文|李雪
01
妈妈自我实现,孩子天宽地广
一个朋友找到了新工作,年薪从50万变成100万,但是她有些纠结要不要换工作:女儿刚上小学,换了新工作,陪伴女儿的时间会大幅减少,但经济上会更宽松大方。
女儿明确回应她:一,最重要的是你自己想不想要挑战新的工作。二,我宁愿你陪伴我少一点,但是给我买东西更痛快更大方。
通过正常路径成长的儿童,也就是婴儿期间得到足够及时回应的孩子,对于母亲的陪伴时间并没有那么多的需求,反而对于自由和陪伴质量需要较高。
不要被控制,有需求时痛快满足,孩子就足够幸福了。
儿童从分床/分房开始,意味着建立自己的空间,有自己的社交圈子,并不需要跟父母有过高浓度的关系。更多时候,父母的意义是:稳稳的背景,孩子提出需要时给予孩子支持即可。
排除分离创伤等特别情况,三岁后长时间无法分床/分房,是母亲不愿意孩子走向独立。
当然,如果母亲几乎100%认定是孩子离不开自己。孩子也会配合母亲哭闹胆小不肯分。因为在共生关系里,孩子没有机会建立现实边界,无法区分自己和母亲,会把母亲的情绪感受表达为自己的。
共生关系阻碍孩子向前发展,所以母亲去上班不陪孩子,孩子反而可能发展更好。
陪伴质量要比陪伴时间重要得多。在孩子衣食都有稳定保障的前提下,高质量陪伴孩子10分钟,胜过几个小时在一起。
高质量陪伴的定义是:我跟你在一起,完全没有要改变你的念头。我稳稳地存在着,你需要的时候我能够听见你回应你。
女人,不要让孩子成为你唯一的创造。把你的创造力尽情挥洒到工作上。没有什么比一个自我实现、自我愉悦的母亲,更能让孩子的未来天宽地广。
这位妈妈是我铁粉,孩子写不写作业考多少分她都没所谓,就是闭嘴给钱。孩子整个小学成绩一般,但是很快乐,体魄好。今年上初中,一考试就进全年级前十。
可以预测,随着知识难度增加,这种逻辑智力没被破坏的孩子,成绩会越来越轻松优异。
02
少年不是儿童,儿童不是婴儿
一些父母抱怨孩子黏人,需求多,缺乏专注力,不愿意自己动脑动手解决问题。
其实每个孩子都是创造力十足的智者。但因为父母边界不清,无法区分自己的事情与孩子的事情,而关闭了孩子练习“观察 —— 感受 —— 思考 —— 创造”的心智通道。
感孩子之所感,想孩子之所想,大部分注意力给到孩子 —— 这种高浓度的母婴共生关系,对于刚出生一两个月的婴儿,是美好的。
客体关系心理学称之为:原始母爱灌注。
注意,即便是原始母爱灌注,也不是进入“我做了××,孩子就会××”的自恋幻想里。自体自恋式地关注婴儿,会吸食婴儿能量,让婴儿体弱多病。
正常是,父母有自己主体性,有现实边界,只是暂时放下个体的兴趣爱好。比如,生孩子之前,每天连续几个小时自己打游戏,但是作为新生儿父母,需要大量时间沉浸在和孩子的关系中。
一些人生了孩子依然沉浸在浪漫少年的角色里,无法进入父母角色。比如,孩子生下来扔给老人和保姆,小两口烫头化妆出去嗨。孩子的人生地基就不扎实。
一些父母能够进入父母角色,却一直跟孩子共生,把幼儿甚至少年儿童,当婴儿一样养。孩子的发展非常受限。
所以说:成为父母,不是人人应该做的事情,而是心理发育水平到了客体水平,才能在亲子关系中活出自己的主体性,给到孩子真实需要的回应。
03
人生的代理人,人生的掠夺者
每个人都自带一套完整的人格运行系统,一个孩子在得到基本的物质满足和身心安全的养育环境下,所有人格能力都会发展。比如,喜欢整洁和规律的生活,主动摄入自己身体需要的食物,喜欢探索学习新事物,对人友善等等。
请注意,每个人都自带一套这样的系统,而且仅存在一套,一旦养育者侵犯边界,代理了孩子的某个功能,孩子的这个功能就被削弱甚至抹杀。
比如,养育者特别操心孩子及时喝水、吃青菜。那么,孩子自身调节饮食的能力就被偷走了,父母代替了孩子的这个能力,孩子自身就失去了这个能力,厌食或者逮住零食无限度的吃,渴了也不知道要喝水。
比如,养育者每天教育孩子要整洁,生活要有规律。那么,孩子一旦失去监管,立刻乱成猪窝,无节律得一塌糊涂。
比如,父母要求孩子懂礼貌,见人就叫叔叔/阿姨好。那么,孩子就会关闭对人际关系的感知力和兴趣,长大了容易成为社恐。
比如,养育者特别操心孩子的学习。那么,孩子渴望学习新事物的内驱力就没了,逻辑智力逐渐破碎,每天被盯着熬时间学习,但效率极低,事倍功半,丧失主动思考的能力。
总之,你要代理孩子的哪个方面,孩子就会失去哪个方面的人格能力。人格能力,有且只能有一套,你拿走了,孩子就没有了。
只要父母肯努力,没有孩子毁不掉。
只要父母多操心,孩子一定能养废。
作者|李雪
心理学学者,新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊,全平台在售。
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编辑|林诗野
插图|KangHeeKim
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