一条万能说话公式，解决90%的沟通问题
原创小青年有话说2022-02-28 08:00
上期我们说到暴力沟通的四个要素是道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，这样的说话方式，会让沟通难以进行。
还用上一次的例子：
老公很晚才回来，老婆不乐意了说道：你咋不死外边呢？不想过就离婚，老公一听更不乐意了，自己这么辛苦回到家，你还这个态度，两个人不吵架才怪呢，
如果用非暴力沟通来及来解决他们俩的问题的话，老婆可以这样说：“这个星期你有五天都是12点回家（观察到的事实），我感觉很难过（自己的感受），带孩子很累，我需要分担和陪伴（真实的需求），以后每周3天8点前回家可以吗（具体的请求）？”，虽然话有点长，但是老公基本上没法反驳。而且恰好是非暴力沟通的四个要素：事实、感受、需要、请求。通过非暴力沟通，我们不再是条件反射式的反应，而是在清晰地表达自己的同时还给对方足够的尊重。
下面我们拆开来看，非暴力沟通应该怎么说。
第一个要素：观察
只通过观察陈述事实，而不是站在自己的立场去评论；张三说李四11点才起床是观察，说李四懒得要死是评论；观察不添加任何感情色彩，最好是具体的可量化的事实，这样更能引起对方的重视，用“经常很少”这样的模糊词汇，可能会引起观察和评论的混淆，为了方便理解，给大家出个小问题：“这两天你事可真多”是观察还是评论？
第二个要素：感受
在沟通中表达感受非常重要，同样一个表情，不同的人理解是不一样的，特别是像微信、QQ这种异步交流模式；
第三个要素：需要
表达完感受之后，就可以直接说出自己想获得什么需要；一般情况下，我们聊天都会通过批评来提出自己尚未满足的需要；比如老公对老婆说“你从来都不理解我”，实际上他是渴望得到老婆的理解，不过这种抱怨式的情绪发泄，对方往往是申辩或者反击，他老婆会说“我哪里不理解你了”，这样的回应沟通就没什么意义了；所以不要批评，不要指责对方，不要翻旧账揭老底，有什么需要直接说出来。
第四个要素：请求
说完自己的需要之后，最后一步就是提出请求，告诉对方他需要为你做点什么。同样也是越具体越好；另外请求跟上面提到的强人所难不一样，请求是在尊重和倾听的基础上提出的，而强人所难是命令与威胁；比如父亲对儿子说：“我希望你把玩游戏的时间用在学习上”这是请求，听完儿子可能就收敛点了；“下次考试必须考第一，不然别回家”就是强人所难。
这四个要素加在一起就能把自己真实的感受和需求清晰的表达出来，对方也能很好的get这句话的目的，另外公式并不是固定的，不是每次都需要按这样的顺序走一遍流程，可以根据实际情况适当调整顺序或者删除要素。
非暴力沟通的精髓是对四个要素的察觉和理解，而不是过度使用语言技巧，除了这个万能公式，卢森堡博士还分享了三个沟通好习惯；
一、用全身心倾听
不管对方怎么表达，你都可以把对方话里的观察感受需要和请求抽离出来，然后给对方反馈我们的理解，判断如何满足对方的需求；
二、充分表达愤怒
非暴力沟通并不是讨好别人，不能生气发火，而是主张深入了解愤怒，充分表达内心的渴望，愤怒往往是需求得不到满足；你说我笨，这个评判让我生气，我的渴望是证明自己是个聪明人；
非暴力沟通表达愤怒的步骤
-
停一停什么都别做
- 想一想是什么想法惹自己生气
- 体会自己的需要
- 倾听别人的需要
-
表达自己的感受和未满足的需要
三、充分表达感激
感谢别人的时候，尽可能具体一点，多说几句也无妨又不费钱，对吧？非暴力沟通要说出这四点
-
对我们帮助的行为
- 哪些需要得到了满足
- 我们的心情
- 感谢的话
比如别人借钱给你，你可以说：“这笔钱真是雪中送炭（对我们帮助的行为），现在手头资金又正常流转了（哪些需要得到了满足），下星期就能还你，心里的包袱总算放下了（我们的心情），太感谢你了（感谢的话）！”这句话比简单的谢谢，回头请你吃饭要真诚得多。
非暴力沟通方式，不仅能解决大部分沟通问题，还能让一个人内心变得平和，不再被情绪左右。
青年有思想，思想需碰撞，这里是小青年的思想碰撞。
谢谢阅读。
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