选择做父母就应该承担起责任：生而不养不如不生
文/希蓝
得不到父母的关心呵护，孩子的内心是孤独的，再好的物质生活都弥补不了情感上的空缺。在知乎上看到一位网友诉说自己的童年经历，她的一句话深深地触动了我：大人只是遗憾，孩子却是永久的伤害。
原来她是一位留守儿童，父母为了工作把她放在外公外婆家住，每个月寄生活费回来，让她不愁吃穿。
外公有工作，外婆烧菜好吃，却舍不得给她吃，每次都要可怜巴巴地乞讨才能吃上一口。
跟外公一起吃饭，也要讨好他才能吃上一口肉，家里有好吃的不敢擅自吃。
父母回来的次数不多，每次回来都是跟大人聊得热火朝天却从没顾及过她的感受，直到十一岁才回到父母身边，可是跟父母的长时间分离，根本就没有丝毫感情。
后来长大了，也有了自己的家庭，跟父母的关系还是很疏远，而她的妹妹从小和父母一起长大，就算出国了，每年回来一次，跟父母的关系也是很融洽。
童年的这段经历，让她敏感多疑，攻击性强，记恩又记仇。
尹建莉老师说：我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。
可惜的是大多数父母只负责生不负责养，这是严重的渎职不负责任的，对孩子伤害看似没有却会伴随一生。
没有父母的爱与呵护，整个童年是孤独无助的，会在心理埋下永久性创伤，跟父母很难再建立起亲密关系。
在父母看来这根本不是什么大问题，在孩子的心里却是不可磨灭的创伤，不仅童年深受影响，甚至影响一生。
这导致孩子自卑内向，不自信，难以与他人建立亲密关系，不善于与人沟通交流等一系列问题。
斯科特·派克在《少有人走的路》中所说：父母的爱是最珍贵的礼物，若子女无法从父母处获得，则终其一生都将苦苦追求，然则哪怕鏖战一生，也常常会以失败告终。
情感需求是人类的基本需求
心理学家曾做过一个叫做“恒河猴实验”，把刚生下来的小猴和母猴分开，只给小猴两个“假妈妈”。
一个用铁丝制作，一个用软布制作。铁丝制作的妈妈胸前挂一个提供牛奶的装备，为小猴提供饮食。
心理学家认为铁丝妈妈可以喂奶，肯定受到小猴喜爱，实际上，猴子们除了肚子饿时来到铁丝妈妈身旁，一旦吃饱便立刻离开，回到绒布妈妈那里，紧紧依偎在它温暖的怀里。
小猴子们非常依恋绒布妈妈，每当遇到一些害怕的事情，它们都会跑向绒布妈妈，抱住它寻求保护和安慰。
就算绒布妈妈不能提供饮食，可外形和触感很像真正的母猴，所以小猴会自发地靠近绒布妈妈，就像依偎在亲妈怀里一样，可见，对母亲的情感依恋是天然的本能。
人类也是一样的，情感需求是我们的基本需求，而这一需求就来源于父母。
可以在父母身边长大，得到父母充分的情感关怀的孩子，往往性格完善，人格健全，在成年后，也更具备爱别人的能力。
若是与父母关系疏离，在情感上没有得到足够支持，没有建立起亲密关系，成年后总会感到突如其来的孤独和空虚，而这样的感觉常常会伴随人的一生。
亲子关系是一切关系的基础
《不成熟的父母》中说：亲子关系是一切关系的基础，孩子如何与父母相处，长大以后就如何与别人相处。
如果一个孩子从小与父母疏离，父母对他冷漠，他在长大后往往很难与别人保持长久和深切的亲密关系。
在我身上就很好地印证了这一观点，在我半岁大时就与父母分离，跟着爷爷奶奶在老家生活。
父母到了邻近的一个小镇上工作生活，坐车也就一个多小时的路程，但是他们却极少回来看我，也没有电话联系。
直到我现在二十多岁，跟他们相处的日子屈指可数，根本就没有感情可言，平常除了有事情打一下电话，没事根本不联系。
从小到与父母分离缺乏关爱，对我的影响就像《不成熟的父母》书中所说，很难与人保持长久和深切的亲密关系。
读书时有很多要好的同学朋友，一旦分开不见面就不会再保持联系，直到现在我都没有哪个特别聊得来的朋友，更没有闺蜜。
就算是亲人，只要不见面我都不会去联系，这就是缺失父母的关爱所带来的影响。
书中还说：如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。
他们缺乏自信，觉得别人不会对自己感兴趣，他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人来说是一种打扰。
不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。
这段话真的说到我心坎里，从小到大，我就是很少会和同学朋友讲述自己的遭遇，开心亦或者不开心都是闷在心里，独自消化，基本不会跟别人诉说自己的内心感受。
自信心不足，总觉得自己不够好，面对比自己优秀的人，不敢与之共处，随着年龄增长这样的感觉越发明显。
本杰明·斯波克博士说：教育孩子，除了身体护理与管教，孩子的情感和个性也应当得到重视。
我们的父母却恰恰相反，认为只要给孩子提供好的物质生活，严加管教就是对孩子的爱，很少会考虑到他们的感受。
其实孩子的安全感与照顾者有着重要的关系，孩子需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。
只提供好的物质生活不是爱孩子的体现
尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》中讲了一个案例：
在2007年，《北京青年报》中说，在上海一位叫陈宇的男孩，从大学退学，离家出走，五年音讯全无，父母多次寻找始终没有找到。
陈宇爸妈都是高级知识分子，当陈宇出生后，父母忙于工作，就把他寄养在姑姑家，直到五岁才接回来。
从小离开父母，他和姑姑生活了五年之久，已经建立稳定的感情，却被迫分开，重新回到毫无感情可言的父母身边。
最后选择离开出走，从报道上看，跟父母与他的沟通交流密不可分。
长时间的分离，与父母肯定有隔阂，当重新生活在一起时，父母对他的关心也并不多，亲密关系没有得到改善，最终选择离开这个不能给予他真正爱的地方。
五月演唱的歌曲《家》中有一句歌词是这样的：
家是温柔港湾，你我停泊这港湾
风雨再大都不怕，只要有个温暖的家
爱是温柔港湾，你我渴望拥有她
旅途再苦也不怕，只要有个温暖的家
可是很多时候，家并不是家，只是一间毫无温度的房子，住在里面感受不到它的温暖，感受不到它的爱意所在。
家长们都认为我辛苦工作努力打拼，尽自己最大能力给孩子提供最好的物质生活，这就是爱，他们不知道对于孩子来说，情感上的满足比什么都重要。
得不到父母的关心呵护，孩子的内心是孤独的，再好的物质生活都弥补不了情感上的空缺。
与其花过多的时间在赚钱上，不如多留点时间给孩子多陪伴关心孩子，让孩子感受到父母爱他们胜过一切，让他们知道对父母来说孩子才是最重要的，让他们充分地感受到父母的爱。
任何人的爱都无法替代父母的爱
很多的父母，孩子生下来以后，以赚钱为由，把孩子留在老家。
既然选择生孩子，就要对他们负责，花心思来陪伴，让他们感受到父母的爱与呵护。
用心养育孩子，用心去爱他们，不要让忙于工作忙于赚钱成为你不用心的理由。
将孩子留给老人带，不管爷爷奶奶，姥姥姥爷对他们多好，多爱他们，都是不能跟父母的爱相提并论。
就像我，从小跟爷爷奶奶生活，他们对我疼爱有加，但是内心深处对父爱母爱的渴望却始终不减，可这渴望一直都没有实现，至始至终与父母之间都有一道无法跨越的鸿沟。
小时候没有与父母建立起亲密关系，大了更加不可能再建立起来，即使同住一个屋檐下也无话可说，更不会向他们表露自己的情感。
著名作家池莉说：
“我发现从古至今孩子都是一样的，家长却发生了巨大改变。现在太多的父母只愿意在孩子身上花钱，却不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了。”
只给孩子提供好的物质生活，给孩子钱花，情感上却没有丝毫投入，这对孩子来说有父母跟没有没多大差别。
《小欢喜》中的季杨杨，父母为了工作只能把他留在老家给奶奶带，在他的认知里，父母的工作比他重要，父母爱工作胜过爱他，虽然奶奶待他很好，却也无法弥补父母的爱。
幸运的是当季杨杨重新回到父母身边时，他的父亲意识到了问题的严重性，花了很多心思和他重新建立亲密关系。
不要以为孩子放在老家，不愁吃穿，有老人疼爱就好了，其实你是没有看到他们内心渴望父母的陪伴，父母的爱是无法替代的。
想要孩子健康成长，心理没有缺陷，就不要让孩子与你长时间分离，自己带再苦再累都是值得的。
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