（做游戏，互扮角色玩)为什么要陪孩子玩

当你搞不定孩子的时候，不如试试陪他玩游戏，会有很好的效果哦~。

  ——萨姐 
  前两天，有粉丝给鹿妈留言：“在地铁上，孩子玩闹打扰身边人，但讲道理不听，又不能直接把孩子带回家，这种情况该怎么处理呢？”  

共情是一种特别好的沟通方式，但不一定能够解决问题。

除了地铁上这种情况，相信大家还会遇到很多“不知道怎么办了”的时候：

别的孩子来家里玩，自家孩子却不肯分享玩具，最后争执不休；   刚学会走路就喜欢发脾气，还打人，答应了你以后，下次还是会犯；

叫孩子起床刷牙吃早餐，尽量不催，结果他俨然一个老赖，能拖就拖，恨不得今天不去幼儿园……   该做的能做的，基本都做了，孩子就是不配合。   老母亲崩溃是分分钟的事。  

  但其实，有一种方法，几乎可以“一劳永逸”地应对所有“不知道怎么办了”的场景。   那就是：游戏。   我曾在地铁上看到过一位妈妈。   当孩子因为拥挤的环境开始不耐烦而哭闹时，她没有发火，而是邀请孩子陪她玩手指加减法的游戏。   孩子泪眼婆娑，却也还是伸出了手，同妈妈一起猜手指算术，看起来不像是第一次玩了。   中途，妈妈还算错了，笑声连连。   吵闹的画面就这样变得温馨，周围人悬着的心也舒畅了不少。   劳伦斯·科恩说，游戏是孩子的语言，用他的语言，才能有效地让孩子知道：我们听懂了他的心声，我们赞赏他的努力，我们相信他能合作。   所以，我经常告诉身边的朋友，当你不知道怎么办了，就和孩子玩游戏吧！   用玩游戏的方式治愈孩子的不良行为，不仅能让孩子变得更加自信，同时彼此的关系也能更加亲密。   01   “会玩”的父母，   孩子会变得更加自信   孩子最好的玩具是什么？   布娃娃？变形金刚？拼图积木？……  

  父母，才是孩子最好的玩伴。   说起这个，我第一个想到的就是邓超。   之前他就发过微博“求助”：发布会马上要开始了，可是指甲被涂成了这样，怎么办？  

  这不是他第一次被女儿“捉弄”了。   被女儿扎辫子↓  

  堆树叶“雪人”↓  

  这一家子真的太会玩了。   邓超说，自己独特的育儿经验，就是陪孩子玩，他会想出各种各样好玩的东西。   在这样的教育之下，一双儿女从小就有满满的安全感，自信力、适应力、自控力都很强。   可能有人会说，你又拿明星来举例子，平常人家才没那么多闲工夫呢。那我们来看看寻常老百姓家是怎么玩的。   植物大战僵尸↓  

  打地鼠↓  

  恐龙宝宝↓  

你看到了吗？你陪孩子玩，他笑得有多开心。   很多父母不知道怎么陪伴孩子，更有甚者，大人一部手机，孩子一部手机，省事省心

他们经常给自己设限：

我不太会跟孩子玩，那是孩子他爸的事。

我的孩子自己玩得很好了，不需要我跟他们玩。

殊不知，小时候不怕麻烦的父母，孩子长大了才省心。
而小时候不花心思的父母，错过了孩子的成长，再想弥补或者改掉孩子的坏毛病就很难了。

近年来神经科学的突破性进展，更加明确地解释了孩子成长中的需求：

孩子从成人那里需要的不是静态的陪伴，而是动态的交互，尤其在遇到挑战时，更需要成人主动地提供恰当的支持。

这类亲子互动游戏，可以有效提升孩子的认知能力，更重要的是心理能力，包括自信心、安全感、自控力和适应力等等。 

玩，还能培养孩子在未来的核心竞争力。

马云曾经说：“我招聘了几万名年轻人，发现有一个很有意思的现象。那些有出息的年轻人都特别会玩，特别调皮。”

孩子为什么不听话？

用游戏把掌控权还给孩子   那么，用游戏怎么管教孩子呢？

育儿专家李岩老师，说过这样一个故事。

他的孩子很磨蹭，每次出门前都要催半天……

最开始李岩老师是这样说的：

“这么大个人了，怎么就这么磨蹭！能不能快点？”   当威胁也没有用时，他就会板起脸怒吼。

后来他才发现，唠叨、恐吓和训斥，除了破坏亲子关系，完全无法解决问题。

他只好设计了一个对付“出门磨蹭”的小游戏。

他的孩子喜欢看《007》，于是李岩老师每天催促孩子时，就会模仿反派说：“邦德先生，这次你死定了，哈哈哈。”

然后模仿机器人的声音说：“自动爆炸系统已启动，大厦将在60秒后爆炸，60、59…”

当他开始倒计时，孩子就进入了状态：   快速地穿上外套鞋子，背上书包，赶在60秒内跑出去…… 

他这才发现，和孩子最有效的沟通方式不是说教，而是游戏！

陪伴孩子最好的方式，就是走进孩子的内心，和他们成为真正的玩伴。

我们经常会遇到很多孩子不肯起床，不肯刷牙，生病了不肯吃药等。   其实，道理孩子都是明白的，只是大人叫她刷牙时才不肯。

孩子反抗的，不是吃药、刷牙这些事情本身，而是反抗被别人支配、控制的感受。

游戏的魔法很明显，在游戏中，孩子的角色由“被动方”变为“主动方”，获得了内心真正所需的掌控感。

童年时期就能获得足够的掌控感，是孩子发展自信心的重要基础之一。

我总结了一些常见的，孩子不肯配合的小游戏，希望对大家有帮助。

1.刷牙：“龋齿大王”游戏   情景：吃过晚饭，散步回来，催促孩子去刷牙，被孩子拒绝了：我不要！我不要刷牙！

等孩子玩了几分钟，妈妈就变成了“龋齿大王”，用一种可怕夸张的声音渲染：“啊…我是龋齿大王，我要把你的牙齿都变成龋齿。”

然后张牙舞爪地向孩子挪去。

这时候孩子挥着拳头一边喊着：“你走开，你快走开！”，接着扑到妈妈的怀里。

妈妈继续变声说：“我最喜欢找那些不刷牙的人了，他们没有我害怕的牙膏保护，我可以把他们的牙齿变成龋齿，嗷…”

这时爸爸可以神助攻让孩子赶紧去挤牙膏刷牙。 

娃立刻跑去洗手间挤了牙膏含着牙刷跑出来在妈妈面前示威。 

于是妈妈做出害怕状：“什么？这个孩子在刷牙了？我最害怕了，快点跑吧。”

娃很得意，一边刷着牙一边追了妈妈几步。

这时候，你还可以说：“快点去漱口，把牙齿刷干净就不会有龋齿了。”

2. 吃药：大战“细菌大王”

情景：孩子生病了，因为身体不舒服，闹情绪，怎么也没法让孩子吃药。

爸爸扮演“细菌大王”，在孩子旁边张牙舞爪地说：哎，我就是世界上最厉害的细菌大王，你们谁也别想打倒我！哼！

妈妈轻声对宝宝说：我告诉你一个秘密，吃这个药可以打倒他，你试试看。

3-4岁的孩子往往会觉得这个情景很有趣，于是会半信半疑地吃一小口。 

此时“细菌大王”马上痛苦地“哎哟”一声，大叫：呀！不好了，什么东西这么厉害？   我的脖子卡主了！（暗示孩子吃了药，魔法生效了，自己被击败。）

此时孩子会因为觉得好玩而再继续喝药（妈妈要配合鼓励），孩子每喝一口药，“细菌大王”就配合表演脑袋疼、胳膊疼、眼睛疼，最后整个人晕乎乎地倒下了，被药击败了。

这个游戏通过让孩子获得“掌控感”，使孩子从“被动吃药”变成“主动吃药”。

让原本可能会是一场因为闹脾气而结束的尴尬结局，变成欢乐开心的亲子场景。

3. 冲突矛盾：两孩互相抢玩具

情景：小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新玩具，一个变形金刚，豆豆一进屋就看见了，就想拿来玩，可是天天也想玩，于是两个人就吵起来了。

是没收，还是让客人先玩，还是轮流玩？

无论哪种方式，都感觉是警察在执法。哪怕孩子表面平静了，内心还是不开心的。

这时候，天天的妈妈就玩了一个“吵架女巫”的游戏，就是扮演一个反面角色（女巫）。

她不仅没有劝孩子不要抢玩具，反而阴阳怪气地挑唆两个孩子“抢啊，我最喜欢看小朋友吵架抢玩具了”。

由于妈妈的表情和语气就是一个十足的“坏人”，因此两个孩子反而停止了争抢，开始联手对付坏女巫。

4. 如何停止孩子的嗯嗯唧唧

情景：和孩子出去逛街，孩子喊累不想走，哀求你抱他。但你看到他只是有情绪，并不是真的疲惫时。

妈妈：“你说话的那种声音，很像在踩刹车，它会让你走得更慢，很久都回不了家，我有另外一种声音，会像踩油门加油一样。

接着妈妈用最偷快的声音说：“我行我行，我比路上的车还牛，我不怕苦也不怕累。”

他停止了哼唧，开始走，当他又开始抱怨时，妈妈就会说：“等一下，不要踩刹车，我们快到了，踩油门来加油。”

妈妈嘴里发出油门的声音，让他跟着做，就这样他又继续再走，在某一刻他停下来，头一次用轻松的声调说：“我需要体息一下。”

这时候你可以说：“太好了，加油站到了，我们来喝点水，吃点葡萄干。”   用这样一种方法来告诉他，抱怨没有用，愉快的声音才有帮助，尽管那像是假装出来的。

事实上，这种假装意味着我们选择了积极地向上去面对生活。

在《游戏力》一书中，劳伦斯·科恩博士指出：

我们从没有想过，自己能坐下来多久不发火、不生气地同孩子一起玩玩弹球、芭比娃娃或者其他游戏呢？

又有多少次我们把孩子扔在一边不管，心中只想着完成手头的工作呢？

游戏是孩子的语言，做个能和孩子沟通的父母并不难，只要我们能再耐心一些，再用心一些，控制住自己的情绪，倾听孩子的需求，用有趣有爱的方法，孩子就会很满足。

俗话说， 育儿就是育己。   用游戏来缓解矛盾，其实就是把自己放在和孩子一样的年龄，平视他、理解他，用温柔的方式安抚他。

无论能否成功解决问题，重要的是大人自己不会再变得易燃易爆炸，孩子也不会在恐惧和害怕中被迫妥协。   在孩子成长的过程中，他们所需要的关心和爱护，就像一个杯子，需要不断地蓄水。

只有当杯子里蓄满爱的时候，孩子才能阳光又自信。

因此，父母要做的，就是用温柔又有约束力的爱，将孩子的“爱之杯”蓄满，陪他们一起成长，这才是对孩子最好的教育。