人性格的一部分，他们中的任何一个都不可能改变，但是，通过意识到并互相尊重彼此的情感风格，他们能找到一种他们俩都感到满意的解决冲突的方法。 8. 永久性的。 核心问题是艾琳和科特有着截然不同的情感需求，他们婚姻中的巨大变化是由孩子的出生造成的，这个变化一出现，就会让他们彼此的需求不同步。 9. 可解决的。 奥斯卡和玛丽在存钱问题上有着不同的观点，但他们因金钱而起的冲突还没有泛化，这仅仅是一件关于奥斯卡要如何处理遗产的简单的意见分歧。因此，他们可能会找到一种直截了当的妥协方法，例如，他们可以把一半钱用来买健身器材，把另一半钱存起来。 10. 永久性的。 金钱对伯特和安妮塔而言有着截然不同的意义，由于金钱的象征意义通常根植于童年的经历，因此，伯特不可能会自然而然地变成一个给很多小费的人，而安妮塔也不会突然学会使用优惠券。但是，如果他们一起努力解决这个永久性的问题（尤其是安妮塔因这个问题而看不起她的丈夫），这个问题将不再是他们关系中的痛处。 TEST 爱情测试 婚姻冲突评估问卷 你已经充分了解了可解决的问题和永久性的问题之间的区别，现在是时候用这种方法来给你的婚姻问题分类了。这样做是要让你知道可以用哪些方法来对付这些问题。下面列出了17个常见的导致婚姻冲突的原因，对于每一个原因，你都要指出它在你的婚姻生活中是属于永久性的问题、可解决的问题还是目前不成问题，并在相应的框中打钩。如果是属于可解决的问题或永久性的问题，请阅读题下对该问题的各种描述，看看你们的问题主要出现在哪个方面。 1.我们情感上互相疏远。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 我们仅仅在互相讨论的时候有困难。 ·我们彼此的情感联系较少。 ·我觉得这理所当然。 ·我觉得配偶目前不能理解我。 ·我的配偶（或我）心不在焉。 ·我们很少在一起。 评论：__________________________________________________________________ 2.非婚姻内的压力（如工作紧张）给我们的婚姻带来了影响。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们没能一直互相帮助对方减轻日常压力。 ·我们没有共同谈论这些压力。 ·我们没能以一种有帮助的态度一起讨论压力。 ·对于我的压力与焦虑，配偶不会以理解的态度去倾听。 ·配偶把工作或其他方面的压力发泄在我身上。 ·配偶把工作或其他方面的压力发泄在孩子或其他事物身上。 评论：__________________________________________________________________ 3.我们的婚姻越来越不浪漫，越来越没激情，爱情的火焰正在熄灭。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·配偶不再对我说甜言蜜语。 ·配偶很少向我表达爱意或赞赏。 ·我们很少抚摸对方。 ·配偶（或我）感受不到浪漫。 ·我们很少相依而睡。 ·我们只有在少数几个时刻比较温柔或是有激情。 评论：__________________________________________________________________ 4.我们的性生活有问题。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·做爱的次数比较少。 ·我（或者配偶）对性生活不太满意。 ·我们在讨论性方面的问题上存在困难。 ·我们双方在性事上有不同的需要。 ·做爱的欲望降低了。 ·我们的性爱没有多少浓情蜜意。 评论：__________________________________________________________________ 5.我们不能很好地处理某个重大变化（如孩子的出生、失业、搬迁、生病或所爱之人去世）。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们在如何处理事情上有着截然不同的观点。 ·这个事件导致配偶疏远我。 ·这个事件使我们变得急躁。 ·这个事件导致很多争吵。 ·我担心的是事情会如何结束。 ·我们现在的立场大不相同。 评论：__________________________________________________________________ 6.我们不能很好地处理有关孩子的重大问题（包括是否要孩子）。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们对孩子有着不同的期望。 ·我们对管教孩子有不同看法。 ·我们对如何培养孩子有不同看法。 ·我们在如何亲近孩子方面存在问题。 ·我们不能很好地谈论这些问题。 ·这些分歧中有许多紧张与愤怒的成分。 评论：__________________________________________________________________ 7.我们的婚姻不能很好地处理涉及双方家人或亲戚的重大问题或事件。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我觉得自己不被配偶的家庭所接受。 ·我有时在想，配偶究竟属于哪一个家庭。 ·我觉得我不被自己的家庭所接受。 ·对可能发生的事，我们都很紧张。 ·这个问题导致了很多让人恼怒的事。 ·我担心的是事情会如何结束。 评论：__________________________________________________________________ 8.我们中的一人在外与人调情，或者有了外遇之类的事。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·这个问题是许多痛苦的源泉。 ·这方面的问题会制造不安全感。 ·我应付不了谎言。 ·重新建立信任是很难的事。 ·有一种被背叛的感觉。 ·不知道如何去治愈它。 评论：__________________________________________________________________ 9.我们之间发生了不愉快的争吵。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·现在争吵的次数更多了。 ·似乎是在没缘由地争吵。 ·生气与易怒已经悄悄地进入我们的婚姻中。 ·我们已经陷入互相伤害的泥沼。 ·我最近觉得不被对方尊重。 ·我觉得对方在批评我。 评论：__________________________________________________________________ 10.在基本目标、价值观或期望的生活方式上，我们存在分歧。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们的生活目标出现了分歧。 ·在一些重要的信念上，我们出现了分歧。 ·在闲暇时的兴趣爱好上，我们出现了分歧。 ·我们似乎想从生活中得到不同的东西。 ·我们在朝不同的方向发展。 ·我不太喜欢与配偶在一起时的我。 评论：__________________________________________________________________ 11.我们的婚姻中发生了许多令人非常不安的事件（如暴力、吸毒、外遇）。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们之间出现了身体暴力。 ·存在酗酒或吸毒的问题。 ·这个问题把我们的婚姻变得出乎我的最初设想。 ·我们的婚姻“协议”正在改变。 ·我发现配偶的一些要求让人不安或者令人恶心。 ·现在我对这段婚姻有点失望。 评论：__________________________________________________________________ 12.我们不能很好地作为一个团队来做事。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们过去常常互相分担更多的家务活。 ·我们似乎背道而驰。 ·在干家务活和照顾孩子方面，配偶没有公平地分担相应的任务。 ·我的配偶没有家庭财政大权。 ·我觉得自己是一个人在管理这个家庭。 ·配偶不是很体贴。 评论：__________________________________________________________________ 13.我们在分享权力和接受配偶影响方面存在困难。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·在我们做决定的时候，我显得无足轻重。 ·配偶变得越来越盛气凌人。 ·我的要求越来越多。 ·配偶变得很被动。 ·配偶有点稀里糊涂，在我们的婚姻生活中没有发挥作用。 ·我开始更加关心是谁在管事。 评论：__________________________________________________________________ 14.我们不能很好地处理家庭财政方面的问题。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们中的一人赚钱不多。 ·我们在如何花钱上存在分歧。 ·我们有财政压力。 ·花钱时，配偶更关心自己的兴趣，而不是我们的兴趣。 ·我们没能共同处理我们的财政问题。 ·没有详细的财政计划。 评论：__________________________________________________________________ 15.这些天来，我们在一起时不怎么愉快。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们似乎没有多少时间来娱乐。 ·我们试着去享受在一起的时光，但是我们似乎并未享受到多少乐趣。 ·我们太强调乐趣了。 ·这些天，工作占据了我们所有的时间。 ·我们的兴趣大不相同，没有什么有趣的事情我们喜欢一起去做。 ·我们计划做一些有趣的事情，但是这些事情从来没有发生过。 评论：__________________________________________________________________ 16.这些日子以来，我们在宗教问题上靠得不够近。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·我们的信仰不一致。 ·对于宗教问题与宗教价值，我们的看法不一致。 ·对于特定的教堂、清真寺或犹太教堂，我们有不同的看法。 ·对于宗教问题，我们没能很好地交流。 ·我们在精神世界的成长和转变方面存在问题。 ·我们在家庭和孩子方面存在宗教问题。 评论：__________________________________________________________________ 17.我们在成为社区的一分子和共同建设社区上存在冲突。 □永久性的 □可解决的 □目前不成问题 以下是这个大问题的几个具体方面，看看你们是否有这方面的问题。 ·对于加入朋友圈或是其他团体，我们有不同看法。 ·对于构成社区的各个机构，我们的关注程度不一样。 ·对把时间花在社区的各个机构上，我们有不同意见。 ·对于参加某些项目或是为慈善组织工作，我们有不同意见。 ·在为他人服务的事情上，我们有不同看法。 ·对于是否在我们的社区服务中担任领导角色，我们有不同的看法。 评论：__________________________________________________________________ 计分：这17个问题涵盖了不同的领域，数一数每个问题你选取的具体争端的数目，如果你选择的数目超过两个，表明你的婚姻在这个领域存在重大冲突。对于那些可解决的问题，你将在第8章找到解决问题的建议。如果你的一些问题属于永久性的问题，请参考第10章给出的建议。毫无疑问，你会发现你的婚姻和大多数婚姻一样，要同时处理这两种类型的问题。 解决所有冲突的关键 在后面的章节中，我们会为你介绍一些解决婚姻问题的具体方法。无论你的婚姻问题是永久性的还是可解决的，这些方法都能帮上忙。但首先，我们要说一些总体性的意见，有效处理每一种问题的基础都是一样的：向你的配偶表示你基本能够接受对方的性格。人类的天性决定了，除非你觉得对方理解你，否则你几乎不可能接受对方的建议。因此，如果你想解决问题，在你要求配偶改变开车、吃饭或是做爱方式之前，你必须让配偶觉得你理解对方。如果你（或者你们双方）觉得被对方评判、误解或拒绝，你们不可能处理好婚姻问题。这个规则既适用于大问题，也适用于小问题。 如果你能从自己的角度去思考，你可能会非常容易地承认这一事实。比如说，当你希望配偶能为你提供一个建议，以解决你和老板之间的分歧时，如果配偶立刻开始批评你，坚持认为老板是对的，你是错的，并且无论如何，向老板挑衅都是你有毛病时，你可能会非常后悔跟配偶提起这个事。在大多数情形下，你可能会为自己辩护，你会感到愤怒、生气、受伤害或五味杂陈，而你的配偶可能会真诚地对你说：“我只是想帮你忙。” “你是个差劲的司机，在你害死我们俩之前，能不能开慢一点呢”和“我知道你很喜欢开快车，但你超速驾驶时，我真的很害怕，你能不能开慢一点呢”，这两种说话方式差别很大。或许第二种方法费时要多一点，但是，既然它是唯一能起作用的方法，多费一点时间也是值得的。事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。当人们觉得自己被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变，相反，他们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。 成年人能从儿童发展研究中学到一些这方面的知识。我们现在知道，要培养孩子拥有积极的自我形象和有效的社交技能，关键是让他们知道我们理解他们的感受。当我们承认他们的情感（“这只小狗吓到你了”、“你哭是因为你现在很难过”、“你听起来很生气，让我们谈一谈吧”），而不是轻视或粗暴地对待他们的情感（“害怕这样一只小狗是很愚蠢的”、“坚强的孩子不应该哭泣”、“家里不允许发脾气，回到你的房间，平静下来再出来”）时，孩子们就会朝最理想的状态成长和改变。你不但要让一个孩子知道自己的感受是有道理的，你还要让他知道，即便在他难过、脾气暴躁或害怕的时候，你也能接受他，这能让孩子自我感觉良好，从而使他朝积极的方向成长和改变成为可能。这对成年人来说也是一样的，为了让婚姻得到改善，我们需要感觉到自己被配偶接纳。 我从研究中学到的另一个重要经验是： 在所有的争论中，无论争论的问题是可解决的还是永久性的，没有人永远是对的。 在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实。在接下来的练习中，通过分析你与配偶最近的一场争论（可以是针对可解决的问题，也可以是永久性的问题），希望能帮助你认识到这个道理。 EXERCISE 爱情实践场 你们最近的一次争吵 参考你们最近的一次争吵，回答下面的问题。你可能会发现，这个练习与第91页的练习（“当配偶不靠近你的时候该怎么做”）非常相似，这是因为这些状况都是在我称之为“主观真实”的情形下出现的。也就是说，当你和配偶不同步时，对“发生了什么事”和“为什么会发生这种事”，你们很可能看法不同。无论你们的冲突是永久性的还是可以解决的，即使你们的观点截然不同，你也会发现，越尊重对方的观点，就越容易处理这个冲突。 下面的问题没有标准答案，可以帮你们一起开始心灵探索之旅。 在这次争吵中，我感到： 1.自我辩护。很多 肯定有 有一点 没有 2.受伤害。很多 肯定有 有一点 没有 3.愤怒。很多 肯定有 有一点 没有 4.悲伤。很多 肯定有 有一点 没有 5.被误解。很多 肯定有 有一点 没有 6.被批评。很多 肯定有 有一点 没有 7.担心。很多 肯定有 有一点 没有 8.不被欣赏。很多 肯定有 有一点 没有 9.没有吸引力。很多 肯定有 有一点 没有 10.厌恶。很多 肯定有 有一点 没有 11.不被认可。很多 肯定有 有一点 没有 12.像是被抛弃。很多 肯定有 有一点 没有 13.好像我的意见无足轻重。很多 肯定有 有一点 没有 14.我不知道我的感受是什么。很多 肯定有 有一点 没有 15.孤独。很多 肯定有 有一点 没有 这些感受是由什么引起的？ 1.我觉得自己被排除在外。很多 肯定有 有一点 没有 2.对配偶来说，我无足轻重。很多 肯定有 有一点 没有 3.配偶对我很冷淡。很多 肯定有 有一点 没有 4.我的确感到自己被配偶排斥。很多 肯定有 有一点 没有 5.我被配偶批评。很多 肯定有 有一点 没有 6.我对配偶没感觉。很多 肯定有 有一点 没有 7.我觉得配偶不吸引我。很多 肯定有 有一点 没有 8.我的尊严受到损害。很多 肯定有 有一点 没有 9.配偶盛气凌人。很多 肯定有 有一点 没有 10.我根本不能说服我的配偶。很多 肯定有 有一点 没有 既然你已经知道这个事件是由什么引发的，现在是时候来看看你的情感反应是否源于你的过去了。查看你做的第57页“我是谁”这个练习的答案，看看早期的创伤或行为与当前的状况是否有联系。按下面的核对表逐一排查。 最近这次争吵源于： ◎ 我在成长的家庭里被对待的方式。 ◎ 前一次婚姻。 ◎ 过去的伤害、艰难时刻或我曾遭受的创伤。 ◎ 我内心深处的恐惧和不安全感。 ◎ 我尚未解决或搁在一边的事件。 ◎ 我尚未实现的希望。 ◎ 过去其他人对待我的方式。 ◎ 我自己一直在思考的事情。 ◎ 让我担心的过去的“噩梦”或“灾难”。 在看完彼此的答案之后，我希望你能明白，人是一种复杂的动物，我们的行动与反应受到各种各样的观念、想法、感受与回忆的影响。换句话说，真实是主观的，这就是为什么无论你们谁对，配偶对这场争论的看法都与你不同。 相信争吵的原因全在于你配偶，全是对方的错，这是很自然的事。为了打破这一模式，你们俩都要承认自己在制造冲突中各自起了一些作用。为了做到这一点，阅读下面的清单，选择适合你的情况。 1.我最近觉得压力很大而且容易发脾气。肯定是的 也许有一点 2.我最近没有向配偶表达我的欣赏之情。肯定是的 也许有一点 3.我最近过度敏感。肯定是的 也许有一点 4.我最近过分挑剔。肯定是的 也许有一点 5.我没有让配偶充分了解我的内心世界。肯定是的 也许有一点 6.我最近非常沮丧。肯定是的 也许有一点 7.我承认我最近脾气不好。肯定是的 也许有一点 8.我没有经常向配偶表达爱意。肯定是的 也许有一点 9.我最近不是一个很好的倾听者。肯定是的 也许有一点 10.我觉得自己有点像个无辜受害者。肯定是的 也许有一点 总的来说，我对这种混乱局面该负的责任是： __________________________________________________________________ 我将来怎么把情形变得好一点？ __________________________________________________________________ 为了避免下一次争论，配偶可以做些什么？ __________________________________________________________________ 如果在做完这个练习之后，你和配偶仍然觉得很难接受对方的观点，那么请一起多做做第4章的练习（“为期7周的喜爱与赞美系统课程”），或许能帮助你们解决这个问题。我发现，长期维持幸福婚姻的夫妻能够喜欢彼此（从小缺点到所有的一切）是因为他们的喜爱与赞美系统很强大。我和同事罗伯特·利文森及劳拉·卡斯滕森（Laura Carstensen）在旧金山对一些老年夫妇进行了研究，发现许多夫妇都精于此道。这些夫妻已经结婚很多年了，有一些已经超过了40年，在他们的婚姻之旅中，他们学会把配偶的缺点和怪癖看作是配偶性格中一个有趣的部分。 例如，一位妻子笑着说，她的丈夫永远不会停止做一个达格伍德 [1] ——总是迟到，总是紧赶慢赶。针对这个问题，这位妻子找到了一些方法，比如，每当他们要去机场的时候，她告诉他的起飞时间总是比实际时间早半个小时。他知道她在骗他，他们都对此付诸一笑。同时，这位丈夫会带着娱乐的心情看待妻子每周一次的疯狂采购，即使她的购物风格让账单变得无比混乱——她差不多总是要退还一半商品。 这样的夫妻已经学会把他们配偶的缺点变得更容易接受，因此，尽管他们会向对方表达各种情绪（包括生气、发怒、失望和伤心），他们也向对方表示了他们内心深处的喜爱和欣赏。无论他们讨论什么问题，都会“毫无保留”地向对方表达自己的喜爱和尊重。 有些夫妻做不到这一点，有时是他们因过去的分歧而无法原谅彼此，这样很容易招致怨恨。为了让婚姻幸福地前行，你需要原谅对方，忘记过去的怨恨；尽管这很难做到，但这样做是值得的，当你原谅配偶时，你们俩都会受益。怨恨是一种沉重的负担，正如莎士比亚在《威尼斯商人》中写道，宽恕是“两次祝福，它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人”。 [1] Dagwood Bumstead，美国著名卡通人物，一个爱妻爱家的宅男。——译者注 08 法则5 解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场 夫妻之间理应互相尊重，接受彼此的意见，这是解决双方之间分歧的良好基础，然而很多夫妻在设法说服对方或解决分歧时，都没能这么做。其实，若不是大呼小叫或愤怒的沉默，谈话本可以富有成效。如果这听起来与你的情形相似，而且你能肯定你想解决的问题属于可解决的问题，那么，解决这个难题的关键，是要学会一种新的解决冲突的方法。 一种流行的、由许多婚姻治疗师提倡的解决冲突的方法，是一边专心倾听对方在说什么，一边站在对方的角度去想问题，然后把你换位思考看到的两难之境和对方谈谈。如果你能做到的话，这倒是个不错的方法，但是，正如我已经说过的，很多夫妻，包括许多非常幸福的夫妻，都做不到。我们的研究发现，很多拥有令人艳羡的、充满爱意的婚姻的夫妻，他们在争论的时候并没有按照专家提出的这种方法进行交流，但是，他们仍然能够解决彼此的冲突。 通过研究这些夫妻如何解决他们的冲突，我得出一种在充满爱意的婚姻中解决冲突的新模式。我的第5条法则要起作用，需要采取下列几个步骤： 1.以温和的方式开始。 2.学会提出和接受感情修复尝试。 3.自我安抚和互相安抚。 4.妥协。 5.容忍对方的缺点。 这些步骤几乎无需训练，因为我们差不多已经拥有这些技能了，只是不习惯在婚姻中使用它们。从某种程度上看，我的第5条法则可以归结为“要有好的态度”，也就是说你要像尊敬你的客人一样尊敬你的配偶。如果一位客人忘了拿伞，我们会说：“嘿，你忘了拿伞。”我们永远不会这样说：“你是怎么回事？老是忘记拿东西，做事带着脑子行不行？我算什么，我是你的跟屁虫吗？”我们对客人的感受很敏感，如果客人把酒洒了，我们会说：“没事，你要不要再来一杯？”而不会说：“我最好的桌布让你毁了，别指望你能做好任何事！” 还记得罗里医生吗？这个医生讨厌妻子在圣诞节的时候把饭带到医院来吃，当住院医师打电话给他时，他对同事的态度却非常友善。这并不是一个偶然的现象，在一场激烈的争吵中，电话铃响，丈夫或妻子一拿起电话就变得笑容满面：“噢，是的，能一起吃午饭实在是太棒了。没问题，就定在星期二。”“啊，没能得到那份工作，你一定非常失望……”在通话结束之前，愤怒、严厉的配偶突然转变成一个温柔、理性、体谅、富有同情心的人，但是，一挂上电话，对方立即变成一个怒容满面、斤斤计较的人。事情并非一定要弄成这样。 第1步：以温和的方式开始 如果幸福的婚姻与不幸的婚姻之间有什么相似之处的话，那就是，两种环境中的妻子都比丈夫更有可能提出某个棘手的问题，并推动问题的解决。但是，在两种婚姻中，妻子提出问题的方式却有很大的区别。还记得黛娜吗？一开始讨论家务活问题，她就痛斥她的丈夫奥利弗。一分钟不到，她就开始讥讽并批判他提出的每一条建议：“你以为你有了工作任务表就会好好干活吗？”“我认为你干得很不错嘛，一到家就四处溜达，或是躲到浴室里不出来。” 让我们把黛娜苛刻的开始与贾丝廷的做法比较一下。贾丝廷和迈克尔过得很幸福，但她面临着与黛娜相同的问题：迈克尔不做他应做的那份家务活。最让贾丝廷感到烦心的是，最后总是她自己叠衣服，她讨厌这样。下面是她和丈夫在爱情实验室里有关这个话题的讨论。 贾丝廷：好吧（深呼吸），家务活。 迈克尔：好吧，每次干家务活，我都肯定会清理厨房的柜子和桌子（自我辩护）。 贾丝廷：嗯，你是干了（感情修复尝试）。 迈克尔：嗯。（他开始放松，贾丝廷的感情修复尝试很成功。） 贾丝廷：我觉得有时候，你好像正好留下那么一点点东西，衣服堆成一堆（温和的开始）…… 迈克尔：是的，我甚至没想到洗衣服的事情（笑）。我是说，我丝毫没有注意到这一点（不是自我辩护）。 贾丝廷：（笑）真可爱，你认为是谁在做？让你有干净衣服穿。 迈克尔：好吧。 贾丝廷：也许这对你来说无所谓，但总是让我做…… 迈克尔：好吧，我甚至没有想到这一层，比如，我们必须洗衣服（轻笑）。 贾丝廷：事实上，蒂姆一直在洗衣服（他们复合式公寓的邻居——一个在公共洗衣房洗衣、干衣的人）。我在洗衣房留下一筐衣物，然后当我从那经过的时候，被褥已经叠好了。 迈克尔：也许我们可以把盛脏衣服的大篮子放在他的房间里？ 贾丝廷微笑（被迈克尔逗乐了，紧张感降低，心跳也慢了下来）。 迈克尔：那好吧。如果哪天我先下班回家，我会尝试做些…… 贾丝廷：嗯，你可以整理些东西，尤其是毛巾、内衣和床单…… 迈克尔：好，我会看看篮子里有什么（接受了妻子的影响）。 贾丝廷：好的。 在这种交流中，或许最重要的特征是末日四骑士（批评、鄙视、辩护与冷战）的缺席，它们是危险性婚姻冲突的标志。四骑士之所以没有出现，是因为贾丝廷是以一种温和的方式开始他们的谈话的。相反，苛刻的开始常常使得四骑士轮番出现，导致夫妻双方出现被淹没感，加剧夫妻间的情感疏远和孤独感，导致婚姻逐渐凋亡。这种时候，有40%的夫妻会离婚，因为他们之间的争吵太频繁，太具破坏性。婚姻的终结常常是因为，为了避免持续不断的冲突，丈夫和妻子互相疏远，以至于丧失了他们之间的友谊和连接感。 LOVE 爱情大数据 DATA 苛刻的开始常常使得四骑士轮番出现，导致夫妻双方出现被淹没感，加剧夫妻间的情感疏远和孤独感，导致婚姻逐渐凋亡。此时，有40%的夫妻会离婚。 所以这个情景很重要：当迈克尔承认他甚至从未想过洗衣服的事情时，贾丝廷没有批评或蔑视他，而是笑着说她认为他的这个说法“真可爱”。由于贾丝廷温柔地对待迈克尔，他们的谈话实际上产生了这样的结果：他们想出了一个解决此冲突的计划。既然他们能够做到这一点，这场争论只会让他们对他们自己和他们的婚姻更有信心，对任何夫妻来说，这种感觉都是一笔不菲的“银行存款”，它激发了一种乐观的态度，而这种态度会帮助他们解决接下来出现的冲突。 在另一种幸福婚姻中，主要的问题出在妻子身上。安德丽亚希望她的丈夫戴夫多去教堂，但是她很难使他信奉《圣经》。她换了一种说法：“我并不需要每天都去教堂，但是去教堂对我来说是一种安慰。”然后她告诉他：“我不喜欢你去教堂仅仅是为了我。”有时，她会直截了当地告诉他：“我希望你不只是在复活节、圣诞节和母亲节的时候才去教堂。”她的丈夫开始妥协：“好吧，我会在重大的日子里去教堂……也许某些星期天也去。” 一个温和的开始不一定非得这般圆滑，它只要不批评或鄙视对方就行。在一桩健康愉快的婚姻中，夫妻间可能存在着某个很大的分歧，但妻子很有可能会说一些这样的话，如：“嘿，我知道我有时很懒惰，但是昨晚你从洗衣篮旁走过时，没有停下来把被褥叠好，这让我很生气，我不喜欢一个人叠所有的衣物。”或者说：“我真的觉得我们有必要经常去教堂，这对我来说非常重要。”这些就是温和的开始，因为它们是直接抱怨事情，而不是批评或傲慢地指责某个人。 温和的开始对冲突的解决是至关重要的，因为我的研究发现，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。这就是为什么在倾听一对夫妻关于冲突的讨论后，我有96%的把握，能在前3分钟预测这场讨论的结果！如果你以苛刻的方式开始讨论，这表明你在用言辞攻击你的配偶，那么讨论结束时，你的紧张感至少与你开始讨论时是一样的。但是，如果你以一种温和的方式开始讨论，这表明你会抱怨配偶，但不会批评或以其他方式攻击配偶，那么，这个讨论很可能是富有成效的。如果你的大多数讨论都是以温和的方式开始，那么你的婚姻可能会既稳定又幸福。 尽管夫妻中的任何一方都可能要为苛刻的开始负责，但我们发现，在绝大多数情况下，过错方都是妻子。因为在我们的文化中，妻子比丈夫更有可能提出棘手的问题并推动问题的解决，而丈夫更有可能让自己远离这些难以面对的问题。正如我注意到的，这种差异是有生理上的原因的，男人往往更容易出现情绪淹没感。与他们的妻子相比，男人的身体对情感压力的反应更敏感，因此他们更倾向于避免对抗。 TEST 爱情测试 苛刻的开始问卷 为了弄清苛刻的开始是否已经成为你婚姻中的一大问题，请回答下面的问题。 阅读每一个句子并在“正确”（T）或“错误”（F）上画圈。 当我们开始讨论我们的婚姻问题时： 1.配偶经常批评我。T　F 2.我讨厌配偶提问题的方式。T　F 3.争论似乎无处不在。T　F 4.在我明白问题是什么之前，我们已经吵开了。T　F 5.当配偶抱怨我时，我觉得对方是在找我的茬。T　F 6.我似乎总是为某些问题受责备。T　F 7.配偶的消极情绪已经过头了。T　F 8.我不得不避开配偶的人身攻击。T　F 9.我常常不得不否认配偶对我的指控。T　F 10.配偶的感情太容易受到伤害。T　F 11.一般情况下，局面变糟糕的原因不在我。T　F 12.配偶批评我的人格。T　F 13.问题是以一种粗野无礼的方式提出来的。T　F 14.配偶有时会以一种自以为是或高高在上的姿态抱怨我。T　F 15.我立即就能感受到我们之间所有的消极情绪。T　F 16.当配偶抱怨我时，我觉得对方基本上是不尊重我的。T　F 17.当抱怨开始时，我只想从这种情景中逃离。T　F 18.我们突然间失去冷静。T　F 19.我觉得配偶的消极情绪使我感到气馁和不安。T　F 20.我认为配偶完全失去了理性。T　F 计分：每个“T”计1分。 5分以下：分数在这个区域表明你们的婚姻很稳固。你和配偶在发起一场艰难的讨论时，彼此都很温和，不会批评或鄙视对方。由于你们避免以苛刻的方式开始讨论，你们共同解决或学会处理冲突的成功率就会迅速增加。 5分或5分以上：你的婚姻在这个方面还有待改进。你的分数表明，当你和配偶开始讨论你们之间的分歧时，你们中的某个人往往会变得苛刻，这意味着你们至少搬出了一位末日骑士，这自动阻止了问题的解决。 尽管妻子常常要为苛刻的开始负责，但是，避免这种开始的秘诀是你们要共同运用前4条法则，做到这一点，妻子自然会以温和的方式开始讨论。因此，如果你的配偶倾向于以苛刻的方式提出问题，我能给你的最好建议是，一定要让对方感到你理解对方的感受，尊重对方，爱对方，愿意接受对方的影响。苛刻的开始通常是这样一种反应，当妻子觉得她的丈夫没有回应她轻度的抱怨或愤怒时，苛刻的开始就出现了。因此，如果你能遵从某个小要求，如“轮到你倒垃圾了”，你就能避免把这种情形升级成：“你到底是怎么回事？你是个聋子吗？把这该死的垃圾倒了！” 在你们的婚姻生活中，如果你是要为苛刻的开始负主要责任的人，我不得不强调温和的开始对你婚姻的命运是多么重要。记住，如果你直奔最尖锐的问题，你就会引起大出血，其结果不是产生一种有意义的、富有成效的讨论，而是引发一场战争。如果你正生配偶的气，在急着讨论之前，最好做一个深呼吸，想想如何提出这个话题。如果你不断地提醒自己要温和一点，你很容易就能做到以温和的方式开始交谈，冲突则很有可能得到解决。如果你觉得自己太气愤，不能和和气气地讨论问题，你的最佳选择是等到自己平静下来，再和配偶谈论问题。 以下一些建议，能确保你以温和的方式开始讨论。 可以抱怨但不能责备。假设你非常生气，因为配偶不顾你的反对坚决要求买一条狗。他信誓旦旦地说买了狗之后，他会清理狗的粪便，但是现在，每当你倒垃圾的时候，就会发现院子里到处都是狗的大便。这当然可以抱怨，你可以这样说：“嘿，后院里到处都是狗粪，我们说好了由你清理班卓的大便，我真的被它烦透了。”尽管这有点挑衅，但它不是一种攻击，你纯粹是在抱怨一个特殊的情境，不是在攻击配偶的人格或品质。 但你不能这样说：“嘿，后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你对这狗不负责任，从一开始我就不该相信你。”不管你觉得责备配偶是多么正当，问题是这种做法没有任何助益。即便你这么说能让配偶清理院子，你们的关系也会更紧张，你们的不满和自我辩护也会增多。 说话时以“我”开头而不是以“你”开头。从20世纪60年代中期以来，第一人称陈述一直是人际心理学的研究主题。极受欢迎的心理学家海姆·吉诺特（Haim Ginott）注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语。而且，与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。例如： “你没有听我说。”VS“如果你听我说的话，我会很高兴。” “你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。” “你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。” 很显然，上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。当然，你也可以举出一些例子，反对这个常规，提出一些以“我”开头的如“我认为你很自私”这样硬邦邦的句子。因此，你要记住的是，如果你主要是在陈述你的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。 只描述事实，不作评价或判断。 不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照看孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。这会再次帮你阻止配偶产生那种被攻击的感觉，从而为自己辩护，不去真正考虑你的意见。 明确地表达观点。 不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照看下孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给她一瓶牛奶”。 要有礼貌。 多用如“请”或“我会很感激，如果……”之类的话。 要学会赞赏。 用一种赞赏的口气来表达你的请求，请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说：“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独相处，知道你愿意和我在一起，这感觉真的再好不过了，让我们重新过那种日子吧。” 不要闷声不响。 当你准备指责配偶时，你很难做到和声细语，因此，不要在心里憋好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在你的心里不断升级，就像《圣经》上说的：“不可含怒到日落。” 比较一下艾丽斯在接下来的两段对话中说了些什么，你就知道所有这些步骤是如何联合起来开创一个温和的开始的。 苛刻的开始 艾丽斯：又是一个星期六，我又一次把我的空闲时间花在给你收拾烂摊子上。理查德，你有毛病（批评、责备）…… 理查德：又来了，“你有毛病啊，理查德，你有毛病啊，理查德”，我一点毛病也没有！ 艾丽斯：那为什么我总要告诉你该做什么呢？没关系，我已经把你的东西收拾好了。你又因为忙着看报纸没有注意到是不是（鄙视）？ 理查德：你瞧，我讨厌打扫，我也知道你会去做，我一直在想我们该怎么解决这个问题（感情修复尝试）。 艾丽斯：这话你说过无数次了（进一步鄙视）。 理查德：好吧，实际上我在想我们可以去度个假。被别人侍候，岂不是很美妙（第二次修复尝试）？ 艾丽斯：得了吧，我们连清洁工都请不起，更别说度假了。 温和的开始 艾丽斯：这房子乱得不像话了，我们今晚一起来收拾吧（描述事实）。让我一个人星期六做所有的清洁活，这真的让我心烦（第一人称陈述）。快点过来，帮帮我，也许你能用吸尘器给地毯除尘（明确地表达观点）？ 理查德：好的。我讨厌打扫房间，但是，我猜除尘可能是这些活中最好干的，我还可以把浴室打扫干净。 艾丽斯：这真是帮了我大忙了（赞赏）。谢谢你（有礼貌）。 理查德：我们把活干完后，应该给自己一点奖励。咱们一起出去吃午饭吧。 艾丽斯：好啊。 当你最初用温和的方式开始时，配偶也许不会下意识地亲切起来，也许仍然预料你会批评或鄙视他，因此会作出消极回应。你不能就此放弃，或者掉进这个陷阱把冲突扩大，而是应该继续温和地谈论这个话题。最终，你会发现配偶会改变他的回应方式，尤其是如果你们一起花工夫学习第5条法则中的其他方面，配偶的回应变化会更大。 为进一步说明苛刻的开始与温和的开始之间的区别，这里举几个例子： 苛刻的开始：你从来不碰我。 温和的开始：那天在厨房你亲我，感觉真好，你是一个天生的接吻高手，让我们多做几次吧。 苛刻的开始：你又把车撞瘪了，你要到什么时候才不这么粗心大意？ 温和的开始：我看见一个新的凹痕，出什么事啦？你的开车方式真的让我很担心，我希望你能注意安全，我们能谈谈这个事吗？ 苛刻的开始：你总是忽视我！ 温和的开始：我最近很想你，我觉得有点孤单。 EXERCISE 爱情实践场 温和的开始 现在测试你以“温和的方式”开始谈话的能力，针对下面每一条说法，你要给出一个“温和”的表达法。（练习后面有参考答案，没做完之前先不要看。） 1.你的岳母今晚来访。你准备告诉妻子，当岳母批评你养育孩子的方法时，你很反感。你的配偶总是护着她母亲，这次你希望她能支持你。 苛刻的开始：你妈妈一来，我就无法忍受。 温和的开始： 2.你希望配偶明晚能做饭或是带你出去吃。 苛刻的开始：你从来没带我出去吃饭，我讨厌一直做饭。 温和的开始： 3.当你们参加派对时，你认为配偶花太多时间在别人身上而不关注你，今晚你希望配偶只关注你。 苛刻的开始：我知道，你今晚又要在派对上不知羞耻地和别人调情了。 温和的开始： 4.你已经有一段时间没和配偶做爱了，这让你感到不安，不确定配偶是否还被你吸引，你希望今晚你们能做一次爱。 苛刻的开始：你总是对我这么冷淡。 温和的开始： 5.你希望配偶能要求加薪。 苛刻的开始：你是个软弱无能的人，你不能为了家人着想要求加薪。 温和的开始： 6.你希望你们能在周末一起做些有趣的事情。 苛刻的开始：你根本不会玩，你是个工作狂。 温和的开始： 7.你希望你们俩能多存钱。 苛刻的开始：你对如何理财一无所知。 温和的开始： 8.你希望配偶能多花一些钱给你买礼物，给你惊喜。 苛刻的开始：上次你给我买东西是什么时候的事了？ 温和的开始： 参考答案 1.我很担心你妈今晚又批评我，而你总不支持我。 2.我做饭做得厌烦了，如果你能带我出去吃，就太好了。 3.今晚我又会觉得羞怯，请和我待在一块好吗？让我能从容自如地与他人交谈，这一点你最擅长了。 4.我最近真的很想你，你知道你让我多么兴奋吗？我们做爱吧！ 5.如果你马上能加薪就好了，我们来谈谈加薪计划吧，你说呢？ 6.我真的希望这个周末能和你度过一段快乐的时光。放下手头的工作，我们一起做些有趣的事情怎么样？有一部很棒的电影我想去看。 7.我担心我们的存款不够用，我们做一个理财计划好吗？ 8.我最近感到很失落，如果我们能出其不意地给对方一份惊喜，我想会很不错，你觉得呢？ 第2步：学会提出和接受感情修复尝试 当你接受驾驶培训时，老师教给你的第一件事就是如何刹车。在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中时，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。我把这些踩刹车的行为称作感情修复尝试。 当迈克尔为自己辩护说：“每次干家务活，我都肯定会清理厨房的柜子和桌子。”贾丝廷没有立刻驳斥他的观点：“嗯，你是干了。”这就是感情修复尝试，它能缓解紧张气氛，因此，迈克尔更容易作出让步。稳定、高情商的婚姻与其他婚姻的区别不在于他们必须熟练地掌握修复尝试技能或想出更好的点子，而在于他们能理解彼此的感情修复尝试。由于他们之间的那片天空没有被太多的阴云笼罩，所以他们能接收到对方发出的感情修复尝试。 TEST 爱情测试 感情修复尝试问卷 为了评价你婚姻中感情修复尝试的有效性，请回答下面的问题。 阅读每一个句子并在“正确”（T）或“错误”（F）上画圈。 在我们试图解决冲突时： 1.当我们需要刹车的时候，我们能够及时刹车。T　F 2.配偶通常会接受我的道歉。T　F 3.我能够说出“我错了”。T　F 4.我善于让自己冷静。T　F 5.我们能保持幽默感。T　F 6.当配偶说我们应该换个方式交谈时，通常都很在理。T　F 7.当讨论出现太多消极因素时，我的修复尝试通常很有效。T　F 8.甚至在我们观点不一致时，我们也是很好的倾听者。T　F 9.如果讨论过于激烈，我们懂得转换话题。T　F 10.当我心烦的时候，配偶善于安慰我。T　F 11.我们能解决我们之间的大部分问题，对此我很有自信。T　F 12.当我建议我们如何更好地交流时，我的配偶会听我的。T　F 13.即使事情有时变得棘手，我也知道我们能解决我们之间的分歧。T　F 14.即使在我们意见不一致的时候，我们还能喜欢对方。T　F 15.打趣和幽默通常能化解配偶的消极情绪。T　F 16.如果需要，我们会从头开始讨论并注意我们讨论的方式。T　F 17.情绪激动时，我觉得表达不安是一件很难的事。T　F 18.即便我们之间有很大的分歧，我们也能展开讨论。T　F 19.配偶对我干得漂亮的事情会表示赞赏。T　F 20.如果我一直试着沟通，最后会有效果。T　F 计分：每个“T”计1分。 6分或6分以上：分数在这个区域内表明你的婚姻很稳固。当有关婚姻问题的讨论失去控制时，你们能及时刹车并能有效地让彼此冷静下来。 6分以下：你们的婚姻在这个方面还有待改善。当消极情绪吞没你时，通过学会如何修复你们的谈话，你不但能极大地提高自己解决问题的效率，还能更加乐观地看待配偶和你的婚姻。 领会对方发出的信息 就像我说的，感情修复尝试是否有效的关键因素是婚姻的状况。在幸福的婚姻中，夫妻双方很容易发送和接收信息；在不幸的婚姻中，即使最明白不过的感情修复尝试都没人理会。但是，现在你知道了这一点，就能对抗这个规律，不用等到婚姻得到改善之后才变得善于接收对方的修复尝试信息。现在，开始把精力集中在“踩刹车”和训练自己识别对方发送的消息的能力上面，做到这一点，你就能把自己从消极情绪的旋涡中拉出来。 有些夫妻没能领会对方的感情修复尝试意图，原因之一是修复尝试并不总是以甜言蜜语的面目出现。如果配偶冲你大声嚷嚷：“你离题了！”或是发牢骚：“我们可以休息一会儿吗？”尽管它是以一种消极的方式表达出来的，但这也是一种修复尝试。如果你只注意配偶说话的腔调而不是说话的内容，那么你就会错过对方传达的真正信息——“停！谈话已经失控了。”如果你们的夫妻关系被消极情绪吞没，那么感情修复尝试将很难被对方察觉，因此，最好的办法是让你的修复意图在形式上更明显。后面有一份长长的脚本单，里面有一些很特别的话语，你可以通过向配偶说这些话来降低你们之间的紧张感。当讨论变得过于消极时，这些话能使你们的讨论不至于失去控制。有些夫妻甚至把这个单子抄下来，贴在冰箱门上，方便他们参考。 目前对你而言，这些话如果不是全部，至少也有许多听起来很虚伪、不自然。这是因为当你感到不快时，这些话为你提供的交谈方式对你来说非常困难。但尽管如此，这些矫情的话不应成为你拒绝使用它们的理由。这就好比是打网球，你学会了一种更好、更有效的击球方法，而在学会这个方法之前，你可能会觉得它是“错的”、“不自然的”，这仅仅是因为你还没有习惯。这些感情修复尝试的话语也是如此，随着时间的流逝，说出这些话对你来说不再是一件难事。当然，你可以适当调整这些话语，使它们更加符合你的说话风格和个性。 我感觉 1.我很害怕。 2.请说得更温柔一点。 3.我做错什么了吗？ 4.这伤害了我的感情。 5.这感觉像是一种侮辱。 6.我很伤心。 7.我觉得被指责了，你能改改你的措辞吗？ 8.我觉得不被欣赏。 9.我觉得对你有了防卫心理，你能改改你的措辞吗？ 10.请不要教训我。 11.我不觉得你现在就能理解我。 12.我开始觉得被消极情绪淹没。 13.我觉得被批评了，你能改改你的措辞吗？ 14.我很担心。 我需要冷静 1.你能为我做些让我觉得更有安全感的事吗？ 2.我现在需要做的事是冷静下来。 3.我现在需要你的支持。 4.现在只要听我说并试着理解我就行。 5.告诉我你爱我。 6.能吻我一下吗？ 7.我可不可以收回那句话？ 8.请对我温柔一点。 9.请帮助我冷静下来。 10.请你安静下来听我说。 11.这对我很重要，请听我说。 12.我要把我想说的话说完。 13.我开始觉得被消极情绪淹没。 14.我觉得被批评了，你能改改你的措辞吗？ 15.我们能不能休息一下？ 对不起 1.对不起，我的反应太过激了。 2.我真的把事情搞砸了。 3.让我再试一次。 4.现在我想对你温柔点，但是我不知道该怎么做。 5.告诉我，你听到我说了些什么。 6.在这个事情中，我觉得自己也有责任。 7.我怎么能让事情变得好一点？ 8.让我们再试一次吧。 9.你说的是…… 10.让我们以一种温和的方式再次开始讨论吧。 11.对不起，请你原谅我。 有成效的谈判 1.你开始相信我了。 2.我同意你的部分看法。 3.我们在这里妥协吧。 4.让我们找出我们的共同点。 5.我从来没想到事情会是这个样子。 6.从大环境上看，这个问题并不是很严重。 7.我觉得你的观点是有道理的。 8.在寻求解决方法时，应该考虑我们两个人的意见。 9.我感谢…… 10.我佩服你的一件事情是…… 11.我明白你的意思。 停止行动 1.我也许在这个地方做错了。 2.让我们停一会儿。 3.让我们休息一会儿。 4.给我一分钟，我会回来的。 5.我觉得被消极情绪淹没了。 6.请停下来。 7.让我们承认我们在这个地方有分歧。 8.让我们从头再来。 9.保持这种状况，不要放弃。 10.我想换个话题。 11.我们跑题了。 我欣赏 1.我知道这不是你的错。 2.对这个问题，我的责任是…… 3.我明白你的意思。 4.谢谢你…… 5.这是一个好主意。 6.我们都认为…… 7.我理解。 8.我爱你。 9.我感谢…… 10.我佩服你的一件事情是…… 11.这不是你的问题，这是我们的问题。 利用这些话语脚本来规范你的感情修复尝试，能从两个方面帮助你化解争论。首先，脚本的规范化可以向你保证，使用这种类型的话语能够做到及时刹车，防止谈话失去控制；其次，这些话语就像是扩音器，当你是一个信息接收者时，它们能确保你能注意到对方发送的感情修复尝试信息。 现在是时候利用上面的脚本单来帮助你解决婚姻中的问题了。选一个不太激烈的冲突来讨论，每个人讲15分钟，谈话期间，每个人要确保自己至少使用了清单中的一句话。提前告诉配偶你打算提出一个感情修复尝试，你甚至可以提及这个尝试所对应的数字，比如，“我会用'我感觉’这一条下的第6个句子'我很伤心’来表达我的修复尝试”。 当配偶报告说他提出了一个感情修复尝试，你的工作就只是接受这个尝试。有时“中断”可以让事情变得更好，试着从情感上接受那些本意良好的尝试，这能强化你接受配偶影响的能力。例如，如果配偶说：“我要把我正在说的话说完。”你应该承认对方的这种需求，鼓励对方和你交谈。 由于你不断地在谈话中采用上面的句子，最终你可能会考虑采用其他一些方式来代替这些句子，如举起手，直截了当地宣布“这是一个感情修复尝试”。或者你也许能想出其他更有效的、更加适合你的个性和婚姻的修复尝试。例如，我们知道这样一对夫妻，如果他们中的某个人在讨论的时候招来一位末日骑士，这对夫妻就会发出“嘚嘚”的马蹄声。这种幽默的感情修复尝试能有效消除他们之间的消极情绪。