最近是毕业季,看到很多刚毕业的女大学生的父母,在孩子正在忙于找工作的时候,频频穿梭于各个公园的相亲角,认为找个好工作不如嫁个好老公,干得好不如嫁得好,姑娘们刚刚跨出学校校门,还对未来充满了幻想,努力的寻找工作机会,准备实现人生的价值,就迫不及待的被加入到急嫁的行列中。
刚上大学的时候,父母千交代万交代,千万不要早恋,这样会影响学业,眨眼一毕业,父母就各种忧愁,“男朋友找了吗”“准备什么时候带回来看看”“年纪不小了,该准备结婚了,我在你这个年纪的时候,都生了两个了”,仿佛大学毕业的时候,对象是包分配的一样,我想起前几年刚毕业的时候,一个暑假被安排了十几场相亲,真的对相亲角的这些被动相亲的姑娘们,感同身受。
我一个已婚朋友,结婚前也是一个独当一面的女强人,在职场上认识了老公,两个人志趣相投,十分相爱,认识几个月就结了婚,当时我参加婚礼的时候,着实替她高兴,那个男人看起来斯文有礼,和我朋友风风火火的急性子,正好可以互补,办完婚礼没多久,朋友就怀孕了,后来两年因为要带孩子,辞职在家做了一段时间家庭主妇,原先豁达的性子,变得唉声叹气的,脸上整天愁云惨雾。
她跟我们讲,有一段时间,她想买一台空气净化器,上网看了价格,老公立马连声否决:“太贵了!太不实际了!”这倒没什么,关键是婆婆,阴阳怪气地在一旁搭腔:“我们家XX赚几个钱也不容易,不能这么败了。”
天啊!她明明超级辛苦,天天带孩子累得像条狗,凭什么被说得好像吃闲饭一样?受不了这口闷气,等孩子送了幼儿园,她就重回职场,虽然工资不高,但足够她花销啊,不用伸手要钱的感觉别提多爽了。对啊,就是这么现实,经济基础决定话语权,你能赚钱,老公就不敢小看你,婆婆就不敢刁难你。
如果说我朋友在家要看脸色,是因为婆家经济一般,我在前一家公司上班,认识一个小姐姐,大学刚毕业就和亲戚介绍的对象结婚了,从见面到领证不过两三个月。男方名牌大学毕业,家庭经济条件也很好,连家务都有保姆做。她嫁过去之后就做起了全职太太,也没有再去找工作,每天衣来伸手饭来张口,过着很多女性向往的少奶奶生活。
可是好景不长,在她生了一个女儿之后,家婆重男轻女的思想渐渐暴露,开始对她有了诸多挑剔,也辞退了保姆,让她边带孩子边打理家务事。而她的老公在外面应酬的次数越来越多,两个人的共同话题也变得越来越少,有的时候她想和老公说说话,却又听不懂他生意上的事情,渐渐,两人的关系就变得冷淡了。
即使过得不开心,即使和家婆、丈夫都没有话说,但是因为没有独立的经济能力,她还是选择了忍耐。在外人看来她是“嫁得好”的好例子,但是于她自己而言,她过得并不幸福,别人经常羡慕她嫁得好的话语也麻痹了她原本可以改变现状的想法,只能将表面风平浪静的“丧偶式婚姻”继续下去。
更何况,嫁得好是那么容易的吗?你想嫁给何以琛,得先变成赵默笙,你想嫁给李大仁,得先变成程又青啊!总有人跟你说“干得好不如嫁得好”,但他们不会告诉你,干得不好的,通常也嫁得不好。
你想啥事不干就收获一枚全能老公,既能日赚斗金,又待你如珍如宝?醒醒吧,大家都是成年人了,成年人的世界,从来都是等价交换的。现实生活中,没有任何一个富家少爷,会看上一无是处只会扇人耳光的灰姑娘。
嫁得好的有没有?有!买彩票还有人中五百万呢!但你有没有发现身边嫁得好的女人,本身都有过人之处?或是家世显赫,或是才华横溢,或是收入丰厚,或是外貌出众。真的,如果你一门心思想要嫁得好,就更得努力工作了,这大概是平凡如你我,在择偶路上最实际的逆袭之路了。
谁都想嫁得好,我也想。但我还有很强的自尊心,还不愿轻易地向现实低头,把自我的价值依附在一个男人身上。他日觅得良人,希望我们是因为彼此欣赏、彼此吸引而结合,我们并肩而立,共同承担寒潮风雷,共同分享雾霭流岚,不攀附、不屈就。
是的,我嫁得很好,因为我值得。
有话要说...