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心理学：习惯性唱反调，总是认为自己全对的人，都是什么心理？

启示号
社会
2年前
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流行的互联网时代总有这么一群键盘侠，有他们的地方就有“争议”，话中带刺,绕着弯讽刺别人，这样的互联网杠精可谓是无所不在“难道就我觉得xx”“不是我杠，我就问一句xx？”“你自己心理有问题，太狭隘，才会觉得我杠吧”。

只要观看的人越多，杠的人就越多，不管你创作的东西有多么优秀，总有人刻意给你唱反调，以至于人们直接调侃一句：纯路人，别杠，杠就是你对。

当然笔者写的文章都是结合了专业的心理学知识的，相信大家都不会来和笔者杠，如果你非要杠，那我只能说一句：你杠你就对。

这部分人在网络用语上被称为“杠精”，我们也授予其一个荣誉称号为“国家一级抬杠运动员”，那在我们专业心理学上称之为什么呢——俗称“对抗型人格（Antagonistic personality）”。

这类人总是喜欢和人唱反调，不管他人说的对与不对，习惯无视、忽略、曲解原本逻辑，单纯为了反对而反对，别人说东，他要唱西，以此来彰显自己的存在感，他们深信所有人都要敌视自己，坚决不反省自己的错误，但又提不出什么实质和有价值的观点。

岁岁的男朋友，就是一个典型“杠精”，岁岁回忆到上次在楼底下的经历，楼下陈大爷很和蔼可亲，平时都满面春风，那天不知怎么了，血压一下就飚上去了住进了院。

后来才知道是和男朋友聊完天后，当时男朋友一直在抽烟消愁，陈大爷好心善意忠告“年轻人啊，不要吸烟喝酒啊，这样才能长命百岁。”

可男朋友倒好直接来了句“那可不一定，我二叔不喝酒不吸烟，四十多岁就走了，我大叔抽烟喝酒八十多了还身体倍棒！这一句直接给大爷整不会了，干脆一躺索性碰个“瓷”，“面对这样的杠精我正面杠不赢，老子直接给你入正题”。

后来男朋友陪病房的时候还在“杠”，说大爷本来心脏就不好，岁岁当时真的很担心陈大爷会“当场身亡”。

对抗型人格究竟是怎么形成的，大部分是因为原生家庭没有获得足够的关注，还有部分是个人性格或者一些特殊刺激造成的。

每一个杠精的童年都遍布“缺陷”

我们每个人在小时候的“全世界”就是爸爸妈妈，在我们还没有足够的能力与外界“分离”时，就会寻求爸爸妈妈的重视和认同，这种重视和认同等同于自我安全和自我价值。

而这个过程不一定那么顺畅，很多孩子遭到了忽视，冷漠，就会选择自我压抑和自我压迫来获得安全感，这种就是讨好型人格。

还有些孩子遭到的是责骂、攻击、贬低等，这类孩子往往都有着非常严厉的父母，内心也极度的自卑，这种自卑感丝毫不亚于天生生理缺陷造成的痛苦，于是他们便想：都是爸爸妈妈的不对，他们不该这样忽视我。

这类孩子长大后就通过另一种极端的方法，比如贬低、指责、挑刺的方法来迫使别人认同自己，重视自己，也就形成了我们所说的对抗性人格。

孩子童年的挫折会让他们产生焦虑甚至是恐惧，当个体意识到焦虑恐惧逐渐深入、扩张，自身无法承受时，人格防御就变得坚硬、固化，人们的心理防御机制就会开始运作，一遇到问题出于本能的自我保护，开始攻击别人，贬低别人来形成自我认同和自我肯定。

如何与“杠精”打交道？

这种人由于在成长过程中受过伤害，自我意识非常强，因此与他们打交道的时候要处处小心，最好的办法就是表面顺从，点明自己尊重对方的想法，但是怎样做会更好。

这样先使对方在不知不觉中接受自己的想法，最后再提出不同的观点，这叫不要激活对方的自我意识。

只要你对抗他、逆着他，比如明确说：你这样说不对，对方就会反驳“我怎么不对，我这样说是对的，你做得不对，你怎么说都不对”，这叫作唤起对方的自我意识。

也是我们生活中常见的现象，无畏的心理对抗往往达不到共赢的效果，因为只要对方的自我意识崛起，就会过度关注自我的感受，关注自我的感觉，变会丧失理智，和你对着干死磕到底为止。

与“杠精”沟通可能是这个世界上最为痛苦的一件事吧，不过我们可以换个角度思考。在《非暴力沟通》中其实就有讲到：一个人在沟通中如果带有的强烈的情绪的话，比如杠精在和你杠的时候内心其实是焦虑不安的，恰恰说明这个人内心有大量的需求没有得到满足。

继续吵下去只会让对方更加愤怒，反而适得其反，正确睿智的做法应该是询问对方“你觉得是什么样的因素阻碍了我们之间xx”而不是说“我觉得你xx”“我认为你应该xx”

每一个杠精都是精致的利己主义者，因为只有这样他们才能找到自我安全感和存在感，所以如果遇到那种极度自私的人，我们实在受不了大可选择忽视对方，不理对方，而不是傻不拉几地和对方产生争执，这就好比和一个非要说“1+1=3”的人分对错，完全没有必要。

- The End -

作者 | 汤米达

编辑 | 万安