都说:父母的心在儿女身上,儿女的心却在石头上。我是白洁,今年62岁,退休多年,每月有3200退休金,老伴过世五年,一个人独居。在儿子家带娃7年,出钱出力,老伴走后,我曾畅想留在儿子家不走了。当时,儿媳想换车,我拿钱资助,他们带我出去游玩,也是我出钱。本以为,自己全身心地为他们付出,会在儿子家拥有一席之地养老。然而,儿媳想着孙子读书,提出让我出30万新房首付。我告诉儿子儿媳,我真没有这么多钱,我的存款只有10万了。儿子询问我的钱都哪里去了,我告诉儿子,都花在他们家生活上了。儿子儿媳不相信,认为是我自私,不愿帮他们置换学区房,把我送回老家独居。回想我刚到儿子家带娃,儿媳最初还每月给我2000生活费,说不够跟她要。我也试探性地要过几次,在儿媳一次次闲聊里,她总说同事的婆婆如何做。让我倍感不舒服,宁愿跟还在上班的已逝老伴要钱,也不再跟她要钱了。带娃两年后,老伴在家突发心梗走了,儿子说想换辆车,我资助了20万。也许是我拿出了这笔钱,让儿媳误以为,我手里还有更多的钱。不再主动给我生活费,还让我顺便把孙子的托儿费,以及家里的水电费都交了。也许,是因为老伴的突然离世,让我对儿子儿媳更加依赖,想着钱早晚都是他们的。
何不趁他们现在需要,我就开始一点点地往外掏钱。我的退休金根本不够我们四口人的生活费,还有杂七杂八的费用。每月我还要从存款里拿出3000左右,一年下来,加上过年给孙子压岁钱。怎么也要贴补儿子家50000,几年下来,我的存款所剩无几。我也算是看明白了,不论我拿出多少钱资助儿子家生活,儿媳都嫌弃少。也许,在儿媳的心里,我的存款是个聚宝盆,越拿越多,而不是越用越少。孙子上学后,儿媳嫌弃离家远,还要坐校车,耽误孙子多睡会儿觉。儿媳想置换一套大一点的学区房,把他们的房子腾出来给亲家夫妻居住。我这才明白自己这些年帮助儿子家,不过是在给亲家做了“嫁衣”。还让儿媳以为我手里有多少存款,总也花不完似的。当我把自己手里没钱告诉儿子儿媳后,儿子居然跟我说,让我收拾行李,他送我回老家。在回老家的路上,儿子跟我说,亲家夫妻也都退休了,每月退休金上万。他们也只有儿媳这一个女儿,所以,他们想把老家的房子卖了,帮儿子家买学区房。所以,儿子不得已只能把我送回老家,他让我不要记恨他和儿媳,他们也是有苦衷。我就不明白了,我在儿子家出钱出力,他们这几年也该存下不少钱,怎么会没钱呢?儿子说,虽然他们平时不用花生活费,但其他消费高,所以,这几年根本没存钱。
儿媳的父母愿意出钱帮忙买学区,只不过是想留在这里养老。这样,我就成了多余的人,只能找个借口把我送走,好在,我身体健康。若是等我身体不好,需要他们照顾伺候,也许就只能去养老院了。回到老家,儿子帮我找人把房子收拾一番,他连夜开车回去,第二天还要上班。看着儿子的车消失在我的视野里,我的老泪止不住的流,既有我的悲伤,也有我的不甘。回到家里,我把房间里的所有灯都打开,看着老伴的遗像,我只能跟他诉苦。我后悔自己的依赖心,讨好型人格,总以为,只要自己无私地奉献,就会有好结果。可我把真心都掏出来给了儿子家,却因30万的首付款,被儿子送回老家独居。总有一种被儿子遗弃的感觉,似乎我在这个尘世间,只有我自己。儿子虽然是亲生,但做不了主,只能听从儿媳的安排。而现在的独生子女,只会“啃老”,不会站在老人的角度思考。人老了,不再是只为吃饱饭,而是内心里的精神寄托。跟随儿子家居住,虽然我付出劳动,但我的内心是安慰的,欢喜的。回到老家,一个人的日子清闲安宁,但内心却少了一份踏实温暖的感觉。在儿子家,每天接送孙子,拉着他的小手,听着他喊我“奶奶”。那种内心的亲情温暖,是多少钱也换不来的。如今,我一个人在家,看到院区小朋友放学,我就会坐在楼下的长椅上想孙子。
为啥会成为这样,我反思自己在老伴走后的行为,我真的是做错了。首先,不该想着依靠儿子养老,养儿防老是传统,那是过去,现在还是要看手里的存款。其次,我不该一次性给儿子20万换车,人性里的自私,让儿媳认为我手里还有更多积蓄。最后,我应该主动离开儿子家,父母的家永远是子女的家,而子女的家不会是父母的家。也许,这就是亲家夫妻赞助儿子家买学区房,提出跟随他们居住养老的要求。父母与子女之间,说白了,也是一场各取所需的利益交换。人老了,真的需要会盘算自己的晚年,不要跟我一样,把养老的心思寄托在儿子儿媳的良心上,真的会让你失望,这就是最真实的人性。时间是最好的解药,我已经慢慢喜欢上这样的生活。一个人的日子虽然孤寂清闲,但我找到自己的爱好,每天出去散步锻炼。回到家里,追剧,读书,写写小作文,既打发时间,又疏解内心的郁结。人啊,总要学会一个人前行,想想我们这辈子太快,还没来得及认真生活,就真的老了。无论生活给予我们什么,都要把心态调整好,现在,我不后悔在儿子家的付出,一切都是最好的安排,安静地过自己的日子,万事随缘。感谢您读到最后我是禅心,喜欢文章就点赞,在看,关注吧↓↓
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