北大硕士留美12年誓不回家，发万字文与父母决裂，他到底经历了什么？
文丨优宝
因为疫情原因，王猛（化名）早就从美国回来了。 但他的父母只知道人在北京，具体在哪个地方？做着什么工作？等等信息却一概不知。 身边人问及王猛为何每年春节都不在家时，母亲的回答则一直是“人在美国，没时间回家”。 国庆节那天，父亲用朋友的邮箱账号给儿子发了一封邮件，恳求儿子回来和他们聊聊： “你喜欢什么就聊什么。” 但王猛只回复了一句冰冷的话： “我喜欢的话题有人聊。” 他是一名北大留美硕士，从小成绩优异，以市状元的身份考入北大生物系（最好的专业之一）。 但在美国的12年里他一次都没回过家，几年前更是拉黑了父母所有的联系方式，并在网上写下一封万字长文“声讨”自己的父母。 都说天下无不是的爹娘，为什么王猛心中的恨意如此之深呢？所有图源：红星新闻、成都商报等
情感上的孤儿 这篇15000余字的长文中，记录了王猛30多年的人生经历，以及他对父母的记忆。两三岁时母亲曾把他打扮成女孩的模样，还拍摄了他穿裙装的照片，甚至不厌其烦地提起这段“趣事”。 可自从他对男女性别有了认识，这段往事对他而言只有羞耻。 王猛是个看起来有些软弱的男孩子，小学时反复受到欺凌，他和父母告状，但母亲只叫他去给老师讲， “而且要哭着讲。” 后来又因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，这件事传到亲戚耳朵里，又被多次嘲弄。 “但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然。” 家人从来都不向着他说话，总认为那些又不是什么要紧的事情。 从小到大，他连自己挑选衣服的权利都没有，因为“母亲喜欢包办事情”，几乎所有的衣服都是按照她的审美来置办的。 有次文艺表演，班主任让大家穿短裤来，可是母亲不由分说让他穿上了长裤，带上短裤备用的请求也被无情驳回。 五年级时参加奥数考试，他带去的文件夹丢失，找回之后发现已经被人划坏，涂抹得乱七八糟。 他垂头丧气地回到家，本以为会得到家人的安慰，没想到母亲却歇斯底里地说： “这下你知道，外面的世界很精彩了吧。” 转眼到了高中，王猛跟家里反映在校的情况：因为被调换了座位，周围的学习环境很糟糕。 父亲不由分说，大动肝火地吼道： “同桌有什么影响？”、“最卑贱的狗才想要什么公平！”、“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。” 总之出了问题就是自己的问题，“你必须学会跟任何人相处”。 让王猛至今都无法接受的一件事还是考上北大的那个暑假，原本应该其乐融融的毕业旅行，却成了父母“教子有方”的炫耀大会。
旅行团由单位里的几家人组成，带团的是一名年轻导游。 “一路上，母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验，让人很不舒服，尤其是她的表情却是愁眉苦脸。” 仿佛在向别人表达“你看我多不容易，性格这么差的孩子也能让我培养得如此优秀”。 最为突然的事情发生在当天晚上，导游在安排住宿时，当着全团二三十个人的面提出： “这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？” 他瞬间僵住， “我不知所措，什么也没有说。” ，而父母也没有搭话。 回到房间后，他才不平地问父母导游为什么这么说，却又遭到了父亲的一阵教育责骂： “你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。” “但实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？” 王猛说， “他们什么都没有做。” 在王猛看来，家人所有的“爱”和“保护”不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。 自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持，久而久之，他仿佛置身于一座孤岛，内心的情感都被封闭了起来。 坎坷的救赎之路 大学住宿制对王猛而言无疑是一次解脱，他终于可以远离父母了。 4年学校生活也在实验室、宿舍、食堂三点一线中平淡的一晃而过。 可当毕业走向社会后，王猛发现自身的“弱点”全被显现出来了。 他进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班，说起来跟专业再符合不过，但王猛并没有信心能做好这份工作。 “动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。” 此后的几个工作也都不顺利。 曾有一段时间，王猛总是不由自主的想起以前那些令他沮丧的事情，这让他的精神非常涣散。 他觉得这些都与家庭教育有关系，奈何当时国内在这方面并不成熟，甚至找不到几家专业的心理咨询机构。 于是他决定转换专业，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。 当他第一次来到美国的心理咨询中心时，足足对医生讲了6个小时的过往经历。 “咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。” 而这些问题也印证了自己对家庭教育出现问题的猜想。 报告出来后，他给父母寄回一份，但父母依旧不以为然： “即便后来承认事实，一有机会就把责任推给我。” 王猛还曾多次写信，尝试与父母沟通，但均未果，父母总是以“又是那点事”来敷衍他。 深感已经与家人无法平等交流的他，最终写下了那封长达万字的决裂信。 一开始父亲还没觉得有什么特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。 儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，但父亲觉得，这算是什么最后通牒啊？ “既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！” 父亲没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家人最后的告别。 老俩口一直搞不懂儿子为何会远离？为何不能“举重若轻”？为何老是揪着过去不放？ 搞不懂的或许不止是他们，王家父母都受过良好教育，也很重视对孩子的教育。
父亲还是国企干部，生活衣食无忧，王猛从小也是成绩优异、好学上进。 在这样一个似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道。 家人之爱，究竟有多难？ 此事曾在网上引起了一波轰动，有媒体记者前去参访王猛父母， 他们始终认为这只是孩子在赌气，等他气消了，什么都好说。 “我们在期待一个契机，给他时间和空间。” 老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权在孩子那边。 “家的大门永远打开，你走近，我们不会反手推开你。” 在他们看来，儿子直到上大学前都是很正常的。 “有什么问题想法都会给我们说，有一次还主动用别人的电话给我们打电话，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。” “即便是他没有回家过春节的前几年，2008年家里地震，他拿到去往美国的offer，还是从家里启程的，到那边还主动给家里说自己的情况。” 提到从小被父母控制和过度保护，母亲有些激动： “要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。” 父亲也承认自己对儿子说过很多次“不”，但他觉得这些都是原则上的拒绝： “我们单位是讲政治的，那时候就有一个警示片，里面讲一个儿子犯错后，在生命最后时刻都在埋怨他父母为什么不能多告诉他一些'不’字，哪些是不能做的。我可能也更多的是在这些方面给他说了一些不，收得紧了些。”
清官难断家务事，看了王家的故事，真的很难评说谁对谁错。 孩子那边，必然有着他性格带来的一些偏激想法，这让他变得不孝，无法体会父母的付出与苦心； 而父母这边，也有着许多“为了你好”的大道理。 我们总喜欢用外界统一的标准或是大原则来要求孩子，却忘记了自己的孩子“不一样”。 孩子成年后与父母之间的种种隔阂，都是从幼时起，一件件小事情中积累而来。 几十年的沉淀，将当初的些许抵触、不甘、不满不断放大与丑化，误会越来越深，最终让亲子关系形成了一团乱麻。 再谈起来时，只剩下双方各自发泄着委屈，诉说着痛苦。 父不知子，子不知父，又何谈亲子之爱？ 并不是所有的事情都能随着时间淡化、看开。 事情虽然过去了，但那份被亲人打击的感觉却刻骨铭心，甚至还会在之后的人生中不断重复上演。 如此，孩子内心的“恨”意又如何不深刻、难忘呢？ 优家教育创始人吴臻老师 曾说： 教育学首先是关系学,如果你和孩子的关系始终是紧张的、不安全的,那么教育还没有开始就已经结束了。 而孩子是我们离开这个世界以后还要活很长时间的人，因此不要用生产产品的方式去定义孩子，觉得产品的光环越多，父母越有面子。 善于发现孩子的潜能与优势,帮助孩子找到他们“可以伟大”的地方，才能让他们在通往伟大的道路上行动起来。 男孩的世界，需要正确的打开方式。
他们总是少与父母沟通，但如果父母能意识到这点，从小多和孩子开诚布公的聊聊天，或许便能避免如今“无话可聊”的结果。 在孩子需要的时候，给予帮助和鼓励；在他们失落的时候，站在背后默默支持； 在孩子年幼时给予深刻的亲密；在他们成长后，得体的退出。 亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。 不要以爱为名给孩子一个窒息的童年，又因为童年的窒息让他的成年变得贫瘠。
愿每个孩子都可以得到善意的对待！
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