亲密关系中，为什么你会情绪化？
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妞妞是我的一名咨客，她面临的问题是改善亲密关系，因为她总觉得自己的感情容易走极端，也总怀疑自己的男友是否是渣男。当她和男友感情好时，她觉得万事顺意；当男友惹她生气时，非要争个你对我错，不依不饶。
这种情绪的跌宕起伏，让她非常苦恼。我们在进行了几次心理咨询后，都效果欠佳。
第3次咨询，我问及了她童年的经历，她回忆起的一件小事让我突然变得警觉起来：
那时妞妞刚刚6岁，读小学一年级，母亲为她请来弹钢琴的老师。
在学琴的第一天，母亲就热盼的问她：“宝贝呀，今天老师教了你什么呀？”
妞妞用笨拙的手法弹出了几个音符，母亲立刻鼓掌：“宝贝可真棒！弹得特别好！”
尝到了甜头的妞妞，在第二天母亲下班回家，不等母亲提及，就主动坐在钢琴前想给母亲弹奏曲子。
然而这次她刚弹了几个音符，母亲就紧缩眉头训斥她：
“能不能安静会！别那么吵！你没看见妈妈正在忙吗？都长这么大了，却一点眼力见儿都没有！”
妞妞原本的热情和兴奋一下子变得被浇灭，低头抹着眼泪回到了自己房间。
那时的她甚至不明白：为什么做同一件事，前一次就得到了母亲的肯定和爱，后一次却只得到了母亲的否定和训斥？
第三天，她开始犹豫，母亲回来后自己要不要弹。
母亲到家时，看到她坐在钢琴旁发呆，就问：
“怎么见到妈妈回来也不热情了？愣什么神儿呢？来弹一个曲子给妈妈听听，看看宝贝今天有没有进步！”
妞妞告诉我，不光这件小事，其实每天她都要面对母亲反复无常和阴晴不定的，这让小小的她感到不知所措。
情感上的兴奋和挫败交替出现，她出现了焦虑情绪，时常下意识的咬嘴唇（心理学上这表示把自己的情绪吞咽回去）。
在长大后，面对亲密关系时，也会喜怒无常、患得患失。
显然，妞妞之所以在成年后会面临严重的情感困扰，与她童年时受到母亲情绪化态度的影响有很大关系。
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FORMATION
孩子的情绪管理模式是如何形成的？
加利福尼亚大学教授斯霍勒博士，在鲍比的“依恋关系理论”基础上，指出婴儿的情绪管理与对母亲的依恋关系模式有很大关系。
孩子在出生后，就有了情绪机制基础，但幼小的他还不会做情绪管理，得有人来引导，这个人一般情况下是母亲。
不到六个月大的婴儿，虽然已经脱离母体，但对婴儿来讲，他感觉自己和母亲仍是一个整体的，母亲任何情绪上的变化对他而言就是天大的事。
与此同时，孩子也会将自己的内在情绪传递给母亲，这种互动会让母亲和孩子之间产生一种特殊的情绪共鸣。
孩子正是通过这样一次次的共鸣，参考母亲对自己的情绪管理，形成了自己的一套情绪管理模式。
可以说，孩子的情绪管理模式是母亲情绪的翻版。
尤其在孩子两岁前，与母亲的互动、交流、情感的连接，也塑造了孩子大脑的神经连接。
当孩子完全可以对情绪进行自我管理后，便形成了他的“自我”意识。
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INFLUENCE
母亲的情绪对孩子的影响有多严重？
如果母亲在面对亲子关系时情绪起伏，就会直接导致孩子情感调节失衡。
接下来，我们来看这样一个场景：
当孩子获得了喜爱的玩具，会心跳加速、十分高兴，这种体验其实是一种“兴奋性的体验”；
但孩子心爱的玩具摔坏时，他的心脏和四肢都变得绵软无力，满心难过，这种体验是一种“挫败性体验”。
面对孩子的两种体验，母亲可以在他兴奋时微笑看着他或抚摸他的额头，在孩子难过时温柔的看着他或抱抱他，让他恢复平静。
在帮孩子调节情感过程中，孩子逐渐将母亲的这种情绪管理方式慢慢内化。
待他学会思考，开始理解兴奋与挫败背后的意义，进而学会掌控自己的情绪，形成“自我”的心理思考空间。
但母亲如果是一个极端情绪化的人，在孩子兴奋时比他还兴奋，在孩子抓狂时比他还抓狂，孩子生气时比他还生气。
孩子就会被母亲这种情绪所感染，变得喜怒无常。
而经常遭遇这种经历的孩子，长大后更容易做出过激反应，因一点小事儿就情绪失控。
而造成这一切的根源，正是他那个情绪不稳定的母亲。
写在最后：
开篇案例中的妞妞在成年后面临严重的情感困扰，并非对方是渣男，在大多数情况下是她自己本身的情绪出了问题，而这又与她童年时母亲的情绪化态度有关联。
生命之初，母亲与孩子的情绪互动，为孩子今后情绪管理奠定了基础。
希望我们都有一个美好的童年，一个情绪稳定的母亲。
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