我出生于1992年5月,已经32周岁了,按照家里人按虚岁来说,已经33岁了。
我目前的状态是:
一线城市打工人,未婚未育,做着一份工资不算高的文职工作。这份工作确实养活了我,但这半年来也确实给了我很大的压力。新领导每个月都要在绩效上为难我,莫名被扣分,各种要求、加活,经常有离职的想法。
但前同事去年7月份离职至今没找到工作,她说大环境很差,找工作很难,劝我不要离职,能忍则忍,不知道要忍到什么时候,或许这就是成年人的无奈吧,在职场中没有自己。
32岁未婚未育的女性,已经没有多少选择工作的权利。很多公司把女性年龄卡在30岁,不能自救,就只能忍受,这就是现实。
今年3月份开始,我下决心工作之余读书写作、做自媒体,并不指望赚多少钱,只希望将来无论是面对工作还是生活,都能多一份选择和底气。
01
32年的人生平平淡淡,没有所谓的高光时刻,生命中所发生的一切,让我成为了现在的我。
我出生于农村,小时候家庭条件不好,但爸妈已经足够努力养活我们姐弟四人。
爸妈的感情不算和睦,初中以前,他们每个夏天总会大吵一架,我妈离家出走,家里的氛围就像发霉的雨季一样阴郁。
我的性格像我爸,又倔又躁,控制不住情绪。我很害怕将来结婚后会重复我爸妈的模式,对婚姻有点抗拒。
我的求学之路不算一帆风顺。高中成绩一般,第一次高考的成绩只够读专科,那时有了辍学的想法,就跟同学去外地打工去了。干了一个多月,我妈给我打电话说,我爸托亲戚给我找了一所复读学校,让我复读一年。
尽管家庭条件不好,私立学校要花不少钱,但我爸还是坚持让我复读、上大学,他认为这是农村孩子唯一的出路。
复读一年,成绩也不是很理想,但能够上一所省内二本。这算是我人生中的一次转折点。
直到现在回想起来,我还是很感谢我爸。如果我没读大学,现在的处境大概跟那些辍学的朋友一样,嫁人生子,一辈子困在农村,看不到更大的世界,没有更开阔的认知。
后来又经历了两次考研失败,第二次复试被刷,我无法面对对我寄予厚望的父母,复试后没回家,没打电话,就直接去找工作。
其实现在也有点无法释怀,偶尔回想起时,我会问自己:如果在哪个环节我能表现得再好点,是不是结果会不一样?
但事实就是事实,我只能接受这份遗憾。
02
经常听别人说,人生的第一份工作很重要,但我没能抓住。
那时由于考研失败,再加上内心自卑,就随便找了一个,干了几个月就离职了。
后来又先后入职了两家公司,接连倒闭,我严重受挫,感觉自己前途渺茫,开始钻牛角尖,情绪失控,因此得了焦虑症,在家待了2年。
那段时期很难熬,被各种躯体症状困扰,等我再出来找工作时,面临了很大的困境,大龄,没有拿得出手的工作经验,没有技能傍身,面试时经历了各种嘲讽。
但好在我没有让自己沉入更深的海底,3年前我入职了目前所在的这家公司,生活开始走上了正轨。
目前,在这家公司待了3年,但面临瓶颈期。对工作内容感到麻木,没有涨薪,也不会升职,领导的针对让我感到焦虑、压抑,但始终没有辞职的勇气。
今年唯一庆幸的是我开始读书写作,摆脱了多年浑浑噩噩的状态。虽然目前的成绩并不是很理想,但好在我还有开始的勇气和坚持做一件事的决心,让我相信,32岁一无所有的人生还没有完。
03
32岁,分享一些自己的感悟给大家:
1.好好爱自己的身体
前段时间得知好姐妹身体长了肿瘤,震惊之余我感到难过。
2年的焦虑症经历让我深刻明白健康的重要性,没有健康,一切就都成了镜花水月,没有任何意义。
30岁以后,身体的资本越来越少,早睡早起,适当运动,饮食健康很重要。
另外,不要忽略情绪对自己的影响,真的能压垮人。无论是工作还是生活,如果压力很大,不要硬扛,适当放弃就是在放过自己。
2.保存好自己的能量
人的能量是有限的,不要把时间和精力在无关紧要的事情上消耗太多,你甚至可以少说话。
稻盛和夫说过:
把时间放在床上,成就了体重;把时间放在书上,成就了智慧;把时间放在锻炼,成就了健康;把时间放在勤劳,成就了财富;把时间放在市场,成就了事业;把时间放在家庭,成就了亲情。
你把时间和精力用在哪里,收获就在哪里。生命很短暂,余生把能量用在有价值的事情上,多看几页书好过一群人聚在一起胡侃漫谈。
3.永远保持一颗热爱的心
有所热爱,才能拥有热爱。你热爱生活,生活就会变成你喜欢的样子,你爱自己,生命就会鲜活;你热爱自己当下做的事情,这份热爱就能成就你。
人这辈子就怕活着活着没了希望,没有钟情之人,没有热爱之事。
如果说挫败是把人一下子拽进谷底,那空洞的活着就是把生命中鲜活的东西一点点抽走,慢慢把人毁掉。
写在最后:
人生中有无数个时刻让我们觉得自己跌入了深渊。但再回头看时,轻舟已过万重山。
那些我们曾经以为不可跨越的障碍,已经成为了成长的经验;那些曾经以为无法消解的痛苦,现在已经能坦然面对。
很喜欢一句话:与其抱怨身处黑暗,不如提灯前行。
希望我们都有重新开始,以及面对生活中一切无常的勇气。
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