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北大硕士留美12年誓不回家，发万字文与父母决裂，他到底经历了什么？

启示号
社会
2年前
407

文丨优宝

因为疫情原因，王猛（化名）早就从美国回来了。但他的父母只知道人在北京，具体在哪个地方？做着什么工作？等等信息却一概不知。身边人问及王猛为何每年春节都不在家时，母亲的回答则一直是“人在美国，没时间回家”。国庆节那天，父亲用朋友的邮箱账号给儿子发了一封邮件，恳求儿子回来和他们聊聊： “你喜欢什么就聊什么。” 但王猛只回复了一句冰冷的话： “我喜欢的话题有人聊。” 他是一名北大留美硕士，从小成绩优异，以市状元的身份考入北大生物系（最好的专业之一）。但在美国的12年里他一次都没回过家，几年前更是拉黑了父母所有的联系方式，并在网上写下一封万字长文“声讨”自己的父母。都说天下无不是的爹娘，为什么王猛心中的恨意如此之深呢？

所有图源：红星新闻、成都商报等

情感上的孤儿

这篇15000余字的长文中，记录了王猛30多年的人生经历，以及他对父母的记忆。

两三岁时母亲曾把他打扮成女孩的模样，还拍摄了他穿裙装的照片，甚至不厌其烦地提起这段“趣事”。可自从他对男女性别有了认识，这段往事对他而言只有羞耻。王猛是个看起来有些软弱的男孩子，小学时反复受到欺凌，他和父母告状，但母亲只叫他去给老师讲， “而且要哭着讲。” 后来又因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，这件事传到亲戚耳朵里，又被多次嘲弄。 “但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然。” 家人从来都不向着他说话，总认为那些又不是什么要紧的事情。

从小到大，他连自己挑选衣服的权利都没有，因为“母亲喜欢包办事情”，几乎所有的衣服都是按照她的审美来置办的。有次文艺表演，班主任让大家穿短裤来，可是母亲不由分说让他穿上了长裤，带上短裤备用的请求也被无情驳回。五年级时参加奥数考试，他带去的文件夹丢失，找回之后发现已经被人划坏，涂抹得乱七八糟。他垂头丧气地回到家，本以为会得到家人的安慰，没想到母亲却歇斯底里地说： “这下你知道，外面的世界很精彩了吧。”

转眼到了高中，王猛跟家里反映在校的情况：因为被调换了座位，周围的学习环境很糟糕。父亲不由分说，大动肝火地吼道： “同桌有什么影响？”、“最卑贱的狗才想要什么公平！”、“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。” 总之出了问题就是自己的问题，“你必须学会跟任何人相处”。让王猛至今都无法接受的一件事还是考上北大的那个暑假，原本应该其乐融融的毕业旅行，却成了父母“教子有方”的炫耀大会。

旅行团由单位里的几家人组成，带团的是一名年轻导游。 “一路上，母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验，让人很不舒服，尤其是她的表情却是愁眉苦脸。” 仿佛在向别人表达“你看我多不容易，性格这么差的孩子也能让我培养得如此优秀”。最为突然的事情发生在当天晚上，导游在安排住宿时，当着全团二三十个人的面提出： “这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？” 他瞬间僵住， “我不知所措，什么也没有说。” ，而父母也没有搭话。回到房间后，他才不平地问父母导游为什么这么说，却又遭到了父亲的一阵教育责骂： “你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。” “但实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？” 王猛说， “他们什么都没有做。” 在王猛看来，家人所有的“爱”和“保护”不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持，久而久之，他仿佛置身于一座孤岛，内心的情感都被封闭了起来。

坎坷的救赎之路

大学住宿制对王猛而言无疑是一次解脱，他终于可以远离父母了。 4年学校生活也在实验室、宿舍、食堂三点一线中平淡的一晃而过。可当毕业走向社会后，王猛发现自身的“弱点”全被显现出来了。他进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班，说起来跟专业再符合不过，但王猛并没有信心能做好这份工作。 “动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。” 此后的几个工作也都不顺利。曾有一段时间，王猛总是不由自主的想起以前那些令他沮丧的事情，这让他的精神非常涣散。他觉得这些都与家庭教育有关系，奈何当时国内在这方面并不成熟，甚至找不到几家专业的心理咨询机构。于是他决定转换专业，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。当他第一次来到美国的心理咨询中心时，足足对医生讲了6个小时的过往经历。 “咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。” 而这些问题也印证了自己对家庭教育出现问题的猜想。报告出来后，他给父母寄回一份，但父母依旧不以为然： “即便后来承认事实，一有机会就把责任推给我。” 王猛还曾多次写信，尝试与父母沟通，但均未果，父母总是以“又是那点事”来敷衍他。深感已经与家人无法平等交流的他，最终写下了那封长达万字的决裂信。

一开始父亲还没觉得有什么特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，但父亲觉得，这算是什么最后通牒啊？ “既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！” 父亲没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家人最后的告别。老俩口一直搞不懂儿子为何会远离？为何不能“举重若轻”？为何老是揪着过去不放？搞不懂的或许不止是他们，王家父母都受过良好教育，也很重视对孩子的教育。
父亲还是国企干部，生活衣食无忧，王猛从小也是成绩优异、好学上进。在这样一个似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道。

家人之爱，究竟有多难？

此事曾在网上引起了一波轰动，有媒体记者前去参访王猛父母，他们始终认为这只是孩子在赌气，等他气消了，什么都好说。 “我们在期待一个契机，给他时间和空间。” 老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权在孩子那边。 “家的大门永远打开，你走近，我们不会反手推开你。” 在他们看来，儿子直到上大学前都是很正常的。 “有什么问题想法都会给我们说，有一次还主动用别人的电话给我们打电话，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。” “即便是他没有回家过春节的前几年，2008年家里地震，他拿到去往美国的offer，还是从家里启程的，到那边还主动给家里说自己的情况。” 提到从小被父母控制和过度保护，母亲有些激动： “要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。” 父亲也承认自己对儿子说过很多次“不”，但他觉得这些都是原则上的拒绝： “我们单位是讲政治的，那时候就有一个警示片，里面讲一个儿子犯错后，在生命最后时刻都在埋怨他父母为什么不能多告诉他一些'不’字，哪些是不能做的。我可能也更多的是在这些方面给他说了一些不，收得紧了些。”

清官难断家务事，看了王家的故事，真的很难评说谁对谁错。孩子那边，必然有着他性格带来的一些偏激想法，这让他变得不孝，无法体会父母的付出与苦心；而父母这边，也有着许多“为了你好”的大道理。 我们总喜欢用外界统一的标准或是大原则来要求孩子，却忘记了自己的孩子“不一样”。 孩子成年后与父母之间的种种隔阂，都是从幼时起，一件件小事情中积累而来。几十年的沉淀，将当初的些许抵触、不甘、不满不断放大与丑化，误会越来越深，最终让亲子关系形成了一团乱麻。再谈起来时，只剩下双方各自发泄着委屈，诉说着痛苦。父不知子，子不知父，又何谈亲子之爱？并不是所有的事情都能随着时间淡化、看开。事情虽然过去了，但那份被亲人打击的感觉却刻骨铭心，甚至还会在之后的人生中不断重复上演。如此，孩子内心的“恨”意又如何不深刻、难忘呢？

优家教育创始人吴臻老师 曾说：教育学首先是关系学,如果你和孩子的关系始终是紧张的、不安全的,那么教育还没有开始就已经结束了。而孩子是我们离开这个世界以后还要活很长时间的人，因此不要用生产产品的方式去定义孩子，觉得产品的光环越多，父母越有面子。善于发现孩子的潜能与优势,帮助孩子找到他们“可以伟大”的地方，才能让他们在通往伟大的道路上行动起来。男孩的世界，需要正确的打开方式。
他们总是少与父母沟通，但如果父母能意识到这点，从小多和孩子开诚布公的聊聊天，或许便能避免如今“无话可聊”的结果。在孩子需要的时候，给予帮助和鼓励；在他们失落的时候，站在背后默默支持；在孩子年幼时给予深刻的亲密；在他们成长后，得体的退出。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。不要以爱为名给孩子一个窒息的童年，又因为童年的窒息让他的成年变得贫瘠。